一日一天、熊孩子、于是我把手伸进了他的口袋、非常痛恨日本人、没有我办不到的事、标点符号的作用、笑的原因等暴笑愚人简单笑话20则。 1、在有扫盲班的时候,老师在教一班农村妇女。其中讲到“日”的时时候,便在黑板上写了一个日字,于是解释到:“一日就是一天。”话没说完,有个大嫂站起来抡着说:“老师,一天一日还成,一日一天吗俺可受不了。” 2、还记得,我上二年级时,冬天穿的都是针织的毛衣,上课时我在袖口找到个线头,我就和我同桌说了,他看了一眼就开始拽,5分钟之后,我就只穿了羽绒服和秋衣回家了,回家我妈问我毛衣呢,我从书包里那出了一堆毛线,我妈把我磕了一顿。好惨! 3、今天朋友请我吃饭,买单的时候我看他掏钱掏的很慢,就说:要不我来掏吧! “那怎么好意思啊!” “没事” 于是我把手伸进了他的口袋… 4、今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人,因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。 我想对他说,你爷爷五岁就死了,你是网上下载的? 5、北京某高干子弟和山西煤老板儿子吃饭,高干子弟大声道:“给老子一百万,在北京没有我办不到的事”。 煤老板儿子听后小声说:“哥,我给你一个亿,能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的?” ![]() 6、某人外出打工,写了一封信寄给父母,父母看了一个哭一个笑。 哭的人是这样读的:儿的生活好痛苦,一点也没有粮食,多病,少挣了很多钱。 笑的人是这样读的:儿的生活好,痛苦一点也没有,粮食多,病少,挣了很多钱。 7、有个人问他的朋友:“你为什麽一抽烟就笑,是不是烟很香啊?”朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”" 8、女友第一次去男友住的地方玩,见男友把音响开的很大,还放着超嗨的DJ音乐,不满地说:“你干嘛把音响开的那么大呀?吵死了。” 男友回答:“人生一大乐趣,就是一大早放着DJ把邻居吵醒了,自己再睡。” 9、丹妮太太:琼丝,听说你同你丈夫离婚了,只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧! 琼斯:一个子儿也没付。 丹妮太太:为什麽? 琼斯:他已成为我的未婚夫了。 10、昨天一朋友通宵睡着了手机丢了 第二天问一起同去的 哥们你看见我手机了没。那哥们回答 被小偷偷了我看着他半天才从你兜里拿出来 半天才拿出来 拿出来…… 11、老王特别要面子,不久前他儿子犯罪进了[公·安·局]。 邻居关切地问他:“你儿子犯了什麽事?” 老王说:“采购商品。” 邻居说:“犯法呀。” 老王说:“他急着采购,以商场还没有营业他就撬门进去了。” 12、昨晚和刚结识的女朋友去开房,到前台我说:美女,给我开两间房。并对服务员使眼色,服务员说:“只剩一间,要不要”。后来我偷偷多给了服务员一百元,你说我做得对不对 13、深山沟里的老乡从未出过远门,根本就没有见过火车是什麽样的? 听说不远的地方修了铁路,于是就专门赶去看火车。不看不知道,一看吓一跳:“乖呀!这长(读chang音)个东西趴着那就跑这快,要是站起来了,那还得了哇!” 14、在火车上遇到了在角落静静看书的青年,遂上前询问:为何在如此吵闹的车厢还能安静的看书?竟能无视尘世的喧嚣而坚守本心? 只见他面带笑容,回了一句:小兄弟,来,把你的充电宝给我,我也让你坚守坚守本心。 ![]() 15、房客:楼上那些人真是莫名其妙,昨晚半夜两点钟时,乒乒乓乓地冲下楼梯,疯狂似地敲我的房门。 房东:真的吗?他们把你吵醒了吗? 房客:幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。 16、一日,刺客别着心爱的aiwa随身听和朋友一起逛街,偶过一广场见一民工指着刺客腰中之物对另一民工说:“哇,好大的BP机。” 17、愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信,第一条说“我们不合适,还是分手吧~”,第二条是“愚人节快乐”,结果第一条发出去了,第二条死活发不出去!!!天断良缘啊!!! 18、快过年了,但是身上却没什麽钱。 纠结呀,真想找个法子快速赚点钱回家过个好年。 连过马路都在想:“车子你撞我、撞我、撞我就有钱花了。” 19、孔融六七岁时便聪明过人,能够回答许多难题。 有一次,许多人当着孔融的面夸奖他,但有一个姓陈的大夫却说:“小时聪明的人,长大后不一定怎么样。” 孔融马上应声答道:“大夫,您小时候想必也是很聪明的!” 20、一罪犯在[公·安·局]行凶,一连砍伤数名干警。 事后,领导责怪说:“你们怎么搞的?怎么让人家一个人跟砍西瓜一样却毫无反应?” 受伤干警说:“进来时,他提着包,我们还以为是给我们干警送礼的!” |