超级开心综合一句话笑话20个

加班、是谁扔的香蕉皮、你谈过几次恋爱、你当然买不到了、混蛋、不在人世、分明应该是中秋等超级开心综合一句话笑话20个。

1、有个人去面试，说三年工作经验。

面试官问他，你才毕业2年，怎么又3年工作经验，那一年是哪来的？

答：加班……

2、一年轻人开车时不小心，把车斜开出了路面，车也弄翻了。

他从车里挣脱出来，看了看路面，很生气的说道：“是谁扔的香蕉皮？”

3、我问一２货朋友：“你谈过几次恋爱？”

２货：“暗恋算么？”

我：“算半次吧。”

２货：“我谈过３．５次。”

我：“那还不错啊，看不出你还和３个女孩交往过。”

２货：“我暗恋过７次。”

4、一天，小明送给一个ｍｍ天一个心形饼干和一瓶奶，一天ｍｍ问：你饼干哪里买的？

我跑遍了所有地方都没买到……

小明说：“你当然买不到了，我是啃出来的”

我现在都不敢想象那瓶奶！

5、一歹徒冲进一家酒馆，连发两枪，大喊：所有混蛋都给我滚出去！

所有的顾客都夺门而逃，唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。

那个歹徒恶狠狠地盯着他说：怎么？

英国人：没什麽，看来混蛋还真不少！

6、公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传。终于有一日转到其他部门，可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦，那天她实在不耐烦了，大声一叫：我早已不在人事（人世）了！！！

7、慕容复带着众家丁去少林寺赴会，路上走得众人大汗淋漓，段誉说：“王姑娘，喝点藿香正气，谨防中暑。”

包不同说：“非也非也！现在是秋天怎能中暑？分明应该是中秋！”

——这就是人类历史上首次出现“中秋”这个词。

8、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。

这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

9、朋友手机丢了。此手机价格不菲，已伴随她三年有余，都用出感情了。

痛哭之后，她向我借用手机，说要往丢失的手机发信息。

正要劝她别白费功夫，凑过去一看：“小偷先生，你要充电器不？原装的。”

10、仨人在聊天，谈到看谁更能静下心来。

A吹：我能打坐一整天；

B道：我好几次挖耳朵都选在坐过山车时；

C也不甘示弱：想当年，老子在医院呆了整整十年，不睁眼不说话，终于悟到了植物是怎样炼成的

11、这年头，鞭炮越来越不给力了，很长一盘瞬间就响完了，我决定了，从网上下段鞭炮声，插上音响，放他个一上午，妈妈再也不用担心鞭炮放的快了！妈妈说以后我结婚也不用买鞭炮了………

12、我请一朋友去吃饭，他点了一种饮料觉得很好喝，喝完后还想喝，就对着服务员摇摇空饮料瓶，问到：“这个还有吗？”

服务员以为他是一瞎子，就跑过来看看饮料瓶，一脸诚恳的说：“没有了！”

13、今天请一哥们吃饭，买了瓶可乐，菜点完了，做的有点慢，那哥们就一杯一杯的喝着可乐，不时的还晃一晃身子，不明白，问之，那哥们说：“我发现，饿的时候，晃一晃肚子，就觉得饱了！”

“真的？老板，买单”

“……”

14、小青问道，姐姐，你不是说萝卜利尿吗？都两天了，怎么一点效果都没有呢？

白娘子：不会呀，我一直吃，效果很好的啊。

小青：吃？

15、宿舍有一哥们很渴，不想动。看到桌子上一杯放了几天的水。

上面飘着灰，下面有杂质。于是，拿起一根吸管喝掉了中间的部分。

16、一天见一买车的哥们跟卖车的销售人员起了争执：“为什麽买车不送车模！”

“对不起先生，我们没有这项活动，就像老婆饼不送老婆一样。”

“那我买手机还送手机膜呢！”

17、看完了《一仆二主》《爱情最美丽》，我发现，我实诚、幽默，然至今未婚，原因就是缺个有钱的女上司。

18、广播里放着新闻：日均查处………老大爷：啥，日本鬼子又进村了？年轻人：日是每日的日………老大爷：啥，还是美日联军？

19、甲：你为什麽要和张先生解除婚约？

乙：昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？

20、我给我妈买了一个扫地机器人，有一天不见了，家里的角落没找到，急得我妈去调了监控。镜头里一只萌萌的扫地机器人上了电梯，到了停车库，默默的扫着地。我妈惊呆的说：这孩子悟性比你小时候高！！我……