别教坏小孩子、擦,这个春节的小屁孩、可怕的电线杆、体罚孩子、小孩子的世界理所当然、爆笑的小孩子,欢度六一儿童节、要做孔融的哥哥等超级幽默小孩子的一句话笑话25则。 1、弟弟问姐姐(cao)是什麽意思啊,姐姐为了不让弟弟学坏就告诉他(cao)是帮助的意思!弟弟认真的点了头。第二天,弟弟回家高兴的对爸爸说,今天我(cao)了一位老奶奶!不说了,现在还帮弟弟擦药水呢…… 2、春节,姐姐来家做客。晚上要哄姐姐家的小孩子睡觉,我说,你先进被窝吧,我刷一下牙就回来。舅舅,你骗我!我不进被窝!我怎麽骗你了?你就是想把我哄睡着了好去舅妈那个屋子里……我…… ![]() 3、在一个偏僻的村庄,一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆,说也奇怪,常常有人在那出事。 不久一对年轻男女不小心骑车撞倒,当场毙命。一天晚上,5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿,小志突然:“妈妈,电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说:“小孩子不要乱说!” 但是这件事很快就传开了,有一天,一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方,小志大大方方的领他走到那,记者问:“在哪?”小志指指上面,记者抬头一看,只看到电线杆上挂着个牌子,记者发现了什么呢? 看结果吧。 牌子上写着:交通安全,人人有责 4、今天早上去吃早餐,买了几个包子正吃着见老板娘在打骂小孩,小孩一把鼻涕一把泪怪可怜的,我就上前劝她“小孩子要口头教育,别体罚,这样对小孩幼小的心灵会盟上阴影。”谁知老板娘还是要打,嘴里还不停唠叨“叫你往面粉里拉屎,叫你往面粉里拉屎……。”当时我立马就吐了。 5、某次去充话费,看到一个小孩子屁颠屁颠的来到移动营业厅,对营业厅的美女说,阿姨,我要充话费!美女说:哟,小朋友这麽小也用手机啊!小孩纸认真的说:妈妈说我是充话费送的,我现在充话费,想有个妹妹! 6、出去扔垃圾,回来发现正充电的手机不见了,正找手机呢,一扭头发现刚学会走路的儿子拿着手机充电器望垃圾桶里扔! 7、一日,吃苹果,贝贝:我要吃大的,我要吃大的! 妈妈:小孩子可不能这么自私,孔融4岁的时候,吃梨子时就知道选小的,把大的留给哥哥和弟弟吃呢!孔融是不是个好孩子呀? 贝贝:是。 妈妈:那贝贝是不是也应该学孔融呢? 贝贝:不行,我不做孔融,我不吃小的。我要做孔融的哥哥,我要吃大的。 8、从前有位农夫田中中很多西瓜,田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。农夫很懊恼,终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌,上面写着“这里面的西瓜有一颗有毒!”当晚!小鬼们依然来到西瓜田边,结果看到告示牌便一轰而散。隔天!农夫看到西瓜填安然无恙,便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……” 9、妈妈问五岁的小孩子:“你最讨厌的数字是什麽?” 孩子回答:“3。” 妈妈:“为什麽呢?” 孩子:“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3,你就死定了。” 10、有一小表妹从小就在外地生活 一年春节小姨带着三岁的小表妹从外地回来,小表妹非要跟我睡,睡就睡吧,谁知到小孩子睡觉必须要摸着她妈妈的米 米睡觉,然后……心想着就是一孩子.谁知到这熊孩子第二天吃早饭时对所有人说:姐姐的米 米比妈妈的大……以后再也不跟她睡觉了 11、本人不是高富帅。 但最近也许是因为高温且辣椒吃多上火的缘故,就看到脸上不但长了痘痘还掉皮! 今天去单位上班,领导带着一小孩,不知何人,迎头赶上。 我当时觉脸上很难受就摸了一把,掉下死皮! 那个小孩子看到了,就问:“这怎麽回事啊?” 领导啊答到:“这是帅的掉渣,掉渣啊!” 尴尬啊,领导,你干嘛埋汰我。 12、坐火车时我旁边是个辣妈,突然她怀里抱着的小孩子哭了起来。 我忙说:孩子饿了,你给她吃点奶! 那女的白了我一眼:“你再掐我孩子一下试试!” ![]() 13、有一次我姐和我姐夫去买衣服,我姐夫比我姐大点,我姐小孩子6岁,可是还是很年轻的保养很好,我姐试啦一件衣服,问我姐夫看怎么样,好不好,我姐夫说不怎么样,这时那个服务员来啦一句,大人和年轻人的眼光不一样,瞬间姐夫就出去啦,我就说,他们是两口子,你呀这单生意是没啦!呵呵走出店里! 14、住在深圳城中村,到楼下米粉店吃米粉,老板小孩子在我对面看书。我心中默默鼓励这个小朋友:努力看书,多学知识,将来像哥哥一样读大学,出国读研,回来深圳,租房住城中村,晚饭来这吃米粉……想到这里,我继续埋头吃粉。 15、一朋友搭飞机,超级无聊的靠着窗,有一下没一下的敲着机舱,后面一个小孩子气愤的大声说:“妈妈,那个哥哥在打飞机!” 周围人掩嘴爆笑,那朋友连跳机的决心都有了。 16、去一个东北的邻居家窜门。聊的正开心呢,他家六岁的小正太突然从屋里的冲了出来,没站稳,一下一个大马趴摔到了地上。眼看就要哭了,我这刚打算起身哄小孩子,他爸伸手把我拦下来,对小正太慢悠悠的说道:喂喂,勇敢点啊,天空飘来六个字……我正纳闷呢,这是嘛路数。没想到小正太晃晃悠悠自己爬起来了,撇着嘴含着泪大喊一声“这都不是个事!!!”卧槽,全屋子当时能喘气的都笑喷了。 17、饭桌上,有两个快三岁的小孩子座一块,一男一女,我逗他们,问:“这里面谁是妈妈啊?” 男孩指着他的妈妈说:“这是妈妈。” 女孩指着她的妈妈说:“这是妈妈。” 我接着问:“到底那个才是妈妈呢?” 男孩:“这个是。” 女孩:“不对,这个是。” 然后……然后两个孩子又骂又打…… 18、这社会,女的照相照胸,男的照相照车,谁知道胸是不是挤的,车是不是你的。如今,没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没有结婚的一样分居;动物像人一样穿着衣服,人像动物一样露着肉;小孩子像大人一样成熟;大人像小孩一样装B卖萌! 19、新春的气息在空中四溢,家家都有浓郁的年味儿。寒冷的天气依然不能阻碍人们对新春的赞美。几个小孩子在快乐的玩着爆竹。天渐渐黑了下来,不知谁家里有着春节联欢晚会的声音,又到了放烟花的时候了。几个小孩子嘻嘻哈哈地拿着打火机。点燃了炮引,随着炮引的缩短,火光在空中留下一条焦黑的痕迹。嘭,烟花飞天,流光四溢,好似盛开的花朵。嘭,嘭,嘭,几簇烟火冲向天空,相继绽放。只是最后一个没有完全绽开,冲向了孩子们,散发着烤肉的味道。 20、小学时候,幼儿班的孩子欺负我阿姨家的小妹妹,于是到他们班门口理论,好多小孩子献宝似的围过来,七嘴八舌地为妹妹作证,其中一个对我说“他就是这么推你小妹的”,然后,他使劲推了我小妹一下…… 21、上周,媳妇的两个闺蜜带着孩子到我家做客。大人在客厅聊天,两个孩子到处跑来跑去。忽然,从起居室传来两个孩子的叫嚷声:你妈的,你妈的。不对呀,小孩子怎么能学着骂人!一定得管管。三个人冲进起居室,愣住了——两个孩子对着妈妈们撞色的围巾争论呢。 22、放学回家,看到爸爸,不由得想起了《爸爸去哪儿》的节目,便喊道:“爸比,我回来了。”爸爸高兴的摸了摸我的头,说:“孩子懂事了。”走到厨房,看到妈妈,我叫道:“妈比,妈比。”随后妈妈“咣”的一个耳光子就过来了,破骂道:“小孩子家家的就知道骂人了,长大还得了。”或许这就是为什麽没有《妈妈去哪儿》这个节目的原因。 23、问:为什麽日本动画片救世主都是小孩子。答:因为大人都去拍片了。又问:中国动画片救世主都是小孩子。答:因为大人都去看片了。 24、儿子:“去给奶奶拜年,我拿点什麽东西呢?” 妈妈:“小孩子出门不拿东西。” 儿子:“去年到姥姥家去拜年时,你不是说小孩允许拿10斤东西吗?” 妈妈:“今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。” 25、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎麽哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什麽?他要什麽就给他不就得了?姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘! |