爆笑民间短笑话

嫁给我算你倒霉、我的密码都很简单、唯我独肥、迷上了西游记、取经路上、把儿子忘超市里面了、我不喜欢喝冷饮等爆笑民间短笑话20则。

1、离我家不远有个麻辣烫摊，摊主是两口子。

刚才路过，没有客人，男人坐在那喝酒，估计有点高了，说话很大声，听到一句：“嫁给我算你倒霉！

让女人出来抛头露面，我他妈不是个爷们。”

我停下车要了一碗。

2、我的密码都很简单，都是我女朋友的姓名首字母加生日。

所以，我养成了经常更换密码的好习惯。

3、某年除夕，家里已写好门联，村干部突然登门，兜售春联鞭炮，推却不过，只得买下一副。

上联是：光荣门第三春景

下联是：革命人家乐事多

思之再三，贴在哪里都不合适，弃之又可惜，遂贴在猪圈上，加横批曰：唯我独肥

4、最近，小表妹迷上了西游记，经常认为自己是猴哥！

这丫经常跑到广场上，对那些广场舞大妈振臂一呼：“孩儿们！操练起来！孩儿们！操练起来！”

清脆的童声响彻广场。没多久，老大妈们就淡定不了，纷纷走人

5、取经路上，悟空带师弟们叛变了，决定改行做生意。

师弟们问：那咱作啥生意啊。

悟空说：要做咱就做垄断生意，咱可卖师傅的袈裟、依仗，还有师傅的唐僧肉啊。

6、二货老婆领儿子去超市买东西，结果老婆回来了，把儿子忘超市里面了……我赶紧往超市跑，到了超市一看，儿子正在哇哇大哭呢，看我来了，跑过来抱着我说：爸爸，你快去找妈妈，我把妈妈给丢了……

7、两只蚊子出去吸血，回来后一只蚊子问另一只蚊子说：“你为什麽老是去吸发烧的人类的血。”

另一只蚊子说：“因为我不喜欢喝冷饮。”

8、那天喝多了，朋友A对我说：

“我现在欲火很旺，给我个洞我就能插。”

朋友B唱：“给你一张过去的CD”

9、一日，L君内急，好不容易才找到厕所。守门大妈要他缴6毛钱才能放行。遗憾的是，他只有3毛。没有办法，他只好求老太：“大妈，我身上只有3毛，可不可以打折，我少尿一点就是了？”

10、学校周围新开了一家沂蒙山羊肉馆，这天，我作为一个二货陪女同学路过这里，我当时第一眼看到，然后就读了出来 沂蒙

山羊肉馆………山羊？

山羊！擦，当时我那同学笑的直不起腰来………

11、一般的看法里，《西游记》中最色的人是猪八戒。

事实上如果你阅读仔细些，就会发现最色的是孙悟空，每次他见到女妖精都会兴高采烈地尖叫一声：呔！妖精！吃俺老孙一棒！

12、办公室里，老师递给我10块钱，柔声说：“给手机加个套吧。”

我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：“老师，我的手机破，用不上。”

老师叹了口气，把钱塞到我手里：“拿着吧，咱班教室地板用得上。

13、甲：看，那个长翅膀的是谁？

乙：是天使，这都不知道！

丙：不一定吧，有可能是鸟人！

突然一声雷丙归天了！

雷公：看你还敢不敢说我是鸟人。

14、马黄回来后告诉蚯蚓：“人家姑娘长大了还得飞天哩，怎么会看的上你这个天天啃泥巴的土老帽？你还是死了这条心吧～”

蚯蚓恼了，骂到：“看不起我恳泥巴，她还不是天天吃屎～～～～”！！！

15、请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什麽？

答：寒暑假。

因为每到寒暑假，他们就必须被电视台迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经！

16、那些没有知识没有文化的女人，只能靠自爆来涨关注，胖的曝乳沟，瘦的爆细腿，用来弥补自己内心的空虚，每天发一些吃饭睡觉的照片，毫无内涵可言！

对于这样的女网友，我只想说：求关注！

17、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。

老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起来乳头就有奶喝了。

我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。

18、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：今天还要检查什麽？这人愣了一下，然后笑着说：不，我是来抹玻璃窗的。

19、送儿子上幼儿园，一路闲聊：“宝宝，你瞧妈妈多辛苦呀，每天都要接送你去幼儿园。”

儿子：“妈妈，等我长大了，我也每天送你接你去幼儿园！”

20、四个人打麻将，其中一个人总是输，他自言自语道：“我手气都跑哪去了？”

说罢，他把脚放在桌子上。

其他三个人都不敢喘气，捏住鼻子问他：“你这是干吗呀你？”

他说：“原来我手气全跑脚上了。”