最搞笑综合小笑话20个

老婆是双胞胎、感觉哪里不对、有这样的妈妈吗、他们不热吗、年轻时的我是这样的、画家到湖边写生、大号一块，小号五毛等最搞笑综合小笑话20个。

1、我一朋友结婚叫了我去接新娘，一到那里发现新娘没穿婚纱还悠哉悠哉的坐在哪里剥瓜子。

真替她着急，后来新娘穿婚纱走出来我顿时凌乱了。

怎么没听朋友说他老婆是双胞胎！

2、和mm在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的

然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……

刚才看电影，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”……

我忽然觉得好像有哪里不对劲。

3、小明：妈妈，我要去写作业。

妈妈：（一巴掌）写写写就知道写作业，你都多久没打英雄联盟了，你看看人家二蛋都上钻石了，你才鲁个黄铜，害的我买菜都被二蛋他妈瞧不起，快给我打排位去，不然抽死你！

4、某个夏天和爸爸出去，气温已经有36度了。

一男一女抱在一起，我问我老子：“他们不热吗？”

我爸说：“谈恋爱这种事就是冬暖夏凉，深夜还辟邪……”

5、和一女外游 夜宿 女说 节约钱开一间就可以了

我大骂 我是没有钱的人吗 老板 来两间

现在 我泪流不止

6、画家到湖边写生，看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼。他心有灵犀，摊开画纸，画了起来，为了能够画的更细致又不惊跑金鱼，他一点一点的往金鱼边上靠。

越来越清晰……最后看清楚了，嘴里出现了骂声：“这TM原来是个香肠袋啊。”

7、“哎哟喂，小子，竟敢挑战我威严，敢在我辖区内闹事，我当所长那么久，还没有谁逃过了我的法眼。”

“对不起，实在急，能不能先……”

“少TM废话，大号一块，小号五毛。”

8、那天吃饭，旁边一桌的大姐结完帐说：“开张发票。”

服务员说：“您写一下单位名称。”

大姐答：“照钱上面写！”

9、我总是感慨以前的桃花运多好的现在就没有桃花运了，旁边幽幽的飘来了句：我看你桃子就要成熟了，还想开桃花。

10、圣诞节快到了，媳妇儿说：“搞搞卫生，请个小时工擦擦玻璃吧！”我说：“好吧，咱家玻璃多，算下来可能需要120元。”媳妇儿给了我120元，上班去了。媳妇儿刚走，我就擦，擦，擦………肥水不流外人田！！！

11、一妇女走下出租车，不巧她的外套被车门夹住，司机尚未发觉。

为了不被车拖倒在地，她只好跟着车跑。一过路人看见这情景后，让司机停了车。车停后妇女上气不接下气地问：是不是我的车钱没给够？

12、天气凉了，上班骑车戴着头盔[kuī]，突然喉咙发痒习惯性的吐了一口唾沫

额，尼玛，忘记戴着头盔[kuī]了！

13、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！

14、家有一四岁的熊孩子，一日我睡午觉，他突然跑进卧室叫道：报……大王，有个毛脸雷公嘴的和尚在外叫门。

我躺在床上：哼，去取我的九齿钉耙来，我要会会这弼马温。

起身一看，他爷爷不知什麽时候站在了卧室门口……

15、苦练了QQ游戏上的美女找茬游戏，后来已经没有敌手了。

朋友问我为什麽这么厉害？？？

我说我也不知道啊，后来终于明白了。

原来这么多年来我是个斗鸡眼！

16、在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“你们这里有什麽特色？”

服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板…特色…”

17、一天我妹妹问我如果人死了会痛苦吗？

我告诉他不会，可是他又问鸡那？

不会，那为了鸡死的有价值让我去吃一顿肯德基吧。

当时我就碉堡了

18、有一次我在群里聊的挺嗨的，我女朋友手机要充电，我就在群里说了句：我女朋友在充电。顿时群主蹦出来了说：现在科技这么发达？我的还是充气的，你那个充电的在哪买的啊？然后群里瞬间爆[炸]。

19、给高考完即将迈入大学的学弟学妹们，以下几门是大学必修学科：睡眠哲学、逃课行为学、多人对战IT学、脸皮工程学、把妹艺术学、生殖运动学以及检讨语言学。

20、一妹纸少有练车，开了一段距离，教练在副驾坐起，一个劲儿喊“加油”她么反映。

我们在后坐也喊“加油”，教练暴脾气，“你咋不加油呢？车速都这样了！”

妹纸说：“我以为是精神上的……精神上的…