首页 > 文学艺术

史上最污小姐的段子

巧治红斑、这服务员太可爱了、您能让一下吗、还在原地方、星星会闪、内涵笑话、叫声大哥你别忙等史上最污小姐的段子20则。

1、有个男人非常苦恼，因为他老二的根部长了一圈红斑。经医生检查，被诊断得了不知名的性病，得手术治疗。术前先由护士小姐进行消毒，她一看不禁哑然失笑。

男人问：“还有什麽值得笑的？”

护士说：“这也算病吗？让我来帮你治疗吧。”

说着，拿起酒精棉花洗擦，老二上的红斑很快不见了。

护士得意地说：“这只是口红印痕，我见得多了。”

2、我带5个朋友去饭店，落座后我说：“茶！”

小姐没领会就查：“123456”

我感到好笑：“倒茶！”

小姐倒着查：“654321”

我大怒：“你数啥啊？”

小姐害羞：“俺属猪！”

3、一女走到一大厦的天台上，发现阳光很好，于是决定在上面做阳光浴。

当她正享受这美好时，发现一男的向她走来，她急忙翻了一个身。不理那人。

“小姐，……”

“你没看到么？我在做阳光浴”女的没让他说完。

“我知道，但您能不能让一下，您挡住我们酒店的天窗了……”

4、一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正“哗哗”地下着雨，他对旅馆服务小姐说。“对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。”几分钟后，服务小姐回来说：“先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。”

5、一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什麽飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

6、某男在沙漠中迷路，口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过，他大声说：“小姐，我快渴死了，你那杯饮料能给我喝么？”少女看了看某男，把杯子递给了他。某男一饮而尽，大呼过瘾，又向少女索要第二杯。少女面无表情的说：“没了，你等下个月吧。”

7、叫声大哥你别忙，小姐闭灯再同房；

不是小姐刚出道，下面淋病需躲藏。

8、出租车司机拉下车窗冲一女乘客大呼：＂小姐，你相机！＂女乘客怒：＂你TM像鸭！＂司机无语开车。女乘客追：“啊～～～～师傅，我相机！我相机！！”。

9、某一次电脑展，某个厂商展示出一台电脑，号称是超级电脑。

有个小姐对这台所谓的超级电脑很有兴趣，于是就问工作人员说这台电脑如何超级？

工作人员于是告诉她：小姐，如果你输入您的基本资料在这台电脑，他将告诉你所有你想要知道的事。

这位小姐兴趣高昂的输入了基本资料，然后劈头就问：超级电脑，我爸爸在哪里？

超级电脑于是说：在海边钓鱼。

小姐大笑：你在开玩笑啊！我老爸已经死了20年了耶！

众人于是开始议论纷纷了，工作人员赶紧打圆场说：小姐，你要不要换个方式问问看？

于是小姐想想后便问道：超级电脑，我妈妈的丈夫在哪？

超级电脑回答说：小姐，你妈妈的丈夫已经死了20年了，但是你爸爸在海边钓鱼……

10、昨天晚上，带新女朋友去KTV请几个哥们唱歌，女朋友穿得比较清凉，化妆了。其中有个哥们来的比较晚。我女朋友这时候起身去卫生间。来的晚的二货哥们趁这个时间大声跟我说：兄弟你也太不够意思了，叫小姐只叫了一个，还长得这么丑……这么丑……当时所有人都听到了。

11、学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚徵二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍X号联系。”不久，告示下面出现了一行字：“小姐：请告知你们行李的重量。————二男士。”

12、天上人间小姐被审讯全过程曝光！

审讯员：你叫什么名字。小姐：我的电话你一天打七次，你问我？

审讯员：……

审讯员：那张小红，你在哪里工作？小姐：你一周去七次，你问我？

审讯员：……

审讯员：那张小红，你在天上人间工作多长时间了？小姐：我去年第一天上班你就来了，你问我？

审讯员：……

审讯员：那张小红，你在天上人间这一年多中接了多少客，都有谁？小姐：你们z f有多少人，你问我？

13、七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。

“欢迎！欢迎！”服务员毕恭毕敬地行个礼，说道：“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？”

“什麽话！你看不出来吗？”老人异常气愤地说，“我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？这是我的妻子！”

14、一位年轻女士因开车闯红灯吃了罚单，被带到交通法庭接受处罚决定（美国违反交规的处罚决定由法官作出）。她向法官解释说自己是个老师，要求法官尽快放她走以便不耽误上课。

听到这里法官双眼猛然放光，他说：“哦，您是学校老师？小姐，我的平生夙愿总算可以实现了。这么多年来我一直盼望着本庭上能有学校教师光临。现在请您坐到那边的桌子上，把‘我再也不闯红灯了’这句话写上五百遍！”

15、护理长家楼下洗衣店新开张，某日护理长气冲冲地去见老板，火冒三丈：“你们自己标榜为洗衣大王，看看你们的杰作。”说着往桌上扔了一条很粗的绳子。

老板看了看说：“小姐，这粗绳很好丫！”

“粗绳？”护厘长几乎要爆[炸]！吼道：“我送洗的是条被单！”

16、大一的时候一帮同学在外面吃饭，一同学酒量不行还逞强喝白酒，结果醉了，其间一漂亮服务员端上一碗红汤面，谁知该同学突然色迷迷的问道：“小姐，多少钱一晚！”我们当时就震惊了，更悲剧的是那个服务员还以为是问面的价格，还说：“不贵，15……”当时我同学就准备掏钱了，硬是被我们架回去了………

17、前几天上街买衣服，看中一件，担心会掉色，就问售货员小姐：“这衣服会不会褪色啊？”小姐并不言语，用手指了指旁边的宣传牌，只见牌上写了：“包不褪色。”于是放心买了回家。等第二天洗衣服时，才发现这衣服不但褪色，还将一同洗的其他衣服也“感染”了。于是去找商家：“小姐，你说这衣服不褪色的，你看看，褪成什么啦？”“我们没说不褪色啊！”“还没有？你看你们的牌子上写的：‘包不褪色’。”“你看错了，我们老板是香港人，习惯从右往左写，他写的是：‘色褪不包’。”

18、偶朋友：小姐中华多少钱？

导购小姐：62

偶朋友：那软中华好抽还是硬中华好抽？

导购小姐：我不抽烟不知道。

偶朋友：那凭啥软盒比硬盒贵啊？

导购小姐：……

偶朋友：你们烟是烟草的不？

导购小姐：是啊。不是烟草的谁敢卖啊。

偶朋友：那给我来盒红河（5块）

导购小姐：……

19、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”

男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”