暴强单身的笑话合集

一个阿姨以为我怀孕、小说里都是骗人的、微信段子精选只怪自己太蠢、活该单身、而我恰恰就是卖狗粮的、你的臂力也会过人等暴强单身的笑话合集25则。

1、这两天腰疼的厉害。坐公交车的时候都是手扶着腰。昨天去超市回来的时候，刚上车，一个阿姨以为我怀孕。热情的给我让座，还给我讲怀孕知识。什麽第一胎一定要养好。阿姨那热心劲，要不是因为我还单身，我真就以为我怀孕了！

2、侄儿今年上小学三年纪，成绩还行，就是最近太淘气了，学校让家长去了几次了！我刚刚问他为什麽这么淘，他悄悄地告诉我“小叔你不懂，太听话的男生，女生都不会喜欢的”，我去，怪不得我现在还单身呢！以后没事要多和侄儿聊聊天了！

3、小时候看小说写的，每次都会出现一个好美好美的美女，小时候受万众瞩目，突然有一天男主人公出现完全不搭理她，然后他们就在一起了。

我想说为什麽我现在还是单身。

4、昨天朋友聚会，一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了，结果第二天看她最新签名：有一种幸福，把自己灌醉，给别人机会……但还有一种痛，把自己灌醉别人也不要这机会……. 现在想想不怪我单身，只怪自己太蠢。

5、和同学去吃石锅拌饭，店里走进一对情侣，男的一般，女的很美，他们点的东西上来后……男：你吃鸡蛋吗？女：不用，我这有一个就够了。男：不是，我问你吃鸡蛋吗？不吃给我～ 女：……次奥！

6、没女朋友的羡慕人家秀恩爱的，有女朋友的嫉妒单身的比你自由。

这种人单身叫做单身狗，不是单身了叫做宠物狗。

而我恰恰就是卖狗粮的。

7、影迷甲：“杨过的武功，怎麽16年变得这麽厉害，还只有一只胳膊的情况下？”影迷乙：“你单身16年，你的臂力也会过人！”

8、昨天，我拿了表弟的手提来用，发现里面尽是些A片，我勃然大怒，就算是单身，大好青春也不应追求品质如此低下的生活吧？！于是，我一口气把他的片子全删了，并把他揪了过来，厉声训斥：“你单身那么多年，连高清的都不会下？！”。

9、在成双成对的情侣和趁七夕出来卖花的花童眼里，她比空气透明。她被刺痛了，心里发誓：“今晚一定要告别单身。”

她守了一夜，终于锁定一个心仪的男人——她观察他很久，确保他单身。

她鼓起勇气，用她生平最幽默的方式搭讪：“你是等织女的牛郎吧？”

那个男人说：“不，我是等客人的牛郎。”

10、跟一单身朋友聊天，就劝他：也老大不小了，找个老婆要紧。朋友谈了口气：能找个老婆就不错了，紧不紧就不重要了！我：………

11、多少黄瓜抛尸街头，多少萝卜无法入锅回家，又有多少茄子成了裆下亡魂，是屌丝的追求，还是锅碗的不收留，请看今日说法：单身女人欲望录！

12、一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。

女收银员说，“你是单身吧？”

该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什麽东西都只买一份？”

该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

13、在宿舍和舍友几个玩真心话大冒险，一兄弟选择大冒险，我们让他打电话给他女神，向女神表白表白，其实兄弟们在帮他摆脱单身。

我们拨通了他女神电话，那兄弟第一句就说：我喜欢你很久了。

女神说：我也是。

兄弟马上说：没事，我和朋友在玩真心话大冒险，你别当真。

兄弟们都傻眼了，活该你光棍。

14、睡的正香呢，就被一股香气惊醒，就看见妈妈拿着空气清新剂在我屋子里喷，我好奇的问：妈，你干嘛啊？老妈幽幽的说道：没事，清新下空气，你没闻到满屋子的单身狗味，说完转身就走了我彻底凌乱了！

15、班里男生特别爱和女生一起吃饭，有一次在聚餐后说出实话。你们女生吃不多还能一起摊钱，多好！尼玛，活该你们单身一辈子！

16、上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈……

17、屌丝伸出手掌：大师，你给我看看手相吧！大师：你还是单身吧。屌丝：大师，您真活菩萨。大师：我只是熟悉你手上的味道！

18、晚上有个小姑娘，上车以后好像很不高兴我问她怎么了，她说晚上几个朋友出来吃饭过节，就她一个单身的，不开心。我说没事啦，说不定明天他们分手了呢。姑娘噗的一声就笑了。我说开心了吧。姑娘说，我昨天跟男朋友分手的。然后谁也没在说话。

19、单身狗上古寺求问方丈：“今年回家又要被逼婚，大师，为啥没有女孩跟我谈恋爱呢？”大师一言不发领他到宝刹一株梅花树前，放了一个屁，优雅的用手指弹了弹。青年恍然大悟：“你让我傲霜迎姿做原来的我？”大师摇摇头：“梅前弹个屁。”

20、舍友一枚特抠，有一次约一妹子去吃饭，走到半路时候舍友说了一句：“去吃饭之前能不能先跟着我一起做一件事啊？”

女孩以为他有什麽惊喜给她就答应了，然后那哥们搂着女孩说：“跟我面向西北然后……”

过了几分钟后问了一句：“你饱了吗？”

21、以前有一个群，叫单身群，群主说结婚了的都踢掉。直到昨天就剩我和群主2个人了，今天群主把群转让给我是几个意思？

22、昨天，朋友微信发个消息给我：发10块钱给我，急用，稍后还你。发过之后，丫居然发微信给我，提前祝我愚人节快乐，钱不还了。没过一会，女朋友发个微信给我：发50块给我，急用。觉得是愚人节笑话就没怎么理会，过了半小时，女朋友打来电话怒吼：我买衣服差50块钱，你发个红包会死啊！刚想解释一下，电话挂了。我又恢复了单身，尼玛，都是中·国·人，过尼妹的愚人节啊！

23、德国杰出的自然学家亚历山大·洪堡德在喀山拜访俄国非欧几何学的创建者罗巴切夫斯基时，他问数学家：“为什麽您只研究数学呢？据说您对矿物学造诣很深，您对植物学也很精通。”

“是的，我很喜欢植物学，”罗巴切夫斯基回答说，“将来等我结了婚，我一定搞一个温室……”

“那您就赶快结婚吧。”

“可是恰恰与愿望相反，植物学和矿物学的业余爱好使我终生只能是单身汉了。”

24、过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。爸爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫单身狗慰问金。

25、今天楼顶的风有点喧嚣，感谢双11，让我坚强起来，承受住了四重暴击：单身就算了，还没有钱买。想买却下架了，买完还得吃土……