开心一刻小孩子的一句话笑话

小孩子的问题真不好解决、缺德、小孩子把小鸡鸡扭了两圈，而我扭不动、代代相传、小孩子的视世真好、爆笑的小孩子和家长等开心一刻小孩子的一句话笑话25则。

1、小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什麽月亮只剩一半了？”小王支支吾吾半天，突然说：“你没看到另一半在湖里吗？”

2、有一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后传来一个稚嫩的声音：“叔叔，给几张纸巾好不好？”

我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”

他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什麽牌子的。”

我勒个去，谁这么缺德啊。

3、甲：听说你跟一小孩子打赌，你还把车给输了？

乙：唉，别提了！

甲：为什麽会输呀？

乙：他M的，对面坐的全是大奶美女，什麽都没穿，小孩子上去摸摸，我也上去摸摸，然后小孩子把小鸡鸡扭了两圈，而我扭不动。

4、再过一个多月就过年了，家里的小孩子们最开心。放心吧，我一定会在你们玩得最开心的时候，在很多人面前问一下你爸妈你的期末成绩怎么样。这种痛苦无论如何也要代代相传啊！

5、一早收拾完下楼准备去店里，迎面走来一年轻貌美极为性感的少妇领着一个三四岁的小男孩。

可能是男孩个子小的原因，一段经典对白使我惊谔的差点晕倒。

男孩：“妈妈，你裙子太短了。”

少妇：“别瞎说，没露屁股得呗。”

男孩：“妈妈，你露屁股了，我都看到了！”

小孩子的视界真好！真好！真好！

6、过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。爸爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫单身狗慰问金。

7、妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”“这些可都是莎士比亚说的呀”“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

8、儿子：“妈妈，老师说我的手脚不干净.”

妈妈：“你看你，浑身都是脏兮兮的，小孩子要讲卫生啊！我觉得你们老师说的一点也没错，快点去洗吧！”

9、本人妹子，实习护士一枚。今天帮一个熊孩子打针，心想小孩子肯定会哭闹，必须要先哄一下，然后趁其开心把针顺利打好。这样不仅能体现本人崇高的医德与精湛的医技，而且说不定从此成为打针达人，小孩子神马滴都不怕不怕啦～～～更有可能因为实习期间突出的表现而转正，然后升职加薪哈哈各种YY中……这时候熊孩子嚷嚷道：阿姨你认真点，快给我打针吧……尼玛………

10、某君儿子年方十岁，正上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿……一会儿”造句。某君儿子造句曰：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。

某君见了不悦，深责曰：小孩子不要撒谎，是什麽就是什麽，要事实求是！某君儿子悟，乃造句曰：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩文具。造完后对某君道：这回我可没撒谎！

11、这年头，有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。现如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居。动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉。小孩子像大人一样成熟，大人像小孩子一样幼稚。女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们。世界啊，你是肿麽了？

12、一位青年妇女抱着小孩子上了电车。这车上的售票员忙热情招呼，请人让座。乘客们一看，便议论起来。一个乘客说：这售票员过去服务态度很差，现在变了，待人多么热情周到啊！另一乘客说：应该写封信表扬他。坐到妇女膝盖上的孩子听了这话高兴地说：妈妈，爸爸要受表扬啦。

13、冬天和小表弟一起睡觉，小孩子睡觉总是不老实！

拱着拱着就钻被窝里横着睡了，脑袋拱着我的屁股，1米5宽的床把我都挤床边上了，正想起来把他拖到床那边的时候突然肚子一阵翻腾，悠悠然放了个闷屁，大约二十秒过去，那熊孩子在被子里发出噩梦般的低吼，随即就像个蛆一样使劲朝床的另一边拱，一直拱掉地上，然后看他紧闭双眼深深吸了口气发出无比满足的叹息，就那样在地上一直趴着直到我把他抱上床。

这货早上跟我说做梦掉粪坑里了，艾玛那个臭啊

14、林琳来到闺蜜家里玩，她忽然觉得闺蜜家里少了宠物猫，她赶紧问闺蜜怎么回事。闺蜜说：“我的宠物猫死了，凶手是我的儿子。”

她说：“一个小孩居然没一点爱心，杀死一只宠物。”

闺蜜说：“我的儿子没有杀猫。”

她觉得奇怪了，小孩子是凶手，又没杀猫。

闺蜜说：“我的儿子用纸折了一只老鼠，晚上他把灯灭了，用手电筒照纸老鼠，老鼠影子吸引了猫，猫一直追着老鼠的影子，结果猫累死了。”

15、有时候不得不承认，知识确实是力量，特别是外甥由此给我出道题，舅舅，我给你出到很难很难得题，100+100等于多少，这个时候望着只有4岁外甥一股自豪感油然而生……

16、有一个老头很挑衅的对一个小孩子说，你看过金庸全集吗，他的所有作品的名字可以连成一句口诀：飞雪连天射白雕，笑书神侠倚碧鸳小孩子很不屑的对他说，那你看过JK罗琳（哈里波特的作者）的全集吗，他的所有作品也可以连成一句口诀：哈哈哈哈哈哈哈………

17、儿子：“妈妈，老师说我的手脚不干净.”妈妈：“你看你，浑身都是脏兮兮的，小孩子要讲卫生啊！我觉得你们老师说的一点也没错，快点去洗吧！”"

18、一天明明和爸爸外出回来，明明：“妈妈，爸爸说我没有礼貌。”

妈妈：“为什麽呀？”

明明：“坐车的时候，我没有给阿姨让坐……”

妈妈：“对呀，小孩子应该有礼貌的，为什麽不给阿姨让坐呢？”

明明：“可是我是坐在爸爸的腿上。”

19、今天看了一个搞笑说说 有一个人去沙漠旅游可是迷路了三天了渴的要死他遇见一个老婆婆 老婆婆说小伙子你把我这柴火砍完了我就送你出沙漠 我可是希腊的神 小伙子不信后来老婆婆又说你渴了吧 不知道从那弄来的水给了他，说你看在这沙漠我都有水我不是神麽 小伙子连忙给柴砍完了说 你送我出沙漠吧 老婆婆笑笑说“真是小孩子 这世界上那有神啊，水我实在后边弄得”……

20、我的儿，五岁。他见我每天看笑话，动不动就笑出声来，他很感兴趣，非要我读给他听。我说，你小孩子听不懂，可他不干，必须讲。好吧，我对着手机背了一段唐诗三百首，结果儿子笑的前俯后仰，眼泪鼻子挂一脸。儿啊……你是有多会演戏呀？

21、和老公谈恋爱的时候，有次和爸妈一起吃饭。妈妈说：“她啊，整天又馋又懒……家务厨房一样都不会，为人处事也不行，整个一不懂事的小孩子，以后你俩过日子可得好好照顾她啊！”老公笑笑说：“没事，我对她要求不高，不会没关系，只要知道吃饱了放下筷子，不要我去抢她碗就行。”我瞬间泪奔，我在他们心目中有那麽差吗？……

22、在一个偏僻的村庄一条羊肠小径上有一根笔直的电线杆说也奇怪那儿常常有人翘辫子最近一对年轻男女不小心骑车撞到当场毙命　一天晚上，妈妈带着五岁的阿伦经过，那儿阿伦突然说妈妈 电线杆上有俩个人妈妈牵着他快速走开说道小孩子不要乱说！但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来访，叫阿伦带他去看，阿伦大方的牵他去到那儿，记者问在那？阿伦指指上面记者抬头一看电线杆上……有交通安全（人人）有责

23、一只乌鸭口渴得要命，好不容易看到一个装有半瓶水的玻璃瓶，由于水少瓶子也小，看来用“乌鸭喝水”的老办法是不行了。这时一只鹦鹉向乌鸭飞了过来，对乌鸭说道：“我有一个好办法，主人家的小孩子经常在我面前讲司马光砸缸的故事，你只要把瓶子叼到半空，然后让它从空中落下，等瓶子摔碎了，你就能喝到水了。”

乌鸭果真照做，结果瓶子碎了，里面的水全部躺了出来，被泥土全部吸干。乌鸭一滴水都没有喝上。乌鸭气坏了，冲着鹦鹉骂道：“他奶奶的，不怕鹦鹉会学话，就怕鹦鹉有文化啊！”

24、一天，我们夫妻俩到张姐家小聚。张姐的丈夫去中东地区公派，一年后才会回来。我们经常过来，陪陪她。这天，我们正在客厅闲谈，张姐4岁的小女儿怯生生地对妈妈说：“妈妈，我们班的小丽有个小妹妹，可我没有。我想要个小妹妹。”张姐觉得小孩子说话天真，但还是认真回答：“可以啊。不过，这要等爸爸回来呀。”没想到，小姑娘的回答很酷：“为什麽不能给爸爸一个惊喜呢？”……

25、楼下有一群小孩子在吼巴拉拉能量小魔仙全身变，卧槽听着太烦了，然后我把窗户打开说了一句：古拉拉黑暗之神。然后全跑了，我感觉我好强。