开心一刻家庭小笑话20个

原来他不是我亲生的、水不能随便喝、一起过生日、我是亲生的、哥们，好好孝顺你爸爸、你不知道知识改变命运吗、人只喝水等开心一刻家庭小笑话20个。

1、老婆和儿子吵架，老婆大骂：“你这个人啊，跟你爹真是一模一样！

就是会听见什麽话就胡思乱想，得出个莫名其妙的结论还以为自己很受委屈！”

我大受打击，什麽，原来他不是我亲生的……

2、昨晚喝酒三点才回，然后喝得各种难受啊，见到厨房一锅汤，咕嘟咕嘟都喝了。

早上老妈在厨房自言自语，这一锅刷锅水怎么就没了？

3、老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”

4、过年吃了很多肉有点便秘，跟妈妈说找点通便的药吃，妈妈立刻递给我一颗大枣，食补比药补好，吃了吧。我把大枣放进嘴里，还是妈妈知道的多，我都不知道大枣还能通便妈妈说那到不是，这大枣刚才掉地上了，吃完准能拉肚子

5、家里世世代代是勤恳种地的农民。工作挣钱后给老爸买了一款触屏智能手机，交给老爸怎么用。老爸拿过来划过来划过去，屏幕却怎么也没反应。后来拿起老爸的手一看，满手厚厚的茧子啊，连屏幕没法感应。看着看着，不自主的流泪了……

6、今年28岁，光棍一枚。

前些天老妈跟我抱怨说：“小时候算命的还说你24岁结婚，现在怎么就光着了呢？”

我看了看老妈说：“你不知道知识改变命运吗？”

7、记得大学那会没生活费了，给老爸发短信。我：爸，没钱了。

老爸：人只喝水，可以活７天。

然后，就没有然后了。

8、“闺女啊，一个人在外面钱够不够花呀？”

“妈，你别操心我，够花！”

“哦，那能不能给我两仟…这两天打牌输了不好意思找你爸拿，嘿嘿…”

“………呃…哦。”

9、真事儿.同学的爸爸，和同事喝酒，喝高了。回到家，给老板打电话，把鞋脱下，淡定的按在脸上：“喂，老X”——我喷了……"

10、某才女婚后困于家务，无暇旁骛，乃作自嘲打油诗一首：书画琴棋诗酒花，闺中无日能离它。

如今七字皆更改，柴米油盐酱醋茶！

11、妈妈让我帮他做饭，跟我说这起做菜做饭的细节问题，她说：“买菜、择菜、洗菜、切菜、炒菜，你最喜欢哪一步？”

我：“吃菜。”

12、晚上一家人坐在闲聊，当扯起当今社会流行的“拼车”的话题时，女儿说：“拼车算什麽，我还会拼票呢。”

老婆接话道：“我会拼盘。”然后问我：“你会拼什麽？”

我一本正经的回答说：“我会拼音。”

13、偷懒不想洗隔离衣 说不脏我妈给我洗了说 闺女啊 你不是说不脏么 水都变色了……我说 妈啊 那是它褪色了～～ 我妈也无奈了…有听说白大褂褪色的么？……

14、一个哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！哥们着急，指着灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭！忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了！心想，没那么准吧？忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我…

15、前些天朋友送一宠物狗，养着好好的我爸说叫的烦人给同事了。

上周我同学送我一兔子养着不吵又嫌到处便便也送人了。

我可怜的媳妇儿过几天要生了……

媳妇儿告诉我说有点怕

16、今天逛街，听到有个店做宣传，那声音整条街都能听到“本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能拥有本店任一商品……”如此循环着，于是我扔给老板两块钱，把他门口的高音喇叭抱走了……

17、今天在家看封神英雄传，妈：你看这妖精和神仙就是有区别，妖精永远都是坏的。爸：妖精哪里坏了，也有好的。妈：妖精哪里有好的，你看这狐狸精多坏！爸：鸡精和味精就挺好的！

18、我：“这里有个关帝庙。”

闺女“关帝庙是什麽？”

我：“是敬奉关公的地方。”

闺女“敬奉是什麽意思？”

我：……

老婆：“就是关公的粉丝来的地方。”

19、同学有两个女儿。那天去她家玩，看到她俩站在她家的体重称边玩。

一个想要站上去，另一个大叫：“不要站上去。”

“怎么了？”

“你没看到妈妈每次站上去，都会大声尖叫吗？”

20、夫妻俩离婚了，儿子归爸爸抚养监管，女儿归妈妈抚养监管。

女儿说：“我们兄妹俩被你们两个分裂分子拆散了。”

爸爸说：“等你们到了十八岁，我允许你们兄妹自治。现在你们可以三通交往，通讯、通行、通货。”