咸你妹啊、停电、抬出去、不要吃这份肉卷、这汤一点也不烫、头发是单数、职业性的回答等发给女神的经营简单笑话20则。 1、那天家里没盐了,我要老公在楼下小卖部买袋盐回来,并嘱咐老公一袋盐1元钱。 一会儿,老公进门了放下盐,笑嘻嘻的看着我。 老头儿笑嘻嘻的说我这盐……咸! 2、一位舞女明星走进鞋店,试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视,看见老板的秃头,以为是自己的 膝头露出,便用裙子将它盖住,然而,她立即听到老板的一声闷叫:“真混蛋,保险丝又断了。” 3、有一位顾客去某餐馆进餐,吃了一半,他突然高喊:“服务员,快来 呀,”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时,他不慌不忙地朝铁碗里指 了指,说:“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。” ![]() 4、阿呆来到餐厅:给我一份肉卷、一些面包和一句好话。 服务生送来肉卷和面包时,阿呆问:我要的好话呢? 服务生低声道:不要吃这份肉卷! 5、一位新堂倌来到某饭店上班,林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天,林德曼先生对这位堂倌很生气。 “堂倌先生,”他喊道,“您把您的大拇指伸进汤里了!” “不要紧,先生!”堂倌解释说,“这汤一点也不烫。” 6、脾气古怪的老家伙布先生,理发时总是多般挑剔,所有的理发师都受过他的埋怨。有次理发,他坚持要把头发中间分界。“我办不到,”理发师说。“为什麽办不到?” 布先生喊道。“因为您的头发是单数的。” 7、编辑问一位想得到校对职务的人,他是否知道这一工作的重大。 “啊,是的,”这位申请者回答,“我知道,如果一旦您出了错,我就该负责。” 8、“这粥怎么这么稀啊!一点味也没有,还要2毛钱一碗,太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛!2毛钱一大碗,还便宜了你呢。” 9、裁缝问做衣服的年轻男人:“你结婚了吗?” “当然,不然我怎么需要在西装上特制一个秘密口袋。” 10、“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气,一点也不热情!” “这可能跟环境有关系。” “怎么?” “因为这里是地下商场。” 11、约翰到某大公司求职,受到了经理的接待。 “你有什麽特别喜欢做的工作?” “如果可能,我愿意参加董事会。” “你发疯了吗?” “什麽?发疯是作董事的必备条件吗?” 12、一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板:“这玩意儿到底有啥用?” “有啥用?”老板理直气壮地叫来一位年轻售货员,“妈,让这位太太瞧瞧您的皮肤!” ![]() 13、顾客:“老板,你们这附近有钻井队吗?”老板:“你问这个干啥?”顾客:“想钻钻,看包子馅在什麽地方。” 14、我有一个伙计晕车,一天要出门就来到药店买晕车药,但他不知道药名,就假装对卖药的售货员(女的)说:麻烦你拿一瓶避孕(晕)药。售货员拿来后,伙计的脸刷的就红了。 15、顾客:“我点的菜,怎么还不拿来?”侍者:“先生,请你再等一等,菜早已做好了。”顾客:“既已经做好,为什麽还要叫我等呢?”侍者:“因为菜里有几个苍蝇,等你打了防疫针后吃。” 16、一个商人爱上了夜总会的一个女招待,雇用私家侦探去查她的行踪。侦探交给他一份调查报告:这位年轻女士声誉极棒。她的过去可谓毫无暇疵。她有许多在社会上有地位的朋友,但她最近与一位人格有问题的商人过从甚密,这是她唯一遭人议论之处。 17、在工艺商品店里,一名妇女在质问经理:“在上个星期,你们卖给我的这个象牙盒是假的,我请人鉴定别过了,它根本不是用象牙做的!”经理:“夫人,如果真有这回事的话,只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙……” 18、售货员:“肉汤有味了,还能卖吗?” 经理:“能。当然,但像平常那样卖是不行的,顾客会闻到臭味。” 售货员:“那怎么卖呢?” 经理:“捎带着卖臭豆腐不就行了!” 19、早晨开店,莉莉深情的对魏魏说:“你有一元钱吗,拿来。”魏魏问:“干什麽?” 莉莉:“咱把它夹到开票本上,这叫一元复始,万事皆新。保证一会就财源滚滚,财运天来。” 临下班还没开张,莉莉:“给你这该死的一块钱。” 20、吉尔去乡下买房,最后他找到了一座比较满意的房子。 “这房子正合我意,可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。 “噢,这您不用担心!”房主安慰道,“这是[炸]药厂,它随时 都可能[炸]毁。” |