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史上最经典小偷的笑话合集

结婚礼物、鸡过河、钥匙没丢、不是丢了色兰就是丢了头、李谦达、免得空手而归等史上最经典小偷的笑话合集25则。

1、一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？

想了半天就是想不出来。算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。先生对太太说。

等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

2、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个pol-ice走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里.pol-ice问：你在干什麽？河里是什麽东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……

3、从前有个愚人进京应试，一只装满东西的皮袋被窃。他说：“小偷虽然把我的皮包偷去了，可是他永远也没法使用我里面的东西。因为钥匙还拴在我衣带上啊！”

4、一天，阿凡提发现离他家不远的地方，修筑了一条宽阔崭新的大道，命名为国王大道，他很想去看一看。

阿凡提沿着这条国王大道走了很长一段时间，走得困倦了便躺在路边睡着了。当他醒来时发现头上的色兰被人偷去了。于是，他沿着大道往前走，希望能发现一点小偷的线索。

走了一阵，他发现前边走来一群人马。原来是国王卫队的一群士兵正押送着一个罪犯。出于好奇，他拦住他们，问他们去干什么。

根据国王的命令，我们把他押赴刑场砍掉他的头。卫队长说道。

这个可怜的人犯了什么罪？阿凡提问道。

我们安排他在这条大道上当卫士，可他不忠于职守却睡着了。卫队长回答。

天哪，在这条大道上无论谁睡着了，不是丢了色兰就是丢了头，简直太可怕了。说完，他赶紧往回走。

5、今早小区进了一小偷，被巡警发现，一路狂追，小偷闪入小区对面的部队医院，pol-ice就在门口喊了声小偷就在医院门口停下来掏烟点火，一颗烟没抽完，只见四个当兵的抬着个人出来了，走到门口，只听那个巡警说到：呦！比上次快了，看来都没偷懒。瞬间感觉千万只草泥马奔驰而过，这特么是合作了多久了啊！

6、一小偷被[警][察]抓住了！

[警][察]审问到：“叫什么名字。”

小偷不赖烦的答道：“李谦达（你欠打）。”

[警][察]莫名：“你说什么”

小偷大声重复道：“我说李谦达（你欠打）啊。”

[警][察]有些生气道：“你说我欠打。”

小偷：“不是我欠打，是李谦达（你欠打）啊”

说着，[警][察]上去就是两耳光。

说道：“我知道了，不是我欠打，是你欠打吧”

被打后的小偷哭着连说：“对对对，就是李谦达。”

[警][察]：“你真的是欠打啊。”

7、一天，一个小偷悄悄溜进阿凡提家行窃。可阿凡提家却没什麽可偷的东西。小偷自认倒霉空手而归时，阿凡提从背后钻了出来，喊住小偷说：喂，朋友，出大门时请把门栓拴上，免得其他小偷进来像你一样空手而归。

8、有个读书人，家里很穷，却很爱面子。

有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什麽也没有。小偷骂道：“又碰到了穷鬼！’骂完就走了。

这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”

9、前几天和哥们坐公交，车上爆挤！

我突然看到哥们旁边一大姐害羞的满脸通红！

我就示意哥们看看，哥们看了一眼说：“那是个小偷！”

我问：“你怎么知道的啊？”哥们答：“因为我裤兜没底，是通的，她偷到鸟了……”

10、和几个哥们逛街，看到一个售货员看着我们乐，笑得我心里发慌，就上前打听，售货员笑着说：刚刚有个小偷要偷你手机，可能因为你手机太旧，摇着头无奈的放了回去。

11、今天六点出来坐了头一趟公交车，人还特别多！我就害怕遇见小偷提防着的时候有个大爷发话了：“不用担心小偷，他们要是有大冬天这麽早起的毅力的话就不能当小偷了！”好像好有道理的样子！……

12、pol-ice抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，pol-ice十分不解问：“你想做服装生意吗？”

小偷不好意思说：“主要看看新款服装，口袋在哪里？”

13、昨天一朋友通宵睡着了手机丢了第二天问一起同去的哥们你看见我手机了没。那哥们回答被小偷偷了我看着他半天才从你兜里拿出来半天才拿出来拿出来……

14、周末塞满钱包出门玩，众里寻他仟百度，小偷竟在公车站台拐角处，看我等车，尾随其后，瞄准时机，伺机下手，不料当场被我逮住，连喊大哥求我宽恕，藐视一眼，送他一句：“我没收过偷偷摸摸的小狗。”

15、家里进小偷了，把家里翻个底朝天，最可气的是，我查家里视频监控发现，俺家金毛就直溜溜坐客厅看着，还跟那不要脸的小偷握了个手。

16、老小偷收了一群徒弟，眼看徒弟们各个都成了神偷，马上出师了，师父想考验他们，师傅说：“给你们一天时间，看你们谁能把我家最宝贵的东西偷到手”一天后，众徒弟交差大徒弟：“我偷了师父家名贵字画，价值连城！”二徒弟：“我偷了师父家的存折，没有它师父将成穷光蛋”三徒弟：“哈哈……我偷的东西最宝贵，师父也非常喜爱”师父：“快说偷的什麽，别卖关子！”三徒弟：“师……娘……”师父：“尼玛！”……

17、偷儿，您下次帮我把书包的拉链拉好后，能麻烦您做一个同行能看得懂的记号吗？如果您前脚刚走，您的同行就来偷我。

他会骂我的：“考，坐地铁钱包都不带，屌丝都比你强。”

行行好，留个条，证明一下我真的是带钱包的屌丝。

18、pol-ice抓住一个小偷，问他：你天天偷，不怕吗？

“怕”。

“怕，干吗还偷呢。”

“我怕偷到假钞。”

19、一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：请关好门。

小偷不屑的说：你家根本就不用关门。

20、老公有事回家一个月了，就刚刚一小偷在爬我家窗户，我一声没吱也不开灯，把头发放下跑窗户一站，听见一声惨叫，一个人住的女生们要学会保护自己！

21、坐公交。坐后排，看见传说中的小偷偷东西，只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个pol-ice证有没有！怔了两秒华丽丽放回去了有没有！被便衣pol-ice发现了有没有！高潮是便衣pol-ice咆哮一句：次奥，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要劳资回去！

22、下着小雨，很凉快，出门溜弯，刚上公交，人有点多，突然就那么突然发现有一女小偷，手中的包刚好掩饰着拉开另外一女孩的包，自古LeiF出青年。