爆笑开心弟弟的段子

咋又满上了、好儿子啊、挖苦别人要悠着点儿、DNA都不用做了，肯定不是亲生的、亲姐弟我才怕、恐龙让梨、毛骗中邢冬冬冷笑话等爆笑开心弟弟的段子25则。

1、弟弟酒量不行却爱喝，每次都是酔着回来，一次朋友把他送回来说：让他多喝水，喝的不少，我就赶紧给弟倒了杯温水让他喝，他看着这杯水说不喝了咋又满上了，既然满上了我干了这 这杯实在不能喝了……

2、昨晚，爸爸应酬又喝多回来了。老妈见状啰嗦个不停。爸爸，借酒壮胆，仗着酒劲儿抱怨：以后少说两句行吗？我不还是为了挣钱养这一大家子！老妈还没有说什麽，八岁的弟弟抬头说：怎么，胆子养肥了，想直接挨打？

3、公司里有一对儿已婚的双胞胎，长得像极了，以至于不同部门的同事经常认错人。

两人唯一的不同之处在于，那个哥哥有一点儿小胡子。

一天，哥哥特意把胡须刮干净了来上班，他的双胞胎弟弟仔细端详了半天哥哥的脸。

然后怅然若失的说：“哥，你知道吗？你还是留着小胡子比较好看一点。”

4、记得上高中那会儿，头一天我校服裤子松紧带坏了，让老妈缝

第二天做广播体操的时候总感觉有东西扎我，弄的我各种不爽

做完体操跑到厕所查明究竟，灰溜溜的一根针穿着一条长长的白线摇摆在我的裆间！

只想说一句：弟弟我让你受惊吓了

5、弟弟今年读初二了，平时我们一起玩玩游戏，相处的特别好，他什麽都好，就是有一点胆小，昨晚爸妈不在家，他又吵着要跟我睡，我：你都多大了，睡一起多不方便，弟：我们是亲姐弟，你怕什麽？我：就是因为是亲姐弟我才怕，不是就好了……

6、“姐姐姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。”

“弟弟，你怎么看出来的呀？”

“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”

7、年前，你跟一个寡妇结了婚。这个寡妇有一个已经成年的闺女。也就成了你的闺女，后来你这个闺女又跟你父亲结了婚。就成了你父亲的媳妇，成了你的继母。你爹就成了你的女婿。两年后，你老婆为你生了一个儿子，他就是你后母同母异父的弟弟。你儿子管你叫爸，你管你儿子叫舅舅。再后来，你这个闺女为你父亲也生了个儿子。也就是你的弟弟但是呢，他又必须管你叫外公。你是你媳妇的丈夫。你媳妇又是你后母的母亲，也就是你外婆。现在问题来了，请问你是你自己的什么？

8、小时候我比较喜欢整我弟弟，记得有一年，他5岁，自己端着小碗在吃饭。然后我就骗他，我说：“你碗下面有个蟑螂！”弟弟很怀疑，他用好奇的眼光瞪着我，慢慢把碗翻了过来！然后，我马上去找我妈，说：“妈，弟弟又把饭倒掉了……”

9、我上街的时候，看到一对五六岁大的双胞胎，非常可爱，简直是一模一样，我就上去问了：“你们俩谁是哥哥，谁是弟弟啊？”

双胞胎看傻子一样的看我：“你是不是傻啊，你没看到我俩都穿裙子么！”

10、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什麽总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”。姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

11、Lp怀孕时去医院检查，给了医生500大洋问男女，医生说是男孩。数月后生了一个女孩。女孩就女孩吧，都是自家孩子，一样疼爱。现在孩子五个月了，一出门，所有人都说：“看这个小弟弟多可爱啊。”我每天都要解释好几次是女孩。到现在我才想明白，为啥医院收了红包还不说实话，原来她是看长相了。

12、有人问高三和大四有什麽不同？我在纸上写了个cao，然后问读大四的基友这是什麽，基友曰艹。又问高三弟弟，这是什麽，曰一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉……

13、话说有一双胞胎兄弟，哥哥去弟弟家，弟媳妇在做饭，哥去帮忙，弟媳妇说：老公，好久没那啥了，晚上我想要。哥说，弟妹，我是你哥，弟媳不好意思了，一直到吃过饭，哥哥在刷碗，弟媳妇过去了，说：刚刚我跟哥说我晚上想要，丢死人了。哥哥说：对不起弟妹，我还是你哥。（手打，求过）

14、刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。

有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。

她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”

15、有个人极吝啬，好吃鱼而又舍不得花钱买鱼。每逢吃饭，他便在空盘中写一“？（zhǎ）”字，叫声“？”，便吃饭一口。他的弟弟口吃，每逢说话，口里连叫“？？？”，这人还以为他弟弟也跟他一样，叫声“？”，吃饭一口，便大怒道：“你不要吃？吃的得了哮喘病，还得连累我给你使钱买药。”

16、比克：“约翰，你的弟弟叫什麽名字？”

约翰：“他还不会说话呢，怎么能告诉我他叫什麽名字？”

17、弟：姐姐，你床边为什麽总放一根黄瓜？

姐：止痒。

第二天，上学老师问：为什麽脸上贴上黄瓜片？

弟弟答道：被蚊子咬了，姐姐说黄瓜能止痒…

老师瞬间脸红了…

18、夏天都穿热裤。今天在舅舅家玩，弟弟跑来喊了我一声后就盯着我腿，许久冒出一句：哇……好粗的腿。众亲戚狂笑。

天，这孩子才五岁，你让二十二的姐姐如何面对人生？

19、兄弟二人听说父亲病重，急忙从县城往回赶。到汽车站，班车已经开走了，他们只得步行往家走。弟弟是个急性子，走着走着就跑了起来。哥哥说：“你跑得再快也不顶事，路还是那么长。”

20、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎麽睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T||||||

21、哥哥：大夫，我弟弟一直幻想自己是只母鸡，怎么办？医生：嗯，他看起来很严重！为什麽到现在才带他来？哥哥：年前我们都在等他下蛋！

22、老爸每次喝多了回来，话特别多，絮叨累了就跟我一起睡。老妈劝不住也就随他了。后来家里养了条狗，老爸每次喝多了就坐狗窝旁边絮叨，狗呢默默地听着，不时哼唧几声附和，我让老爸去睡觉。他搂着狗脖子不撒手：我要跟你弟弟睡。然后挨着狗狗睡了，拉都拉不住啊！

23、弟弟：妈，明天你去开家长会。我妈：叫你姐去。弟弟：老师说姐也是他教的，已经不想说她了。我妈：那叫你爸去。弟弟：老师说也不想说爸爸了。

24、巨星殒落，曹操：“鸡肋！鸡肋！”杨修：“来喽！丞相，您慢用！”曹操：“推，推出去，杀了！”曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有？站住！别走呀！！跟你说话呢，你回来！！”--遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。

25、昨天去弟弟的学校给高考的孩子查体，都查完了也没看到弟弟。

遂给他打电话：“你没看到我吗？我咋没看见你。”

弟弟：“看到了，眼瞅着你扎哭好几个姑娘，后边姑娘们见到你跟见鬼一样，我觉得你太凶狠太丢人了，没敢认你。”

我：“臭小子，过来我不打死你。”