超级搞笑喝酒的笑话段子

搞笑段子、不要阻止孩子早恋、谎言是遮不住的、空欢喜、和谐的一家三口、好吧，算你狠等超级搞笑喝酒的笑话段子20则。

1、女孩子们真的要注意酒后安全，我虽然很喜欢喝酒并且几杯就多，但是跟生人一口不喝。分享一个来自医务工作者家庭的很6的套路，当你不想喝酒时候，你可以对非劝你喝酒的人说你这几天牙痛吃了奥硝唑。这种药没有在体内代谢完之前如果喝酒是有致死风险的。如果对方不信你让他自己上网搜一下看看，不谢。

2、不要阻止孩子早恋！在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是她男朋友！所以，不要阻止孩子早恋！

3、情侣吵架难免，见过牛人吵架啥样吗？男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”女：“我们家有点事儿，我爸他……”男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”……

4、我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。第二天早上睡醒，老婆问，你又去喝酒了吧？我说：没有，怎么可能！老婆说，酒吧那里打电话来了，你的轮椅落在那里了。

5、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”

6、晚饭，我悄悄的拿出一瓶啤酒喝，女儿屁颠屁颠跑她妈那去：妈妈，爸爸又喝酒……我心里一沉说：老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去……还没等老婆说话，女儿又说：爸爸！妈妈又买面膜了……瞬间，感觉我们三个无比和谐。

7、喝酒喝大了，半夜开车撞树上了，头破血流的。

下车后找了棵树依在边上。

交警赶到：这是你的车？

哥们：是的，是我的，撞树上了。

交警：你喝酒了？

哥们：嗯！喝了。

交警：喝了多少。

哥们：喝的不算少。

交警：喝这么多酒，咋不找个代驾？

哥们：找啦，开我车撞树上啦，然后就跑了

交警：算你狠……

8、每天最开心的事情就是，早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。

我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”

9、妻子：你瞧，根据这报上登的统计数字，那些死于肝癌的人有80%都喝酒。丈夫：那就不错了。据我调查，所有这些人都吃饭呢。

10、有名的人用完的东西叫“文物”；平凡的人用完的叫“废物”。有名的人喝酒称“豪饮”；平凡的人喝酒叫“贪杯”。有名的人跟平凡人握手谓“亲切”；平凡的人跟有名人握手叫“巴结”。有名的人强辞夺理为“雄辩”；平凡的人据理力争叫“狡辩”。有名的人做蠢事称“轶事”，传为佳话；平凡的人做错事叫“犯傻”遭人耻笑。有名的人蓬头垢面谓“艺术气质”；平凡的人不修边幅叫“流里流气”。有名的人发脾气叫“个性”；平凡的人发脾气叫“劣根”。有名的人的无稽之谈谓“名言”；平凡的人的谨慎之言叫“废话”。……

11、医生交代了他在麻醉退去之前千万不能进食。拒绝不了朋友邀约喝酒的诱惑还是去了。在烧烤店内大伙儿喝着酒聊天。只有他一个人不能吃东西未免太太悲惨了吧，吃一块而已应该没有关系吧，他这么想着，于是夹了一块烧肉放进嘴里咀嚼。真是有嚼劲呢！

12、昨晚喝酒喝多了，打电话给媳妇，让她开车来接我，说：老婆，我喝多了，走路走不稳，你来接我。

媳妇说：你走不稳，就开车呗！

脑子一抽，觉得媳妇说得对，就开车回家，路上被jc叔叔抓住，又找关系又花钱才出来的！你们说，这样的媳妇能要吗？

13、有一个非常糊涂的先生，他的名字叫约翰，他来到了其他的国家，一天晚上，他闲的无聊就来到了附近的酒吧喝酒，这时从对面的一个酒吧里走出来一个持着酒瓶的男子，他指着天上，问正在喝酒的约翰：“先生你知道今天的太阳去哪里了吗？约翰顺着他手指的方向看了看一本正经的说：“哦，对不起，先生，我不是本地人。”

14、约喜欢三年的男生出来喝酒。我两从高中起就是好基友，一直到现在工作。他依旧会时不时的约我出来玩。酒喝了很多，有点醉。心里一横，趴到他身上，对他说：你知道我喜欢你三年了吗？他转过头嘿嘿笑：是吗？我喜欢了你十年。

15、有两个嗜酒如命的人。有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有２００馀元，其中一个人对另一人说：“没关系，看我的。”他们到了一家７━１１买了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然後进了酒店大喝特喝，喝到差不多的时後，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼：“滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！” 他们就用这种方法一连喝了八家。其中一人对另一人说：“今天喝的我好累！” 另一人说：“我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时後就掉了！”

16、老刘好酒，几乎每饮必醉。某日，他又喝多了，一身酒气回到家中。

妻子怒问：“我告诉你喝酒只喝两小杯，你为什麽每次都要超量？”

老刘：“给你说了多少次，我不识数。”

17、和2个兄弟在外面玩，觉得心情烦恼就去买了2件酒去老人厅里喝。一个兄弟说自己感冒了喝不了酒就没喝，我和另一个兄弟喝酒喝到天亮。今天早上那个没喝酒的兄弟，和我另一个兄弟说，说昨晚那两个傻子喝酒喝天亮，那个兄弟问他你怎麽知道？他说我在旁边看那两个傻子喝到天亮，我怎麽不知道………

18、记者采访长寿村的老人：您长寿的秘诀是什麽？老人慢悠悠的说：我不抽烟不喝酒，脾气好。这时只听见屋子里传来一阵乒乒乓乓的声音，记者好奇就问：这是怎麽回事？老人叹口气说道：一定是我爹找不到烟，酒喝多了在砸东西。记者：………

19、快看新闻：近日，武松的日记被考古学家挖掘出土！经辨认，武松在打虎当晚记下如此文字：今天确实喝高了，竟然连老虎也敢去打，以后再也不喝酒了！

20、我们班主任是个很严肃的人，喜欢给我们上政治课，教育课。

某日，某家长摆酒请我们班主任去喝酒，晚自习时，班主任醉醺醺的回来了，又开始给我们上教育课：同学们，我么搬鸡腿（班集体）一定要团结把学习搞上去，要放假了 在家里对学习有不懂得可以打电话问我，我的电话号码你们都知道吧 不知道号码的可以打电话问我……