精选幽默上班的笑话

不要侮辱我的品味、你啥时候还钱、早上坐公交上班人很多、老婆不爱做家务，屋里弄的乱七八糟的等精选幽默上班的笑话20则。

1、早晨上班高峰期，人多难免的。一公交车司机由于一急刹车，导致一男的顺手摸到一位女乘客的胸，紧接女的大喊，你丫的臭流氓。男的一脸淡定的说：你可以侮辱我的人格，但你不能侮辱我的品味。留下女的风中凌乱。

2、刚刚上班路上看到的，一个老头在清扫路边垃圾。身后跟着一个全身掉毛的狗。每每夹一个垃圾狗都要闻闻准备吃，爷爷就叫“狗日的谁让你吃的滚蛋”说完就驱赶它。我以为哪跑来的流浪狗。我买个早点的功夫，老头都做好了工作坐在路牙子上给狗擦嘴。“王八蛋吃那些不脏啊！”说完掏出包子撇了一半给狗吃。

3、今天上班路上见一熟人，我上去咣一脚，人一回头，我一看，妈的认错人了，我急中生智的就冒出了一句：你啥时还我钱。那人给整蒙了，短路的说了一句：明天吧。

我扭头就走，老远了，我回头一看，那人还站在萧瑟的风中……

4、我突感肚子不畅，一阵“咕噜”之后，终于没住放了一长长的屁，很舒服，但那味儿巨臭无比。

周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。

心中正暗自得意，突然一旁边人叫道：“放屁那人，你的手机响了！”

我下意识掏出手机看，没有电话啊。

此时，我感到周围一圈人投来各种目光……

5、上班做事要低调，回答问题要谨慎，“一丝不（）”别乱填，填“苟”同志全升职，填“挂”的同事全开除！

6、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”

7、老婆不爱做家务，屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说：“真希望别人到我家看到我家是有女人的。”晚上下班回来屋里依旧乱七八糟，只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣……

8、家有二货男友一枚，一大早上就赖床上不想上班，哄了好久终于同意出门了，可是我刚把他送走，刚把门关上，就听到一阵急促的敲门声，我以为他忘了什麽东西没拿，就飞奔过去打开门，可是这货居然看都没看我一眼，直接奔着床就去了，躺在床上自言自语到，魂落你这儿了，我得带走。

我……得……带……走

9、现代生活有味，股票赚钱不寐，喝酒经常伤胃，电话常年欠费，爱情已经崩溃，上班老想瞌睡，工作业绩倒退，口袋天天干瘪，还是理解万岁！

10、朋友家住京西南郊区，每天上班要横穿连接市中心到八宝山的西长安街，每逢大人物逝世三五天后必交通管制，堵车久了对讣告很敏感。

一般我党的亲密朋友会堵半小时。

久经考验的忠诚的共产主义战士堵一小时。

杰出的无产阶级革命家政治家堵俩小时。

卓越领导人堵一上午。

如果需要降半旗，那就不用上班了……

11、孩子还在三个月大时，媳妇就去上班了。有次，我在大街上抱着孩子等媳妇回来，正好想上厕所，就顺手把孩子递给了邻居王婶。等我从家里的厕所出来，媳妇正好回来。她一见我就问：“孩子呢？”我就有点奇怪，指了指大门口道：“王婶抱着呢！”媳妇腾的脸一红：“呀！我说王婶抱的孩子怎么那么面熟，没敢认！！！”

12、本人不是高富帅。

但最近也许是因为高温且辣椒吃多上火的缘故，就看到脸上不但长了痘痘还掉皮！

今天去单位上班，领导带着一小孩，不知何人，迎头赶上。

我当时觉脸上很难受就摸了一把，掉下死皮！

那个小孩子看到了，就问：“这怎麽回事啊？”

领导啊答到：“这是帅的掉渣，掉渣啊！”

尴尬啊，领导，你干嘛埋汰我。

13、昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚，于是我就让她到隔壁去睡觉。第二天早上准备去上班，然后突然想到表妹早上吃什麽。于是就进房间给她留一百吃饭，当时她还在睡觉，当我把钱丢下的瞬间，表妹醒了，阴笑着跟我说：“哥，看你丢钱的动作蛮熟练啊……”次奥！现在的孩子都在想什麽啊……

14、问：最大的愿望是什麽？

学生：上学不用写作业。

老板：一本万利，没本净赚。

领导：工作不用开会。

上班族：活越来越少，工资越来越高。

农民：粮食长的家里放不下，卖都卖不完。

老公：老婆越来越温柔、漂亮，干活越来越多，说话越来越少。

老婆：老公专一不乱搞，挣钱的越来越多，花钱的越来越少。

15、上班到了单位，跟看门大妈聊了起来。

大妈：“小刘，起的挺早啊，这么勤劳的孩子不多了，你多大了今年？”

我：“哪有，我22了。”

大妈：“呦，二十二了？跟我家姑娘年纪差不多，有对象没？”

一瞬间心里有点激动：“没呢，怎么大妈？”

大妈热心的说：“呀，多大了还不谈对象，我姑娘都谈了五个了，今年结婚么！”

我：“呵呵呵，大妈您姑娘一定漂亮。”

16、大壮带女朋友参加同学聚会。有个老同学混得不错，说女朋友在省电视台上班，还装模作样地谦虚说：“省级TV，一般般啦！”弄得大壮女朋友自惭形秽不好意思讲话。那同学却大声问：“大壮，你女朋友在哪高就？”大壮闷闷地说：“和你女朋友差不多！”同学好奇地问：“在哪个TV？”大壮喝了一口酒，慢慢地说：“KTV！”

17、同事一个哥们，跟老婆用的都是粗粮。

某天上班，大哥把手机拿出来之后大叫：“擦，完了，我拿的媳妇手机！”

你以为这就完了？

过了十秒钟之后，丫更凄厉的叫了一声：“我擦，完了，我媳妇拿的我手机！”

18、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。

19、老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。

几天下来，我问她：“减肥效果如何？”

老婆：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少”

不解地问：“为什麽？”

老婆抓狂道：“因为我步行上班后，天天都迟到……”

20、今天去应聘。到了经理那一关了。

经理看了我的资料好久。幽幽的说一句，我认识你爸！