超级经典小偷的笑话

都放手，让我上吧、人家说的贼不走空、你过来，我保证不打死你、找爹就找爹、一个懒人、知道pol-ice局怎麽去吗、夫妻黄小笑话这就是我家等超级经典小偷的笑话25则。

1、小区保安抓到一个小偷，一顿狂揍，打的那叫一个惨啊，我实在看不下去就过去对保安说，别打了，人不是已经抓住了吗，几个保安停手了，小偷带着感激的目光看着我说，大哥，谢了，别管我了，快跑吧！哎，我艹！尼玛！哎呀……转

2、一哥们家是收废品的，他爸养了一头母驴，下了一匹小驴驹，有天晚上家里遭贼了，把大驴牵出栅栏外了，可能是小驴驹没跟出院，大驴就不走，小偷没招把大驴放了，进到哥们家菜园里拔了两垄土豆走了……转

3、今天和闺蜜逛街，发现手机丢了，用闺蜜手机给自己发短信：你只要把卡还给我就行，手机不要了。

没想到小偷竟然回短信了：你下午拿卡的时候别忘了把充电器带来。

你过来，我保证不打死你。

4、一辆中巴车开到村口，一中年男子对他的哥哥说爹不见了，他们慌忙低着头在座位底下寻找，司机问：“找爹就找爹，干嘛在坐位下面找。”

“装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。

5、从前，有一个人很懒，不爱劳动所以家里很穷。有一天这个人躺在床上睡觉，进来一个小偷，这个小偷看到什麽也没有就想出去，忽然床上的懒人说：“请把门带上！”

6、马路上，一男人问我：美女，知道pol-ice局怎麽去吗。我：你是想走着去还是坐车去呢。男人：如果坐车去就更好啦。于是我把我的钱包塞在他手里吼道：抢劫啦，抓小偷啊。如他所愿pol-ice叔叔把他用车接走了

7、一男子喝醉酒后，在家楼下找不到入口。pol-ice看见后，以为男子是小偷，便问其：“你在干什麽？”男子回答：“我没有干什麽，我家在这儿。要不你和我一块儿上去看看。”于是pol-ice半信半疑地跟他上了楼。到了家门口，男子说：“这就是我家。”接着掏出钥匙开门。房门打开后，他带着pol-ice走进屋，把房间一一指给pol-ice看最后，男子打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人！男子对pol-ice说：“看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。”

8、深夜，小偷溜进毛拉的住房，东翻西找了半天，也没发现什麽值得偷的东西。这时，毛拉从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不见呢。”

9、如果你老妈总问你玩手机有神马好，你就这样回答他：“玩微信、QQ：增强我的交友能力。刷微博：了解国家大事。玩跑酷游戏：增加我的反应力。玩愤怒的小鸟：提升物理考试成绩。玩格斗游戏：遇到小偷不用怕。玩塔防游戏；知道钱的重要性！”

10、今天挤公交时，有一小偷被当场抓住！我费力挤到小偷身边，拿着钱边砸小偷边说：“叫你他～妈～的看不起，我有这麽多的钱不偷，专偷那些没钱的人，我用这十几斤的硬币，一个一个地砸死你！砸死你！……”！我能说自己是被笑醒的吗！

11、一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。

“亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀？”

“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当pol-ice！”

12、下着小雨，很凉快，出门溜弯，刚上公交，人有点多，突然就那么突然发现有一女小偷，手中的包刚好掩饰着拉开另外一女孩的包，自古LeiF出青年。我怕伸手在女小偷屁股狠捏一把。在一声“啊”中，哥45度仰面车窗外。深藏功与名！

13、早上坐公交车被无良的小偷割了羽绒服，关键是我不知道啊。刚才开会，我进去给各位领导们添茶水，一路上老是飞羽毛，我还在心里嘀咕谁的衣服破了呢。结果，主任就对我说：小李，你衣服怎麽了……妈蛋，瞬间所有人的眼睛全盯着我看。屁股后面，一条十厘米左右的口子，羽毛正在到处飞，不说了，让我哭会儿去……

14、一小偷潜入华为两周，最后空手而归，同伙问他原因，他说：每天24小时都有人加班，没机会下手。

同伙说：那不是浪费了两周时间。

小偷说：也不是，我已经学会了上网吹牛和写水文

同伙说：这个有啥用？！

小偷说：怎麽没用，我已经获取了华为的offer，明天就要去上班了

15、一个人来到pol-ice局，想和昨天潜入他偷盗的小偷聊聊，pol-ice告诉他说：“你在法庭上会有这个机会的。”

“不不不。”这个人说：“我就是想知道，他是如何做到潜入我家，并且还能不惊醒我的老婆，我已经努力好多年了都没能做到这点。”

16、一哥们有一个国产神机，带按键的哪种，用好多年了。一直想换手机，可是这手机很坚挺，就是不坏。一日去步行街，突然从背后老远处扔过来一个手机，从天而降。哥们捡起来一看，是他自己的手机。这才注意到手机刚被偷了。可是小偷嫌弃它破，又给我哥们扔回来了……扔回来了……

17、第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？“谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就[报][警]。“那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。“说罢转身走了。我哭笑不得…………

18、我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝。生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸说：“我的自行车被偷了。”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷。”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。”

19、陕西一小偷潜入同村村民家行窃，在盗得160元现金逃跑时，逗比将自己的手机丢在作案现场，屏保就是自己的自拍照，还把所盗现金也丢了，最后被公安机关连夜抓获。

不幸被判有期徒刑6个月，并处罚金1000元。

20、一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了 问：好开不？

贼：不行钥匙断里面了，我：要帮忙不？

贼：谢谢不用了。

继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。

一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主。

21、pol-ice问小偷：你为什麽要偷东西。小偷说：为了怀旧。pol-ice：偷东西和怀旧能有什麽联系？小偷：我只想看看自己手艺有没有生疏……pol-ice：……

22、有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头大汗，筋疲力尽。他忽然发现路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。来到佛像前，他把包裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两眼微闭，一边拜佛，一边为自己祈祷。他的祈祷和别人不一样，只听他轻轻地说：“佛爷呀，保佑我的包裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一点儿吧！”不料，就在他闭目祈祷时，有个小偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后，睁眼一看，发现自己的包裹不见了，忙又跪倒，举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：“佛呀，这样做可不妥当呀！”

23、老婆回到家，见面就嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿削，那小子死活不承认。

翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说：大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果6回来了。”

“那床上的那个诺基亚是谁？”

24、老婆在市场买菜，一小偷把手伸进她裤兜掏钱包。老婆发觉，回身就是一巴掌加一脚丫子。小偷不干了，苦着要老婆赔偿。老婆大怒，“你偷老娘钱还想让老娘赔偿？”小偷：“俺偷窃是未遂，你调戏俺是既成事实。”老婆：“老娘咋调戏你了？”小偷：“你摸了俺滴脸蛋和屁股蛋儿，用手还不满足还用脚……”……

25、我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条……一切都摆放得整整齐齐。

桌子上放了一张纸，上面写着：你他么的是猪吗？

一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，md你知不知道我被累成什麽样啊？靠！！！

抽屉里的五仟块钱我拿走了，就当是家政费了……