爆笑客厅的短笑话

结果他过去了，我没过去、能不能平衡一下俺的心理、你老公知道的太多了、看你们干、赌女夜归等爆笑客厅的短笑话25则。

1、有一次跟男朋友在家，我心血来潮说要骑他脖颈，他反抗未果。

就让我骑着在屋里转了几圈，我这正不亦乐乎呢，突然客厅电话响了！

我还没来得及让他把我放下来，他就带着我跑向客厅。

结果他过去了，我没过去，就被拍在了门上……

2、某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上的钱变成了200000！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳

3、吃过晚饭，一家人在客厅看电视。

我切了一个西瓜端到茶几上，用牙签扎起一个个西瓜片喂3岁的儿子。

过了一会儿，老公扭头不悦地说：“能不能平衡一下俺的心理，两个男人你咋只喂一个呢？”

我瞟了老公一眼，正要接话，儿子一旁认真地说：“这是我妈，想吃你找你妈喂！”

4、今天跟老公闺密去逛街，我跟闺密去买罩罩。

老公站在外面等，闺密说：“叫你老公进来帮我挑选挑选。”

我把老公叫进来，老公说：“买红色，c罩杯。”

现在老公还被我罚跪在客厅！？

5、今天早上喊女儿起床上学，喊了很多声都没理我，于是我直接把她从床上抱到客厅，眼睛都没睁开，懒洋洋的说，妈妈你这是干嘛呀，好困啊！我的拖鞋呢，我说，在房间里，妈妈我去拿拖鞋，好的。大约过了两分钟，不见人出来，于是我就进房间一看，这家伙跑到床上搂着她爸又继续睡了。

6、深夜，爹妈在床上练功。

当时儿子在客厅电视柜下寻找A片。

妈：“再进去一点！”

儿闻之，将头往里深探，可是眼前发黑，一无所获。

这时爸来了一句：“翻个身吧！”

儿又闻之，照做。这下果然看见了。欣喜若狂：“看见了！”

父母闻之，大惊失色。以为儿看见他们的行动。立即宣布解散！

父壮着胆问儿：“你小子在干什么？”

以为A片里人物说话，答：“没看见吗？我在看你们干。”

7、某夫人素喜夜间到朋友家“修院子”（打麻将），每每深夜归家而惊醒丈夫，夫虽不言，但妇心甚不忍，但又不想放弃夜赌。

某夜女又深夜归家，她在客厅放下首饰和手袋等，脱掉衣服后蹑步进房，以免惊醒丈夫，谁知丈夫夜读未眠，见其进房，惊讶地说：你竟输成这个模样？

8、同事带7岁的儿子来我家做客，小孩特别调皮，把我的客厅翻了个遍。

我气又不能说，于是微笑着把他带到钢琴边，让他随便弹了几下。

然后对同事说：“这小子乐感不错，是块料。”

然后听说那小孩再也没有过周末。

9、讲个盆友的，男，嗜酒，且醉了呼噜声吓人。

小孩儿一岁，跟妈妈睡。

因此他老婆要求他喝醉了睡客厅，不要影响小孩儿。昨天，这货又大醉，迷糊回家，想着不能影响小孩儿，此货到房间把小孩儿从他老婆旁边抱到客厅沙发，盖好被子，打开空调。

自己心满意足跑到老婆旁边睡了。

第二天老婆怒了！！！

10、女经理在生日这天宴请公司职员，客厅里热闹非凡，许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐。其中一客人问女主人：这鹦鹉是公的还是母的？女主人不假思索地回答：是母的。您怎么知道是母的？女主人一本正经地说：你没看见它嘴上涂着口红吗？

11、一日，老公生意应酬喝醉归来，老婆见跌跌撞撞的老公进家，心生感动，把老公扶到卧室休息，脱了老公的衣服，老婆给老公按摩两下肩膀让他放松，老公此时来了句“小姐，手法不错啊，老家哪儿的氨。结果，第二天老公醒在了客厅地板上。

12、昨晚和女儿在客厅玩，女儿扑在我身上说：“爸爸，你是世界上最帅的老爸。”

我听了高兴的说：“乖宝贝，你是世界上最漂亮的女儿。”

老婆听了我们的对话说：“呦，俩父女过愚人节呢！”

老婆别跑，我不打你。

13、小王来到女友家，准备向女友的父亲提亲。

进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小马结婚行不行？”

14、凌晨二时，陈太大听见客厅里有稀碎声响，把丈夫推醒。掂着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。俏俏走过去给他来个措手不及。”陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加一句，“回来时顺便给我带杯牛奶o”

15、经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。

经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。

经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”

“那不是很好吗？”

“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。

说要给我一个惊喜。”

“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”

“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”

“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”

“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

16、丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。”

妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

“绝对不会！”

“会的，因为今天停电。”

17、在同事家，围着客厅的茶几斗地主。他弟弟蹲在我旁边看了好长时间。我沾沾自喜，转头对他说：怎么样，兄弟，哥哥打的牌不错吧。那人说：哥哥，你扶我一下，要不是蹲的腿麻了，我早不看你打的烂牌了。

18、小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱，并给小偷留一纸条：“您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱而且被偷还不敢报案。”

出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！

在他留给小偷的纸条的反面写着：“这是给您的信息费，请笑纳！”

19、嗜赌的丈夫在家里开起了赌场，晚上，妻子被吵的无法入睡，便来到客厅骂道：“你们听着，这是我家，还让不让我睡了。”

正在打牌的丈夫道：“小声点亲爱的，现在这已经不是我们的房子了。”

妻子更生气了，怒骂道：“你这个败家仔，我不跟你过了。”

丈夫：“没关系亲爱的，刚又输了一把，你现在已经不是我老婆了。”

20、老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了！你居然输的精光才回来？”

21、昨天和女友去她的闺蜜家，见面后，女友说要用闺蜜电脑做些东西，大概需要三十分钟。

于是我们就去客厅闲聊，我说“第一次来你家，挺好的，能让我干吗？”

那货情绪激动的说“你疯啦，她还在！”

22、早上和媳妇吵了一架，媳妇赌气不理我了，马上快到中午了，我饿的不行了，就写了个纸条：“我饿了。”

让狗狗叼去给老婆看，过了好长时间没动静，我就去客厅看看，只见老婆拿根香肠在那喂狗，边喂边念叨：“我就知道你饿了，多吃点。”

23、汤姆·霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了，因而每逢他想和朋友们晚上外出时，就借霍瓦德先生的衣服穿。一天晚上汤姆走下楼准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他。他上下打量着汤姆穿的衣服，然后很恼火地说：你系的领带是我的吧，汤姆？是的，爸爸，是你的。汤姆回答道。而且你还扎着我的皮带。霍瓦德先生说。是的，我扎着您的皮带，爸爸。汤姆回答道：您不希望您的裤子掉下来，不是吗？

24、一日小明在客厅看电视，突然正在浴室里洗澡的妈妈大叫起来。

跑出来对着小明大喊：“小明为什麽浴缸里有五条泥鳅？”

小明淡淡的到：“妈妈你数错了，是六条。”

然后，就从房间里传出小明那撕心裂肺的惨叫。？

25、公司老总有一女秘书，工作认真，人长得非常好看，但让辞退了，同事不解问老总：为什麽要辞退女秘书？

老总说：那天我过生日，她请我去她家，还说她老公不在，我就去了，让我在客厅等她五分钟她进卧室去了。

同事激动的问：然后呢？

老总说：五分钟后，我推门一看全是单位员工在卧室里，拿着蛋糕，举着蜡烛。

同事说：这不是很好么？

老总气愤的说：我是光着身子进去的！