超爆笑宿舍的笑话段子
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洞房花烛到底是什麽感觉、怎么全班都不洗脚、新来了一位老师，非常漂亮，我第一次见就爱上了她、是不是很酸爽、我也爱你、八年七班2组2号硬不起来等超爆笑宿舍的笑话段子20则。 1、记得那年青葱岁月，熄灯后，我们在宿舍猜测男人洞房花烛会是怎样的一种感觉，老大深沉的跟我们科普：“我猜，大概就像是便秘好久好久，突然拉肚子，飞流直下三仟尺的激情澎湃吧！”当时我们笑的没心没肺，可是现在，依然没搞懂，男人洞房花烛到底是什麽感觉！ 2、军训时，大家都晒得黝黑黝黑的，说来奇怪，军训前宿舍还有些蚊子，军训时，蚊子都不见踪影了，大伙不解，同宿舍一仁兄突然来了一句：“军训晒得太黑，蚊子看不到我们！”愿新生好好努力，坚持就是胜利！ 3、今天早上我班有一丑女在班里吃辣条，那个味道弥漫了整个教室。 老师进来对我们班的同学说：“你们宿舍昨天是不是停水了，怎么全班都不洗脚！”  4、新来了一位老师，非常漂亮，我第一次见就爱上了她，当天晚我独自来到老师住的宿舍门口，想表白却又不知道用什麽方法，我就在地上捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去，撒腿就跑。第二天早上，校长头上缠着绷带，当众宣布开除门口保安李万年…… 5、有天回宿舍的时候，刚进入就闻着宿舍那臭味呀，让我有种想吐的感觉，往里一看原来是舍友在一个人偷偷的洗袜子呢，然后我就忍这那味问舍友刚买的臭咸鱼在洗鱼呢！舍友就回了一句是呀刚买的洗洗晚上做还顺手拿起咸鱼（其实是袜子）来舔了舔回了句还有点咸，当时我就无语了扭头就出了宿舍。 6、我同学向暗恋的女孩表白，晚上在女孩宿舍楼下点了999支蜡烛，摆成一个大大的心形一切办妥后，同学拨通了女孩室友的电话 想让她帮忙看一下俯视的效果再转告女孩，不料还没开口 那室友就趴在阳台上喊道：“我也爱你”…… 7、小明：“大妈，我不就是晚点起来而已吧。” 宿舍大妈：“恩，没错啊。” 小明：“我不就是锁了门，让你多敲了几次嘛。” 宿舍大妈：“恩，没错啊。” 小明：“那你在公告版上写个‘八年七班2组2号硬不起来’是几个意思。” 8、大学宿舍同学有个生日，刚好聚一聚，到了地方我刚下公交车就发现同学人人都提着礼物，就我空手来。为了掩饰，我赶紧追那辆公交车：“司机，停车，停车，我有东西忘拿下来了！”卧槽，竟然停了！ 9、宿舍楼里的声音：“说了多少次了，不要拿香皂洗下面，恶心不死我啊！” “我没有！” “你没有？！那上面这毛是怎么回事？” “是头发！” “W靠，你丫还以为自己是如来佛了呐！” 10、突然我指着他的老二说“你这是啥？”他说“金箍棒。”我邪恶的问他“去过无底洞吗？”结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。” 11、今天一战友宿舍睡觉，突然放了一个巨响而且很长的一个屁，紧接着又打了一个喷嚏，旁边一个十二年的老兵幽幽的说了一句：遭报应了吧_ 12、宿舍一奇葩……宿舍进了一只蛐蛐，它叫一声，他学一声，完了来一句：“你们先睡，我把它累死” 13、记得上中学那时候，有一天和同宿舍的二逼比赛lu管，看谁s得远，俩二逼把裤子脱了，并排站好，面前放着vcd，画面不敢直视，到最后冲刺的时候，门开了，班主任陪同校领导突击检查宿舍清洁卫生……  14、记得高一军训的时候，同宿舍一女生，可能是白天太累了，就开始说梦话，说梦话我们也就忍了……居然在大声的喊“一二一，一二一”而且声音很洪亮，我们当时都震惊了，希望正在军训的同学都能有一段美好的军训时光。 15、杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。例如，厨房门口写着食堂，客厅门口写着会议室，儿子的卧室写着男兵宿舍，女儿的卧室写着女兵宿舍。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：新兵培养中心。 16、一夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上…… 第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她眼噙热泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道：“我决定了，今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！！” 17、有俩男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月。 18、昨天回到宿舍看到室友正在洗床单（他开学以来都没洗过），我就好奇问今天怎么洗床单了。他说：女朋友明天要过来，再不洗，我怕她一盖会怀孕…… 19、宿舍一哥们每个周末都回家，家离学校也挺远的，但还是坚持每周都回。我就问他，离那麽远为什麽还老是回去？他说：“没钱用了，回去找我妈拿钱！”那你为什麽不让你妈把钱打你卡上，这多方便。只见他一脸无奈，我妈不喜欢把钱打我卡上，我妈只喜欢把钱打我脸上！ 20、宿舍一哥们突然接到高中女同学的电话说讲过几天她自己来我们这玩，问他学校有没有卖附近旅游景点门票的，帮她买两张。 舍友万分激动的说：有，大义凛然的买了两张，心里各种美呀！ 不久女同学驾到，说是给舍友钱。这哪能要？坚决不要！ 然后女同学说了句：谢谢，拿着两张票就走了…… |
