暴笑减肥的笑话合集

劳动和运动、减肥、这二货老公、减肥半月、对话、跪着键盘还能抽烟、驱鬼等暴笑减肥的笑话合集25则。

1、在一次宴会上，萧伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。“亲爱的萧伯纳先生，”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道：“你是否知道哪种减肥药最有效？”萧伯纳注视了一下这位邻座，装出一副正经的神态，用手持着长须答道：“我倒是知道有一种药，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词。对您来说是地道的外国字。”

2、4月不减肥，5月没人追，6月脂肪堆，7月恋情吹，8月待室内，9月更加肥，10月会自卑，11月相亲累，12月无人陪，1月无三围，2月肉更肥，3月不知谁……月月没玫瑰，年年只悲催。马上6月了，你还等神马……

3、今天三八妇女节，我跟老公说，陪我去爬山吧，我要减肥，老公说：可是天气好冷啊，还是给你钱买减肥药吧。尼玛……

4、减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。

老公一见我就说：“哎呀，瘦了，瘦了，确实瘦了！”

我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在都瘦得紧箍到腿上了！”

5、饺子：我吃到肚子里的肉，从来不消化吸收。

麻花：要扫描二维码的，扫扫我。

面团：我喜欢被人用刀砍，砍呀砍呀，就成了刀削面。

可乐：我脾不好，所以我的脾“气”很大。

果冻：我是食物中的钻石，晶莹剔透，特别诱人。

馒头：我最怕热了，一热我，我肚子里就有气。

窝头：现在的社会做人一定要小心，凡事都要留个心眼。

面包：喜欢胖子的人还不少啊！

油条：再会跳舞的人，也没有我扭的幅度大。

葡萄干：要减肥的，快去晒晒太阳，就能成功。

茄子：真好，大家照相的时候都不会忘记我。

黄瓜：女孩离我远点，毁坏我的名声。

6、老婆今天高兴跑来告诉我，这个月经过不断努力终于减肥二斤，我看看她，对她说，你就像宝马减价二十元，有什麽可兴奋的。

你们谁有我的待遇好，跪着键盘还能抽烟。

7、一女子请来道士驱鬼，说道：“大师，最近实在奇怪。先是上楼梯

那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了！后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了

最[恐][怖]的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”

道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！”

8、邻居：“老王，听说你最近正在减肥。”

老王：“是啊。”

邻居：“怎么突然想起减肥来了，是不是觉得自己胖了不好看，穿衣服不帅？”

老王：“不是，胖了钻进柜子里关不上门！”

9、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。

于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

10、这几天在减肥和闺蜜说因为减肥胸部也小了

闺蜜说：“你可以找个男人揉一揉，就会大的”

刚好我妈路过，听见了她说：“我试过了，没用的。”

我和闺蜜顿时石化，思绪在风中凌乱……

11、好好的散个步可以解决很多问题。想要减肥瘦身？去散步。想要不花什麽钱又过得好？去散步。想要消除压力，让脑筋清醒？去散步。想要静思，享受当下？去散步。生活或工作上有问题？去散个步吧，你就会头脑清晰起来。

12、今天我让女朋友减肥。

女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。

我愣了！！！

她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。

每一天唐僧都说：我要吃素。

猪八戒说：我要吃肉。

孙悟空说：我要吃水果。

沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！！

13、晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！

14、一天孙猴子看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什麽茶啊？”

唐憎回答道：“减肥茶。”

孙猴子：“您这么苗条还要减肥？”

唐憎答到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精。”

孙猴子：“……”

15、朋友，又看见你在减肥了，你怎么总在减肥呀，你的零食吃完了吗，你男朋友不心疼你吗，你应该为你父母想一想，父母把你养这么胖不容易，你不吃饱就减肥，不努力探索美食，以后你在社会上要怎么立足啊。你切记一定不要沉迷减肥，赶快从以瘦为美的世界中走出来，面向大码服装，拥抱美食啊。

16、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”

17、一个胖子去减肥，第一天房间里出现一个美女，身上有个牌子上写追上我，让你做一次。胖子喜。第二天房间里出现二个美女，身上有个牌子上写追上我，让你做二次。第三天房间里出现一个母猩猩，身上有个牌子上写我追上你，让我做三次。

18、甲：听说了吗？旅游可以减肥，也可以增胖。

乙：真的吗？

甲：那当然。

乙：如果我想减肥，到哪里去好？

甲：西湖啊！你没听人家说“瘦西湖”吗？

乙：如果我想增胖呢？

甲：去大海啊！‘胖大海’吗？

19、你只看到我的体重，却没看到我的努力，你有你的肌肉，我有我的肚腩，你嘲笑我腿不够细手不够壮不配吃喝，我可怜你缺乏减肥的乐趣，你可以轻视我们的身材，我们会证明这是谁的时代，减肥是注定痛苦的旅行，路上充满了反弹与身材走样，但那有怎样？哪怕饿晕，也要晕的有型，我是胖子，我为自己代言。

20、1、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

2、连汤加国王都命令全国减肥了。

3、要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情；但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。

4、挤公车和地铁的时候，游刃有余。

5、加菲和机器猫只是卡通人物，我们活在现实中。

6、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。

21、长得其貌不扬的女孩，一恋爱就漂亮得令人几乎认不出来。这是古今不变的恋爱事实。～～仔细想想，坠入爱河会变得美丽其实是理所当然的。为什么呢？因为一有了情人，就会确知在世界上有一个男性只会注意自己。由于产生了被喜欢的男性“注视”的感觉，便会开始注意自己的全身。～～一向晚起的女孩，自从交了男友，立即变得早起。大清早起来洗头，吹头发，原本挑衣服只需要五分钟，现在却要花二十分锺左挑右眩～～当听说“谈恋爱会瘦”，这也是因为“被注视”的感觉造成的。恋爱确实会变瘦，甚至于写一本“恋爱减肥术”的书也不为过。例如以往在半夜习惯吃巧克力蛋糕的女孩，一想到“正受到注视”，就会怕发胖而不敢吃了。如此当然就会变漂亮了。……

22、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：奇怪，你们马场什麽时候来了一头骆驼，而且是双峰的？管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。

23、表弟借钱买房，我说：“你上班二年了，存了有多少？”

他道：“一分没存。”

我纳闷道：“你一个月有3000元的工资，就算你吃得再好也就花去一半，那一半呢？”

“实话告诉你吧，”表弟说，“每月我用一半工资猛吃，用另一半工资减肥了”。

24、“我要减肥。”“呵呵呵。”“真的，我要瘦成一道闪电！”“闪电直径有五米。”……

25、我发现我国新一代女性的主要特点是：想赚钱，不想上班，想恋爱，不想结婚，想学习，不想看书，想减肥，不想饿肚。