精选幽默喝酒的笑话段子

折腾死人不偿命啊、不信你闻闻、夫妻冷笑话赢了才能睡觉、好男人的标准、非典士字歌、我色上行等精选幽默喝酒的笑话段子25则。

1、小时候骑个小破自行车，吃土豆，白菜，大萝卜看着有钱人开着大汽车，吃着肉，喝着酒，羡慕死了！

等到长大了拼命工作终于开上车，吃上肉，喝上酒了。

有钱人又骑着自行车，吃着素，不喝酒了！

你们到底想特么的干什麽？折腾死人不偿命啊！

2、我们学校宿舍是教官管理的。晚上教官来我们宿舍检查，闻到一股酒精味，问谁喝的酒。一二逼室友说：“没人喝酒啊，可能是脚气水的味道吧。”教官听了没说什麽转身刚想走，二逼室友又来了一句：“不信你来闻闻。”

3、老公喝酒晚回家了，我决定换个新奇的方式惩罚他，于是就让他对着镜子玩剪刀石头布，赢了才能睡觉。

4、甲：最近你都忙什麽呀？乙：我很忙啊！我总结了好男人标准是什麽。甲：说来听听。乙：好男人的标准时学政治讲政治不玩政治，记恩情重亲情不忘友情，好喝酒常喝酒不多喝酒，尊重人理解人不算计人，爱女人护女人不乱搞女人。

5、如果你在工作，那你是个战士；

如果你在逛街，那你是个勇士；

如果你在喝酒，那你是个斗士；

如果你收到信息不回，那你是个烈士！

6、这件事情是我在当兵的时候，台中的某一个单位，有一次晚上的时候，我们同连的几个同事到后山去喝酒，我睡的床位刚好在墙的旁边。那天晚上，我跟我旁边的同事聊天，睡我下铺的那个跟另外一个人喝酒回来，看到他的时候，就说：“喂！某某人呀，给我根烟好吧？”他说：“好！”他给我一根，他自己也抽了一根，然后就上下铺，一共有四个人在聊天，结果烟抽不到两口，就听到下面有奇怪的声音，有人在急速打、打、打的声音，我就跟隔壁的趴下去看一看，头就歪一边看，看到把烟给我的那一个，他戴了眼镜，拿根烟，他在那边打他自己的脸，很奇怪，旁边的那个吓得要死，就抓着他的手：“你在干什么？”然后，他打得自己眼镜、烟啊，都散在旁边掉了。我们两个也害怕了，就下来看，看看说怎么回事？旁边一个走过来，说好像乩童在发作的样子。……

7、有一单位，朋友聚在一起喝酒。主副陪劝酒，有个女同志就是不让倒酒。劝急了，女同志说：“我酒上不行，我色上行（茶水），就不要给我倒酒了。”朋友们一听哈哈大笑，从此××女同志“我色上行”就被传为佳话了。

8、一天某电视台记者拜访一位９０多岁的老人长寿秘诀！

老人说：“可能是因为我不抽烟喝酒不乱发脾气吧！”

这时，听到屋里有摔东西的声音！

记者问：“谁在屋里？”

老人说到：“准是我爸喝多了找不到烟发脾气呢！”

9、“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？”

“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”

10、小美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作，老板说月薪一万二，还是税后。实习生能有这么高的工资，大家都为她开心。发第一个月工资后，小美请同学一起去吃饭喝酒。酒到酣时，小美突然内牛满面：“一万二，睡后……”

11、昨晚无事，和3个好哥们相约夜市喝酒。人齐了，开始吃喝，不一会，每人两瓶啤酒下肚。一哥们提议猜拳，我复议。另外一哥们不同意，和我一边喝酒一边逗嘴。我说：你TMD是狗咬吕洞宾，不识好人心。那哥们正在吃菜，头都没抬回了我一句。：你是吕洞宾咬狗………我们3人听得一愣，同时噗嗤喷酒，哈哈哈大笑！我做投降状向那哥们：对对，我是吕洞宾咬狗！今天想起来还觉得好笑！

12、存款的是穷人，贷款的是富人；种地的是穷人，卖地的是富人；政策忽视的是穷人，政策关照的是富人；吃家禽的是穷人，吃野味的是富人；欠个人钱的是穷人，欠国家钱的是富人；喝酒看度数的是穷人，喝酒?a href='http://www.b15k.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥氖歉蝗恕?/p>

13、男友打电话给我：晚上喝酒，下班带个烧鸡回来。开车途中，闻着香味忍不住拿了个鸡腿吃，越吃越饿，心想早晚都得吃，留一点就Ok了。进家门一看，我的天，爸爸妈妈和准公婆都在，望着男友倒在盘子里的一个鸡头俩鸡爪和一个脖子，想死的心都有了……

14、赵襄子喝酒，喝了5日5夜也不停杯。对侍候他的人说：“我真是国中最出色的人呀！喝酒5天仍不觉难受。”

优莫说：“你尽力喝吧！纣王一连喝了7日7夜，现在您才是5日5夜。”

赵襄子惊叫起来：“既是这样，那么我要灭亡了吗？”

优莫答道：“不会灭亡。”

赵襄子说：“跟纣王只差2天不灭亡还等什么时候？”优莫说：“夏桀和商纣的灭亡，是因为遇上商汤和周武王，现在天下的君主全是夏桀，而您是商纣。夏桀和商纣同时存在，哪有可能互相消灭呢？然而相当危险了！”

15、分享自我纹身、抽烟、喝酒、说脏话，但我知道我是好姑娘。真正的婊子喜欢装无辜、装清纯、喜欢害羞、喜欢穿粉色衣服。男人肤浅，都只看表面。所以，他们只能错过好姑娘，然后被婊子骗得痛不欲生。只有女人才能看出谁他妈是真正的婊子。

16、前女友生了，邀我去喝酒。

酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。

于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了。

旁边一哥们说了句：“看还是亲爹好。”

17、计算机业巨人比尔盖茨不幸去世了！！他到了阎王殿看到阎罗王，阎罗王表示，因为比尔在生时对世界和有莫大贡献，促进世界计算机化，所以批准他自己选择上天堂还是下地狱。比尔问：“我可以先去看看两边的环境吗？”阎罗王：“可以。”比尔先到天堂，看到的和人间没两样，而且还异常沉闷。接着，阎罗王就带他到地狱看看。地狱里，每个人都高高兴兴的在玩乐，喝酒，赌钱什么都可以，非常奢华。比尔不加思索就说：“我选地狱。”于是比尔就下地狱了。过没多久，阎罗王去地狱巡视，看到比尔在受刑。比尔看到阎罗王就大叫：“阎王大人，怎么地狱不是享乐的吗？我每天都在受刑啊！！”阎罗王不慌不忙的说道：“哦，那个你当初看到的是我们的DEMo（试用版）。”

18、今天遇到一事，一人喝醉酒在马路上走，有交警在查醉驾。

然后他就过来要吹一下，交警问他：是不是喝酒了。

他说：吹一下不就知道了吗？

吹后，交警说他：醉驾，让出示驾照。

他说：没有。

然后问他：车那。

也说：没有。

然后交警问他：没车吹什麽啊！

那个奇葩说：就想看看自己喝醉没。

19、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”“哎，不活100岁也罢！”。

20、饭桌上，一哥们说：我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。

一MM说：可乐也不能喝，会杀精。

另一个MM说：拿给我，我正好漱口。

21、山村田野，咯咯嗒，咯咯嗒，两只母鸡亲切把话拉，一只说：哎呀我的天，每天都要下个蛋，整得我腰酸脚麻像触电！一只说：下蛋不补钙，等于喝酒不吃菜！你看我，自打用了XXX钙，腰也不酸了，脚也不麻了，这还不说，现在我一天能下俩蛋！哎哟，不行，说着说着这蛋就来了，我还得下去！镜头切换，XXX牌钙片金光灿烂！

22、昨晚几个朋友一起喝酒，全是二货。

几个都差不多喝麻了。

A君腿痒就使劲挠，挠了半天。

B君不乐意了：“尼玛挠老子大腿干嘛，劳资又不搞基。”

A君：“我特么还以为是我腿呢，怪不得挠半天没感觉，腿还是特痒。”

哈哈哈哈哈哈哈！？

23、某日，两个好久不见的朋友聚在一起喝酒，甲喝的头昏脑涨的说：“我现在在黑道上好使，你说谁敢欺负你，我有枪掐谁腿我好使！！！”几天后乙确实遇到了困难就来找甲：“你去帮我把某某的腿掐折。”甲知道是自己酒后失言了，满脸不好意思的说---------是那天说的是 我掐水的腿能好使啊？乙………

24、孔群常常因酒误事。

朋友劝他说：“酒不宜多喝，酒坛口的布，往往首先烂掉，人喝酒同样很危险。”

孔群答说：“你不看见，放在酒糟里的肉，最不容易腐烂么！”

25、昨晚在哥们那儿喝酒，酒过三巡，哥们哭着跟我说他女朋友爸妈不同意他俩在一块儿，他俩在一块儿都五年了，感情很好，哥们哭的很伤心。

我也不知道怎么安慰，临走的时候趁他不注意把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍。

加油吧，哥们只能帮到这了。