上面写着史上飞、经过广场碰到一迷路女生、单身惹不起、承受能力、最后一次去这家店、饭好了吗、你真够幽默的等幽默搞笑夫妻简短笑话20则。 1、我们班一同学,我们都喜欢叫他的外号苍蝇。 多年以后,我问他:“我们都喜欢叫你苍蝇,你的姓名是?” 他随后慢慢的拿出身份证,上面写着史上飞。 2、昨晚开车经过广场碰到一迷路女生,我让她坐上车,把她送到她小区门口。 问:“这下认识路了吧。” 姑娘点了点头。 于是我把车重新开回广场笑着说:“那你自己走吧。” 3、班里有一女班长,平时柔柔弱弱的,但没男朋友。 体育课,老师表演了单手俯卧撑,很是得意。 可是,谁也没想到班长一根手指做了50多个。 哇,太厉害了,我要拜他为师。 唉,怎么感觉哪里怪怪的。 4、老婆:“我一干活心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量。” 老公:“我干活心情也会不好啊。” 老婆:“不行,你的心理承受力比我强。因为你个子比我大,心脏也比我大!” 5、刚刚去下馆子,完了后准备买单。 和小哥说:“咱结一下。” 小哥愣了一下,羞红着脸说:“不早点说,民政局都下班啦!” 这是我最后一次去这家店。 ![]() 6、丈夫:“天哪,都9点了,饭还没好吗?看来我得去饭店吃了” 妻子:“亲爱的,再等5分钟。” 丈夫:“5分钟饭就能好吗?” 妻子:“不,我换件衣服,跟你一起去。” 7、A:“我有2个喜好,第一就是很幽默。” B:“拉到吧,你就这2货样子能幽默起来?” A:“我第二个喜好就是爱砍人。” B:“兄弟,我认识你20年了,也不知道你啥时候砍过人,你真够幽默的。” 8、有次上公交车刷卡的时候被后面的人推了一下,一头磕在刷卡机上。 至今都忘不了磕上去后那个机子发出滴的一声,全车人看我的目光永生难忘。 9、我一个哥们在上初中的时候,晚自习太困,就睡着了,结果突然停电,那哥们睁眼一看,哭着喊“我瞎了,我瞎了!” 于是班主任…… 10、有一天给一位我喜欢的女生打电话。 我刚接电话就听见了女生喊了一声:“爸。” 我当时就说了:“女儿啊,喜欢你的那个小伙不错,就嫁给他吧。” 我真他妈机智。 11、几次相亲之后,我跟我妈说:“怎么别的男孩都喜欢比自己小的,我咋对比我大的情有独钟啊。” 我妈说:“你是看人家漂亮吧,你五岁的时候还说要长大了娶你舅妈呢?” 我说:“妈,咱能含蓄点么?” 12、阮经天走路时不小心踩到狗屎,被狗仔偷拍下来。 第二天,某娱乐报刊登出了一个新闻图片:“立屎上的经天。” 13、丈夫:“亲爱的,你知道鱼为什麽都是哑巴吗?” 妻子:“不知道。” 丈夫:“很简单,你只要把头放到水里,试着说几句话就明白了。” 14、有个室友养了两只乌龟,喂食的时候总是喊:“来来来兄弟们吃饭了。” 我就嘲笑他:“怎么跟乌龟称兄道弟?” 他严肃的说:“我和它们是结拜兄弟,不求同年同月生,但求同年同月死。” ![]() 15、老公说:给你喝奶。 老婆:不想喝。 老公插上吸管又递过去:喝吧!吃什麽补什麽。 老公以为她会很生气,放下奶就往后退了几步。 老婆拿起奶,边喝边说:明天早上你去买菜,买十斤猪脑子,我给你好好补补。 16、介绍人:“你认为对方怎样?” 女青年:“我对他倒没有什麽想法。” 介绍人:“婚姻是大事,你得仔细考虑。” 女青年:“不用啦!反正我找的是婆家。” 17、高校食堂神菜又添新丁,高手在民间。 食堂大厨菜品开发不可谓不与时俱进! 看看这辣条炒饭,果真是货真价实的辣条! 配合六毛一个的茶叶蛋,有钱,就是任性! 18、不知道该高兴还是难过。 今天跟五百万擦肩而过,没有把握好机会。 我也安慰自己以后还会有机会,毕竟运钞车开的太快了。 19、与朋友一起,自己请吃东西,一定要让女生看到是你付的钱。 不要学我,提前把钱付了,被一个狗儿子装逼了! 20、“大夫,我儿子一直喜欢玩沙子,又是做沙子甜食,又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗?” “这对于孩子而言是再正常不过的啊。” “大夫,可是他的妻子吵着要离婚!” |