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超级幽默上班的段子

升旗仪式上班长带头唱国歌，班长、我一直、买彩票伤不起啊、看到了希望、地下舞厅、别人的蛋蛋都是凉的、售楼小姐等超级幽默上班的段子25则。

1、升旗仪式上班长带头唱国歌，班长清了清嗓子开口唱道：“起！”音色果然高亢，等了好一会，却不见他接着唱下去，班主任在主席台下焦急的使眼色。班长又清了清嗓子，一脸害羞地说：“起…起高了。”

2、我一直有吃夜宵的习惯，这天，都晚上9点40分了，那个卖烧烤的还没出摊，我不得不打电话催他，不一会，摊主来了，见了我，他不耐烦的说：“这些年我摆摊卖烧烤，一直是自由自在的，但自从遇见了你，我就有了上班的感觉。”

3、阿吉：“听说你去买彩票了，怎么样，中了什麽呀？”

阿亮：“这个月都不拥挤公交了。”

阿吉：“这么厉害，中了500万还是轿车？”

阿亮：“钱全部买彩票了，这个月只能跑步上班了。”

阿吉：“……”

4、“各位男同胞注意啦，别怪我没提醒你们！记得10日晚10时以后，打开老婆的网银和支付宝，输入三次错误密码，才上床睡觉。11日清早起床，第一件事是再打开老婆网银和支付宝，输入三次错误密码，再去上班。切记，切记！不要问我是谁，请叫我LF。”早在几天前，这条“LeiF段子”就风靡微博，绝望的老公们似乎看到了希望。

5、某日，老苏往地下室第五厅接洽公务，适其太太拨来电话找他，当时接电话的同仁说：“苏厅长刚刚到地下五厅去了。”苏太太听后大为气愤地喊道：“上班时间怎么可以去地下舞厅？”

6、三个女人上班聊天，A：我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。B：还真没留意过耶，晚上回去试试。第二天，B：你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪：再也不相信你们了，昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句，咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎麽你的是热的啊？

7、上班很空闲，同事聊天说到那天去买房和售楼小姐聊天，问：你们平时工作都做什麽？售楼小姐说：我们平时就三件事，第一“坐台”，第二“接客”，第三“谈房事”！

8、听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我特么都上三个月班了为什麽我对象还活着？

9、早上上班在公交车上一熊孩子

似乎看上一妹子套着奶油壳的Iphone了，嚷嚷着要，熊孩子的妈妈遂问姑娘

能不能让孩子玩一小会，马上就还，姑娘坚决不答应，后来一路人哥们呢

指责姑娘小心眼，自掏Iphone给孩子，熊孩子拿着咿咿呀呀挥舞两下pia叽给拍地上了。

10、苦逼幼师一枚，全天下老师放寒假，只有幼师还要上班。

咽炎犯了直接说不出话，因此我一脸严肃地和园长请假。

结果园长一脸微笑地说：“来，啊一个我来听听。”

我说我是来请假的您这样调戏自己的员工，合适么！

11、女孩子一般比较讨厌客户打她手机

某日，某女电话响，一听是客户，就生气大喊：“你不知道我座机吗？你不知道我座机吗？”

声音久久的在办公室回荡，全笑傻了。主管来一句：“上班时间别拉生意……”

12、一天小李上街买菜，正巧碰见二舅，急忙问到：“二菜啊，买舅呢？”二舅不高兴了：“这么大了，咋连人话都不会说了！”我每天醒来就要开始担心：房价是否又涨了，彩票是否中奖了；股市是不是会跳水，经济是不是会缩萎。你说，我哪儿心情上班啊！

13、小姨子十八岁学生妹，昨天我用私房钱给她买了手机和笔记本，一万大洋，心痛不已。今早她起床把手机笔记本和一张性感照发说说，我就回已撸。下午再上班的时候岳父叫我回他们家吃晚饭，还问我结婚一年觉得性福吗，我该去吃那顿饭吗，急啊

14、上班刚一周，刚穿上警服的小王决定犒劳自己，到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小王舒口气，排到最后。“新[警][察]吧？”旁边一个人问。小王纳闷：“你咋知道？“咳，老[警][察]哪有排队买票的。”“哦。”小王明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”“新[警][察]吧？”窗口里的人笑了。“你咋知道？”“老[警][察]哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”“哦。”小王又长了见识，一试，果然没人拦。进了剧场，小王到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新[警][察]吧？”……

15、“老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。”“我靠，你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在店里生意忙，成心给我使绊子对不？你丫最后一个月工资别想拿！呸！就你这样你能找到啥工作？”“老板，我考进了咱们县工商局…”“……”

16、本人在银行上班，管理自助存取款机。

一次一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候钱被机器吞了。

我是仟般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。

第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！

17、早上突然听到隔壁在吵架，只听邻居大妈大声吼道：早知道人间还有上班这种事，我TM就不应该下凡！

18、一小偷潜入华为两周，最后空手而归，同伙问他原因，他说：每天24小时都有人加班，没机会下手。

同伙说：那不是浪费了两周时间。

小偷说：也不是，我已经学会了上网吹牛和写水文

同伙说：这个有啥用？！

小偷说：怎麽没用，我已经获取了华为的offer，明天就要去上班了

19、前几年特别喜欢打老虎机，投一元硬币的那种机子，有一次我打了一夜的老虎机，然后去坐公交上班，前门上了公交后，我从口袋抓了一把硬币，对着专门投硬币的投币口熟练快速的往里面塞硬币：一枚，两枚，三枚……十一枚，十二枚……公交司机张着嘴望着我，我突然反应了过来……赶紧停手然后往后面走，五秒钟后，车内所有人爆笑！……

20、上班时间心里跳，担心家门被人撬；

上街坐车心里跳，担心钱包被人掏；

走在路上心里跳，担心半路遇强盗。

21、在一家公司上班，中午吃完饭就在办公室里休息。正好几个女同事也在，她们正在聊天，聊着聊着就聊到了嫦娥。其中一个突然说：“你们说说，嫦娥当初跟后羿在一起多好，为啥要奔月呢？”这时，另一个同事大声说道：“换作后羿是你老公，一射就是九日？你能不跑吗？”听到后，我憋出内伤！……

22、如果上班回到家里发现煤气罐泄露怎麽办？A，抽根雪茄压压惊。B，抽根利群压压惊。C，抽根玉溪压压惊。D，抽根极品云压压惊。E，抽根黄鹤楼压压惊。F，抽根红旗渠压压惊。G，抽根黄金叶压压惊。在线等……

23、哈姆雷特说：“生存，还是毁灭，这是个问题。”哈利波特说：“伏地魔在哪？这是个问题。”上班族每天都在说：“中午吃什麽？”这才是最最郁闷的问题！

24、同学上学，我在上学。

同学毕业，我在上学。

同学上班，我在上学。

同学结婚，我在上学。

同学生娃，我在上学。

同学都他妈离婚了，我还在上学。