史上最污中国足球的一句话笑话
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中国足球，是世界政治风云变化的温度计、中国足球最牛的地方、那是不可能的、校园笑话、为什麽那麽多漂亮的足球宝贝喜欢中国足球、而且要占大分值等史上最污中国足球的一句话笑话25则。 1、前苏联解体了，中国足球的排名下降了14位。 捷克和斯洛伐克解体了，中国足球的排名下降了1为。 南斯拉夫解体了，中国足球的排名下降了6位。 …… 联邦德国与民主德国统一，中国足球的排名上升了1位。 中国足球，是世界政治风云变化的温度计。 2、中国足球最牛的地方在于，你认为他们已经差得不堪入目、无以伦比、无法再差的时候，他们会用一场惨不忍睹的失败告诉你，他们还有下降的空间！ 3、十年前，说了一次谎话，后悔不已，痛苦万分，晚上睡不着觉，觉得自己是坏孩子 十年后，在老板面前说了一次真话，懊恼不已，如履薄冰，心里很骂自己：妈的，怎么一不留 神又说真话了，唉，看来这月的奖金又玩完 十年前，看见电视上有亲热的镜头立马换台，但思想还是停留了下来，浮想联翩，连换台的速度都明显的加快，只为再扫一眼 十年后，谈情说爱的电视剧一律不看 十年前，看见中国足球队失球后，捶胸跺脚拽头发，恨不能自己钻进电视里上场去踢 十年后，看见中国队失球后，狂笑不已，“呵呵，又失球了”…… 4、周喻：“亮仔，听说你神机妙算，你算下中国足球2014会不会打进世界杯？” 诸葛亮：“除非小乔和我谈恋爱。” 周喻：“那是不可能的。” 诸葛亮：“那你还问这么弱智的问题！”  5、中国的股市已经不是股市，是事故。股市应该不是战斗机，而是民航机，理论上出事的概率应该比中国足球冲出亚洲的概率还要低。 6、问：为什麽有那麽多漂亮的足球宝贝喜欢中国足球？？？ 答：因为国足可以坚持90分钟不射！！！ 7、刚刚又有犀利麻友一语道破天机：中国足球10年之内赶上世界一流的唯一方法 —— 高考加一门足球。 8、某：中国足球为什麽上不去？五毛：旧中国，国民党反动派……某：49年以后呢？五毛：新中国百废待兴，美帝侵略朝鲜……某：那以后为什麽还上不去？五毛：三年自然灾害……某：再以后为什麽？五毛：右倾机会主义干扰……某：再以后……？五毛：左倾冒险主义干扰……某：现在呢？五毛：百废待兴啊…… 9、几个人聚在一起聊天，其中一个人说道：“你们说中国足球为什麽这麽差啊？”其他人纷纷说道：“运气不好，抽签总是遇见强队；技术不好，没办法……”这时候在一旁的提问那个哥们儿的儿子说道：“那是因为我们的体育课总是被占了……” 10、中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” 某保险套的厂家看了“强力持久丸”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂[炸]，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！” 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！” 11、谁说挣钱难？如果从1990年起，您拿出1000元，每次国足比赛都押买输，如今您将拥有约459万元。股票，银行理财？别逗了，还有什麽事情比国足稳？！不是每种牛奶都叫特仑苏，不是每支球队都叫特能输。中国足球队，专业输球30年，一直被模仿，从未被超越。我们不进球，我们只是足球搬运工。国足理财！值得拥有！ 12、很多海洋生物我是在饭桌上认识的，很多中国明星我是通过朝阳区群众认识的，许多国家名字我都是通过中国足球认识的。 13、今天遇一司机闲聊说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。” 14、中国足球球迷发贴问：“中国队，下下届世界杯能进入吗？” 回帖：“当然，没问题。” 楼主又问：“你怎么知道？” 回帖：“只要他们买票就可以进去了呀。”  15、中，日，韩三国足球队的主教练去问上帝。 韩国教练：我们韩国什麽时候能得世界杯冠军？ 上帝：50年。 韩国教练听后哭着走了。 日本教练：我们日本什麽时候能得世界杯冠军？ 上帝：100年。 日本教练听后嚎号大哭着走了。 中国教练：我们中国什麽时候能得世界杯冠军？ 上帝听后嚎号大哭…… 中国教练问上帝为什麽哭？ 上帝说恐怕我都看不到那一天了。 16、中央深化改革小组开了十次会，但是发现电力改革吧——阻力太大；医疗改革吧——阻力太大；教育改革吧——阻力太大；电信改革吧——阻力太大；石油改革吧——阻力太大……最后领导发现没有一样能改的，一拍桌子，这不能改，那不能改，我们还改个球？！于是，会后一致通过，深化改革中国足球！ 17、辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来：“大事不好了………” “不要慌，先生。”辛普森微笑着说，“他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。” “不，他们派来一名中国足球裁判做法官！”律师喊道。 辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是……可是我们还有陪审团？” “这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！”辛普森拔腿就跑，至今下落不明。 18、你总是腿太软 腿太软 空自一堆人和球到前 你无怨无悔的爱着那个杯 我知道你根本没那么坚强 你总是腿太软 腿太软 把所有体力都耗在上半场 领先当然简单 想赢太难 不是你的 就别再勉强 （白）球迷啊： 夜深了你还不想睡 你还在想着赢吗？ 你这样痴情到底累不累 明知他不会给你安慰 只不过想好好看场比赛 可惜他无法为你得分 多余的牺牲他不懂取胜 你应该不要痴想那一座杯 哦算了吧 就这样忘了吧 一比就输 再想也没有用 傻傻地等 再等也冲不出来 你还为自己想什么未来 19、小孔新学到"泄了气的皮球"这个词不懂，就去问爸爸皮球到底是什麽球。 “篮球么。”正在看球的老孔没好气地说：“儿子，你记住了，这里的皮球啊！是足球，中国足球，那气泄的，没了都？” 20、上帝想听歌了，带走了陈琳；上帝想看跳舞了，带走了MJ；上帝想看CCTV，带走了罗京；上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”；上帝想看科学，带走了钱学森；上帝啊，你为什麽不看中国足球呢？上帝说：“你当我ＳＢ啊……” 21、有人提议中国足球现象应列入“世界未解之谜”。因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解…… 22、今天去医院去看一朋友，听说被人打了！ 来到病房问：“怎么搞的？” 朋友答到：“我的情况和中国足球差不多！” 我不解！ 朋友答到：“可惜足球规定了上场人数，不然中国早就赢了。” 我汗！ 23、一个人对上帝说：“我有个愿望您能帮我实现吗？”上帝说：“说说看。”那人说：“我希望世界和平！”上帝说：“换个愿望！”那人说“我希望中国足球能冲出亚洲，走向世界！”上帝说：“你上个愿望是什麽了？”。 24、老师布置一道作文题“观亚洲杯中国足球” 小明想了很久想不到写什麽好就写道：“天雨地滑，比赛延期。” 第二天当老师看到他的作文时…… 把小明叫到了跟前说：“孩子给你一片止疼药，吃了吧！” “可是老师我的身体不疼啊” “我已经给你爸爸打电话了，尼码亚洲杯正常开赛了你特麽敢跟我我不知道？一会儿我怕你屁股疼……” …… 25、吃不着葡萄说葡萄酸，踢不好足球说球不圆，射不进球门说门太扁，赢不了对手说心太软。 去南方踢球说天太暖，去北方踢球说地太寒，去东方踢球说菜太咸，去西方踢球说饭太甜。 看球的多了说心里烦，看球的少了说情绪懒，记者们来了说别添乱，老板们来了说快给钱。 冲不出亚洲说地有坎，去不了巴黎说路太远，批评起球员说尽弱点，批评起球迷说根太浅。 我要说： 请给咱中国留点脸，请给咱中国挣点脸，请给咱中国露点脸，请让咱中国扬一回脸！ |
