两个小偷、易醉的骚年、高位截肢、吝啬、最响亮的声音、今天媳妇做饭的时候、以花喻龄等逗男友开心综合小笑话20则。 1、小偷甲:啊!!!(从梦中惊醒) 小偷乙:怎么呢? 小偷甲:我梦见被抓了。 小偷乙:有我没。 2、昨天中午公司聚餐,本人喝了瓶长城干红,当时没事 晚上和大家一起出去吃面的,结果被抬回来 面馆老板说第一会见到吃面也会醉的 3、很早前听到一新闻,说一对情侣很久没有见面了,那天那男的骑着摩托带着女朋友兜风,开着开着突然性起,回头跟他女朋友一舌吻。 结果吧唧一下,那男的双腿高位截肢,汗,我说人家车震那种高难度动作都没事,你咋就这么倒霉呢。 ![]() 4、甲向乙抱怨说:“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了!锤子都舍不得借给我用,好像一用就会坏掉。” 乙说:“后来你怎么办呢?” 甲:“没办法,我只好拿出自己的锤子来用了!” 5、在尼亚加拉大瀑布,导游热情地向游客介绍:“欢迎大家来到尼亚加拉大瀑布。这是世界上最大的瀑布。它的声音比20架超音速飞机的声音加起来还要响亮!现在,能不能请各位女士安静一下,让我们听听这瀑布的声音?” 6、今天媳妇做饭的时候,我问了句:媳妇儿,我要出轨了你会怎么办?媳妇拿着黄瓜轻轻掰成了两半。媳妇:你刚刚说神马?我:没什麽,没什麽。今天我来做饭吧! 7、某名女年过四十,有人问她年纪多大,她嫣然笑着说:我过两朵花带着个花蕾。听的人不解,一再追问,名女只是说:人说‘姑娘十八一枝花’,我是三朵花还没有全开。 8、前段时间朋友烧烤开业,叫我们去捧场。 我们其中点了一个豆芽肉丝,喝着喝着这道菜上来了,我们一看太吝啬了,根本看不见肉在哪里。 给朋友提建议,朋友过来一看,说了句:靠,太紧张了,忘记放肉了。 9、“老板娘,你家东西为啥这么便宜,不会是假货吧?” 老板娘:“您需要点什麽?我可以涨价儿的!” 10、同学问我:整形和变性用一个四字成语形容。 我百思不得其解,然后她告诉我:调皮捣蛋。 我瞬间凌乱~~ 11、一哥们30多了,一天感慨地说:“我都快40了,还有许多事不明白该问谁?” 我调侃的说:“看把你愁的;这真的很好办,外事问谷歌,内事问百度,房事问天涯!” 12、人生中最罪恶的是?考试,? 比考试更罪恶的是成绩,比成绩更罪恶的是那万恶的家长会! 不说了,去揉我那红肿的臀部了? ![]() 13、“你为何要强迫受害人与你发生性关系?你不知道这是违法的吗?!” “法官大人,我有强迫症啊。” 14、厂长在和外商谈判时,外商鼻子发痒,打了个喷嚏,恰巧身边的翻译也鼻子痒,跟着也打了个。 厂长不高兴地说:这个不用翻译,我听的懂! 15、坐车旁边的情侣在吵架 女的很生气的骂:“你给我滚!我不想看见你的脸!!” 我以为男的会生气。 结果男的幽怨的拉开衣服说:“不想看脸,你还想在这看我的身子吗?” 16、当我把神灯擦了三下,神仙说我可以许两个愿望。 我说我希望我的女友元旦快乐,而且越来越漂亮。 神仙说,我只能满足你第一个愿望。 17、同事A:你家小宝宝怎么样? 同事B:这照顾孩子真不是件容易事。 同事A:有什麽心得? 同事B:这婴儿就像一部新手机,待机时间极短,基本两个小时就得充电;需要购买大量周边配件;还需要自己慢慢摸索操作系统。 18、今天公司开业,所有女生都穿了旗袍!是不是更高大上? 结果到了饭店吃饭时,别人看见我们就说:“哇!这些服务员服装好好看啊!” “我们也是来吃饭的!” 19、同事长得不咋的还整天自以为很帅。一次刚理发问我:你觉得我长得怎么样?说实话!我想了想说:挺阳光的。同事高兴地说:我就说嘛,我长得还不赖。我又说:就是有点刺眼…… 20、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你! |