笑到抽筋的小弟的笑话

你赢了、忘记了，手感真好、医屁、剩下的喂狗吧、婚前教育、巧应答、叫女等笑到抽筋的小弟的笑话20则。

1、某女上班要迟到了，正好一辆出租车从小区出来，她一个箭步冲了上去，看见一个背书包的小学生坐在里面。女人说道：“小弟弟，姐姐上班要迟到了，你让姐姐坐这辆车行吗？”小学生说：“我上学也要迟到了。”女人就对司机喊：“我出50，先送我！”小学生也喊道：“我出100，先送我！”女人又喊道：“我出200，先送我！”小学生淡定地说：“你赢了。爸，你先送她吧！”

2、本人是光头，每星期都去理发店剃一次，今天剃好洗头，洗头的小弟帮我洗了四遍了，还要往我头上抹洗发水，我说兄弟，还洗啊，有那么脏吗？他回答我，你头手感真好忘记了，手感真好，尼玛的手感。

3、一人患病，医家看脉云：“吃了药，腹中定响，当走大便，下然，定撒些屁。”少顷，坐中忽闻屁声，医曰：“如何？”客应云：“是小弟撒的。”医曰：“也好。”

4、晚饭做得太多，大家都吃饱了，但还剩下了一个鸡腿。爸说：“剩下的喂狗吧。”这时小弟突然叫：“汪汪。”然后妈妈默默地把鸡腿夹到小弟的碗里。

5、小弟要结婚了，老妈拿出一只镯子，说：“这是你姥姥留给我的，一只给了你哥，这只就归你了。”

一旁的老爸干咳两声，说：“儿子，爸也有东西送你。”

小弟高兴地喊道：“爸，您不会也送我件古董吧？”

老爸皱着眉头说：“比那个还珍贵。”说着拿出一叠信封，往小弟怀里一塞，“这是我多年来给你妈写的道歉信，你哥我都没舍得给，你小子赶快趁结婚前好好读读，对你以后有帮助。我早看出来了，你媳妇那厉害劲不比你妈差！”

6、一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”

7、一耳聋人探友，犬见之吠声不绝，其人茫然不觉。入见主人，揖毕告曰：“府上尊犬，想是昨夜不曾睡来。”主问：“何以见得：“答曰：“见了小弟，只是打呵欠。”

8、早起在地铁上，女友有些困，虽然都站着还是趴在我身上打盹。然后身边有个十岁左右的小胖子，不知怎的也把头靠在了我身上。我看着小胖子，温柔的说：“小弟弟，你一个人去上学啊？”他说是的，然后我恶狠狠的说：把头拿开，不然揍你！

9、父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。

皮埃尔：爸爸，我只说生了一个可以吗？

父亲：为什麽？

皮埃尔：另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

10、邻居的小男孩快两岁了，长的很可爱，谁见了都想亲亲他。

今天，刚从过外回来的大姐见到他，就伸手过去搂住他，说：“小弟弟，你长的好可爱哦，能让姐姐亲亲吗？”

正当她要亲的时候，小男孩大声的回答，说：“不能，我爸爸说了，只有大男人才可以给姐姐亲，等小弟弟长大了，再让姐姐亲个够。”

11、黑帮老大把军师叫到跟前，沉声道：“我有一批货藏在海里，想找个水性好的小弟出来，派谁比较合适？”，军师想到一个叫大星的马仔水性不错，便回答说：“派大星吧！”大哥一个耳光甩过去：“整天就知道看 《海绵宝宝》”

12、妈妈叫约翰领小弟弟到院子里玩，可是投多久，她就听见哭声了。“约翰，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。“妈，叫我怎么办呀？”约翰也哭丧着脸说，“弟弟在地上掏了个洞，他要我替他把这个洞弄到屋里给他玩。”

13、楼主汉子，我一小侄女一起去逛街，逛得正嗨时她就问我堂姐：“妈妈，我真的是买来的？”当时逗她就和她说“是啊，你不乖就把你卖了。”

然后她就屁颠屁颠的跑到一个正在哄孩子的少妇面前拿出两毛说“姐姐！小弟弟不乖，卖给我吧！”……单纯雷到了～_～

14、小明到医院体检，见到一个小孩子哭得很厉害，就关心地问他：小朋友，怎么哭得那么伤心？

小朋友回答：刚才体检要血检，抽手指血，好痛啊！

小明听了后立马大哭，小朋友问他干嘛也哭，小明说：血检抽手指血，但我要做尿检，小弟弟痛死啦。

15、美国奥克拉州一个小镇，有一位男孩，名叫泽安德逊（JeremyAnbderson），从两岁开始，就时常讲些奇奇怪怪的“前生”事情。有时候他对祖父说：“我好痛呀！我痛死了！我是痛死的！我从前痛死的时候，比现在年龄还大一点。”小孩又对祖父说：“我驾着汽车，开得好快好快，像子弹那么快！后来给一辆大货车撞碰了，我就给撞死了！”小男孩时常讲这些怪话，祖父祖母和父母都不由不觉得奇怪，也不由不联想到小男孩的小舅舅詹美。小舅舅詹美郝塞（JamesHouser），是小泽利的母亲的小弟弟，十四岁时被货车撞死，那是在一九六七年十二月十二日。……

16、有一母亲带兄弟俩看医生，需要打针，小孩见了护士就在那哭天喊地，好像杀人一般，一漂亮护士小姐安慰道：“你是男子汉，要坚强点！”那小孩哭喊道：“我还能坚强吗？试针的为什麽是他，为什麽打针的是我？”原来，他们是双胞胎！顺着他手指的方向，只见另外一个一模一样的小弟弟正在那偷笑呢！

17、家有一小弟，大概４岁。

一天，他说他尿急，我就带他上厕所，我在外边等。一小会后，我叫他洗手，他说：我早洗啦。我一脸郁闷，问他为什麽早洗了，只见他冷冷地说：在尿尿的时候洗过了。我顿时无语……

18、黑帮老大：“干完这一票就金盆洗手。”小弟：“听大哥的，这次我们抢什麽？”黑帮老大：“当然是抢个金盆来洗手。”

19、某老大一想到仇家寻仇就惶恐不安，于是叫小弟假装成老大，自已则当小弟。有一天，假装成小弟的老大在帮假装成老大的小弟开车时，寻仇的杀手终于来了……一上来，杀手就把开车的手砍了，然后对着坐在车后面的人说：“下次就不止这样了！”

20、1）小姐向[警][察]解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。[警][察]：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

2）演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧。

3）生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

4）人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

5）一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！