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开心一刻韩国的笑话

如果追求一个中国女孩，你请她吃什麽、所有的菜都不要上菜、中国韩国冷笑话开着坦克来的、长岛、自嘲等开心一刻韩国的笑话25则。

1、抗是男生寝室里的名人，一局一分钱的牌，他一晚上竟一口气输掉20块钱，室友们因此“赏”给他不少好听的名字：一个中国名：光输皇帝。一个日本名：输空袋子。一个韩国名：金得输。一个苏联名：输得不亦乐夫。

2、老师问：如果追求一个中国女孩，你请她吃什麽？小李答：麻辣烫。老师答：韩国女孩呢？小王答：韩国泡菜。老师：日本女孩呢？小明：马赛克。

3、和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜。

等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说不要上菜么？

4、一个中国老人去韩国首尔旅游，入关时韩国海关的人员很看不起的说：第一次来韩国吗？入关都不会。中国大爷说：上次来过一次，那次没有手续。海关人员一脸诧异：怎么可能？什麽时候来的？中国大爷：一九五一年，开着坦克来的。

5、完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，娶韩国女人，[piáo]俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣。

6、一天，一男子乘船去韩国旅游，半路船被浪打到大海里了，他拼命地游，忽然看到一个岛，爬上去以后，看见一个老妇人，便问道：“这是韩国吗，思密达？”

老妇人回答说：“思密达啥呀，介是长岛。”

7、韩国人自嘲说：在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。

美国人自嘲说：在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。

Y 球迷说：在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。

8、一位中国女孩遇见了一位韩国女孩，在聊到喜欢的男明星时。韩国女孩红着脸说：I love Rain！中国女孩说：Oh！I love Rain Too！韩国女孩听罢露出不屑的神色，话锋一转说：没办法，谁让我们韩国男人长的帅呢！中国女孩看出了她语气中的傲慢，冷冷地回答：你误会了，我刚才说的是闰土，也就是鲁迅的朋友。

9、“哥们，又快考试了，我都快发愁死了。”

“告诉你个秘诀，肯定不会发愁。”

“什麽秘诀？快说。”

“你把名字一改就可以了。”

“什麽意思？”

“我的中文名是过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基”

10、X国青年足球队近日以1：0战胜韩国队，率先结束恐韩症。事后教练员透露，一年多来的心理训练法终于获得成效，长期被关押和殴打的三名韩国人质估计不久可重见天日。

11、有消息说鸟叔今年要上春晚，如果确定鸟叔今年上春晚，今年的春晚本人绝不看了！花个巨大的价钱请个韩国棒子唱一首全国人民都听不懂而且巨荒诞的歌，有意思吗？！拿这些钱干点什麽不行？！看到的朋友，支持的反对的，表个态吧！

12、一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。于是，便问一旁听收音的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？”

小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“啊——中国队又输了！”小李顿时恍然大悟：“噢——是韩国。”

13、我妈说：“嘿，过来下，看看那个男生，个子又高，身材又好。家庭条件也好，成绩还不错，听说内向，性格很好，还像韩国人。”

我想了很久有点动心说：“妈，还不错。”

我妈一点头：“好，那我就打算把他介绍给你姐姐了。”

14、一天，上帝来到全球球迷协会。韩国人问：“上帝韩国什麽时候能进入世界杯？”上帝答道：“50年。”韩国人大哭：“我这辈子看不到了。”日本人问：“我们什麽时候能？”上帝道：“100年。”日本人道：“非但我看不到，我儿子也看不到！”中·国·人问：“我们什麽时候能进入？”上帝大哭道：“别说你们看不到，我这辈子也看不到了！！！！！！！！”。

15、反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！《浪漫的困惑》：高潮中生生砍下活人脑袋，代之以老情人腐朽不堪的头颅，并坚持玩到底。《群尸玩过界》仟疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻，临了还生了个有多动症的小僵尸。《坏品位》矮子peter拿个调羹吃人脑，一无酱油，二缺沙司，真的没有品位！《卡桑德拉大桥》得传染病的哥们在厨房里大吐特吐，满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了。《轮回》（韩国），一对男女私奔冻死在雪山，发现时抱在一处，“密不可分”，医生下刀切除，装瓶，数十年后成为破案的线索。……

16、A：“要区分地铁上的中·国·人和韩国人，就看用的是苹果还是三星准确率很高。”

B：“那要区分美国人和中·国·人呢？”

A：“你TM瞎啊？”

……

17、日本女（鞠躬）：“不好意思，裙子太短，添麻烦了！”法国女（搭肩）：“送我花说对不起然后去喝一杯！”中国女（抬手一耳光）：“流氓！”韩国女（一个飞腿）：“不知道我跆拳道Ⅱ段？”泰国女（双手合十，娇声说）：“不要紧，我以前也是男人！”

18、一头猪去韩国整容，按照意愿它被整成人头。可是顶着人头回到家里后，猪妈妈不认它了，它很伤心，于是就四处挑衅：“你们来揍我啊，来揍我啊，把我揍成猪头我妈就能认得我了！”

19、老师：“如果追一个中国女孩你请她吃什麽？”小明：“麻辣烫。”老师：“韩国女孩呢？”小明：“泡菜。”老师：“日本女孩呢？”小明：“马赛克”

20、上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什麽拿不到冠军？

意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！

上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什麽拿不到冠军？

西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！

韩国人质问瑞士裁判：你为什麽不帮助我们进入决赛？

裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！

21、金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着：“对方听好啦，我爸是李刚！”

旁边军师一听急了，忙低声对他说：“将军，您父亲姓金呢。”

金正银一听，连忙改口：“我爸是金刚！”

22、大家都知道，韩国人是必须要服兵役的，我有个朋友，叫金三顺，他就为了逃避兵役，打麻药，把满口的牙都给拔掉了，说这样可以逃避兵役！那天，他信心满满的去招兵了，可是站在他前面的男人臭气熏天，实在是把金三顺给熏懵了，心里头暗想，你这家伙也太狠了，为了逃避兵役，这是在身上抹了多少屎啊！当军官的头一个个审核，到了金三顺前面的那个男人的时候，那个臭气熏天的男人说道：“我有痔疮！”军官不信，把手指伸到男人的菊花摸了摸后，说道：“确实有痔疮，你别当兵了。”然后又看向金三顺道：“小子，看你嘴都肿了，是不是嘴有病啊？我用手给你检查检查？”金三顺忙摇头道：“我很好，我很好，我可以当兵！”。

23、某韩国歌手有一回乘飞机去上海，困意上来了，便用蹩脚的中文对空姐说：“你好，有眼罩吗？”

空姐一看，是东海，脸一红，跑去了洗手间，东海同志一头雾水。半小时后，空姐出来了，把手机塞进东海怀里悄悄地说：“偶巴这些艳照可别给人看啊，呵呵！”

24、轻轻的我走了，正如我轻轻的来；

我轻轻的招手，作别韩国的云彩。

那美丽的球场，是梦想中的圣堂；

看台上的呐喊，在我的心头回响。

额头上的红旗，鲜鲜的在光州闪现；

在韩日的盛宴里，我只是一个过客！

那空荡荡的球场，不是舞台，是个坟墓；

揉碎在泪水间，沉淀着彩虹似的梦。

进球？撑一身痛楚，向禁区附近处叹息；

对手面带微笑，在心满意足中放歌。