超爆笑客厅的小笑话

下次喝多了也要记得敲门、假蜘蛛、爸爸妈妈的感情、因为忘词吵架、果然是亲兄妹啊、夫妻测试儿子将来的从业意向、以后舔了屎不准舔我等超爆笑客厅的小笑话20则。

1、昨晚喝大了，早上醒来居然在楼道上，赶紧敲门和妻子解释昨晚是睡的楼道……

妻子：下次喝多了也要记得敲门……

我不好意思的点点头，回客厅发现我的钥匙，手机，钱包咋在茶几上啊……

2、今天我买回来一盒万圣节装饰，里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒，它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。

3（现代）中年男人接吻

前几天上班路上，看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是……

“大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！”

3、一群朋友在一起逗一小女孩。

朋友：你爸爸妈妈感情好吗？

小女孩：有时候好，有时候不好！

朋友：好的时候会怎么样？

小女孩：好的时候，会在客厅抱来抱去，眉来眼去；有时候还说悄悄话，还怕我听到，贴到耳朵上还不行，还嘴对嘴说呢！

朋友：不好的时候？

小女孩：不好的时候，会大声吵架，还会打架，打得死去活来，有时候还会咬耳朵，吓得我都不敢看！

4、你们的父母会因为什麽吵架？

刚刚我妈在厨房唱了一句“啊……牡丹”，我爸在客厅接了一句“你比四环多一环。”我妈就忘词了……忘词了……然后二老就吵起来了，劝都劝不住……

5、高中的时候有一天表姐来我家，我妹在客厅看电视，我弟站在客厅门口跟我说话，我正要上楼，就站在楼梯口听他说。我表姐走到客厅门口，我弟刚好放了个响屁，表姐急忙跑进客厅，一边还说要躲屁一下。不到两秒就喊，什么味道这么臭！我妹弱弱的说我刚放屁了……我表姐疾奔出来跑到我旁边说差点没熏死。我本来已经笑的直不起腰了，这时候偏不争气的也放了一串连环屁。表姐无处可逃，跑进了厨房。正笑的前俯后仰的时候偏巧隔壁大叔过来要看看我家正在砌的围墙，进门站了几秒钟后说，你们家是不是煤气漏了，我闻到煤气味了……把我们姐弟几个憋笑憋到内伤。

6、夫妻俩欲测试儿子将来的从业意向，在客厅放置了：书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐于门后窥视。儿子放学回家看见物品，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹：妈呀！这小子将来要从政！对夫妻奋斗半生贷了款买了海景别墅。为了余下的按揭和更美好的未来，每天必须没日没夜工作，工作，工作，他们的家保姆每日做的最多的事情，就是抱着他们家的小狗坐在阳台上看海……

7、我在厕所大便，突然听到客厅电话响起来了，迅速去接电话。原来是昔日好友，就拿个小板凳坐下来闲聊，我一坐下我家的狗跑过来舔我。各种折磨我，往我嘴上舔，我琢磨这破狗吃什麽了嘴真臭！刹那间想起来马桶忘记冲了！一千万个草泥马在心中狂奔。

8、因为头天晚上儿子一边看电视一边吃瓜子，弄得沙发和地上到处都是瓜子皮，所以第二天一大早，老婆硬把儿子从被窝里拽出来，气急败坏地勒令他把客厅地面打扫干净。

老爸既心疼又无奈，一会儿，他开始在一旁鼓励起儿子：“孙子呀，好好扫，中国有句古话讲得好——一屋不扫何以扫天下。现在咱们扫屋里，长大了才能扫天下！”

没想到，儿子叹口气说：“爷爷，您把那句古话说给我奶奶听去吧。我奶奶都扫好几十年的地了，现在头发都白了，也没见她扫过天下呀。”

9、加班到半夜，拖着疲惫的身躯回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而妻子已经在沙发上睡着，见此情景心都疼了。

忍不住把她唤醒，对她说：“电费难道不要钱吗？”

10、今天姐们钰儿来我家玩，大冷天的她还穿短裙配丝袜，而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会，老公叫我到楼下帮他买包烟，我仔细算了算，我们家住6楼，我来回最快也要3分钟！想想还是不去为妙。

11、一次，我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉oK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉oK。

到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！”他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。

那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。

进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了"，我们一看这架势马上一个个溜了。”

后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！

12、今天晚上12点以后就是鬼节，传说鬼节那天，鬼门关大开，据说鬼节晚上12点，只要你站在客厅，原地顺时针转三圈，逆时针转三圈，然后大喊，出来吧，出来吧，出来吧，然后你就会发现一件非常不可思议的事，你妈会出来打你一顿，然后你爸也出来了也打你一顿

13、我在外地上学，昨天晚上我上QQ聊天，看见我爸妈都在线，然后就分别跟他们打了招呼。我妈很快就回复我了，老爸却一直没回。于是我就跟妈妈聊了起来，聊的正欢，突然我爸的QQ回了我一句：“干嘛？”

我心里就在想不会吧，我家里就只有一台电脑，难道我爸不在家？我就问了我妈一句：“妈，我爸在家吗？”

我妈说：“在家呢，正在客厅看电视。”

我就又问：“那我爸怎么刚刚在QQ上回我信息呢？”

我妈回了一句：“那是我发的。”

14、早上刚起床披着毯子穿着睡衣披头散发在客厅坐着，老妈跟老爸说：“看你闺女这体型，跟车模似的！”

老爸说：“拉倒吧，你闺女的体型就是个车轱辘……”

15、我一个朋友，家里来了几个熊孩子，大人们在客厅里打牌，他想一个人静静上会儿网，就把ipad丢给熊孩子们，让他们在客厅里玩。

不一会儿，他听到奇怪的声音从客厅传来……

原来……

熊孩子们把他ipad里的AV给点！开！了！！！女优的呻吟回荡在客厅的上空，空气仿佛凝固一般，他默默为自己点起一根蜡烛。

16、厅堂里还坐着客人，主人却自顾自溜到里面去吃饭。

客人在外面大声说：“可惜，可惜，好好的客厅，梁柱都给蛀烂了。”

主人听见，忙赶出来问：“在哪里？”

客人答道：“蛀虫在里面吃，外面怎么知道？”

17、在外工作几个月没回家，晚上回到家，吃饱喝足和老爸老妈在客厅看电视，老爸突然问：“宝贝，明天中午吃什麽？”我随口回答：“水煮鱼。”我爸淡淡说：“滚，我问你妈呢。”

18、妈妈六十几岁了，很想学上网，因为我嫁的很远，一直没机会教她。

这次她来看我，发现她对ipad很感兴趣，于是在她走之前买了一台送她。

走前的一天，开始教她如何用QQ和微信，妈妈学的很吃力很认真。

却异常的兴高采烈，我很严厉，时不时的测验。

我说：妈、现在给我发张照片，我看你学会么有。

于是看她认真的开始找微信，很慢，我着急就去客厅看电视。

过了很久我看手机，看见妈妈给我发来一张我和儿子的合影。

写到：我很想你们，瞬间泪奔……为母亲祈祷中……

19、张老板外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这一百块钱给您零花。隔壁家是个领导，你懂的～ 度假归来，张老板发现桌子上的钱变成了两仟！他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳！

20、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。

送到家门口，他老婆开的门。

朋友上下大量了一下，对我说：“这，这，这小姐长的真像我老婆，呵呵。”

见她老婆脸一臭，见我在也不便发作，和我一起扶他进客厅。

他说要上个厕所，就管自己进去了。

一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。

这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”