精选邻居的一句话笑话

变脸、我在衣服里、送桌子、由、甲、申、我是武大郎的邻居、如此大丈夫、节省等精选邻居的一句话笑话20则。

1、有个穷人，夏季里没有蚊帐，又舍不得花钱买熏蚊香，只好忍着热盖被子睡觉。蚊子落在他脸上叮，他又向邻居家借来一个鬼脸面具，睡觉时戴上。蚊子落到面具上，叮不进去，叹道：“你不过就为省几文钱，为何就变了脸？。”

2、邻居：“昨天你的花园传来很大的响声，怎么了？”

丈夫：“昨天我的妻子很不高兴，将我的大衣扔在了外面。”

邻居：“什麽？扔衣服会那么响吗？”

丈夫：“我在衣服里。”

3、妻子拿着扁担要打丈夫，丈夫连忙钻桌子底下。丈夫的徒弟来找师傅，见此情景，忙问：“师傅，师娘，你们在干啥？”

师傅急中生智，背起桌子说：“借邻居的桌子，我要一个人背着送去，你师娘偏要两人抬着送去”

4、妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”

妻子看不懂，就拿电报问邻居。

邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚；盖住脚就盖不住脑袋；盖住身子呢，脑袋和脚都盖不住了。”

5、全国文明城市复查，[城][管]全城出动。

来到一市场，突然有一人高声喊：“[城][管]来了！”

吓得小贩们抱起货品拼命逃窜。结果有一人跑到最后，被[城][管]逮住了。

[城][管]：“你卖的是什么东西？”

小贩：“我卖的是武大郎烧饼！”

[城][管]：“你这是假冒伪劣商品！你不是武大郎，为什么用武大郎的招牌？属侵犯别人的知识产权。”

小贩：“我和他是邻居！”

[城][管]：“以何为凭？”

小贩：“他姓‘武（伍）’，我姓‘陆’！伍的后面是不是陆？这是我的身份证！”

[城][管]哑然。

6、某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打出手，逼对方钻入床下。邻居闻声，赶来劝解，此时这位女“豪杰”一手撑腰，一手执杖，喝令“俘虏”快从床底下爬出来。

谁料床底下的“好汉”因众目睽睽，难以“下台”，便高声喊道：“俺男子汉大丈夫，说不出来，决不出来。”

7、邻居：汽车出毛病了？

汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，和一组省油百分之五十的火花塞。

邻居：结果怎么样？

汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！

8、邻居小萝莉四岁，经常带她出去玩，有回逛超市给她买了不少吃的，她特别开心，在收银台我付账的时候，她拉着我的手说：“叔叔，你真好，等我长大就嫁给你！”我笑着逗她：“等你长大叔叔就老啦！”没想到这小萝莉来了一句：“没事，你可以老牛吃嫩草嘛！”

9、晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。

一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”

邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。

媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”

邻居大怒：“TM我洗头呢！”

10、今天朋友说：其实小丁丁很辛苦的，整天拖着两个蛋蛋，最亲密的邻居只会拉粑粑。

11、夫妻吵架彼此都说婚前瞎了眼，邻居问：“那你们为什麽要结婚？”“结婚使我们恢复了视力。”

12、父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？”“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

13、华阳有个狂妄的书生。某晚，乘着酒兴去拜访邻居某隐士，见主人庭院里月亮照得如同白昼，梅花怒放，不由得诗兴大发，朗诵宋诗：“窗前一样梅花月，添个诗人便不同。”隐隐以诗人自命。

主人也朗诵宋诗应对：“自从和靖（宋代诗人梅圣瑜，咏梅权威）先生死，见说梅花不要诗（意即凡咏梅花的诗人都不及梅和靖）。”主人意思很明显：阻止他作诗把梅花咏坏了。

那狂书生痛恨主人嘲讽自己。大骂而去。

第二天，主人到县控告狂书生，县官传唤书生试写诗歌，发现非常拙劣，便笑着对书生说：“暂且赦免你辱骂别人的罪，押去百花潭看守杜工部（杜甫）祠堂吧。”

14、昨天晚上去邻居家借锤子，刚好人家在吃西瓜。

当邻居把锤子给我时，脑残的来一句：“我不吃，不吃，吃。”

15、一男人到pol-ice局告他邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是凉的衣服、钻过去的鸡、还是果树上结的果子，从来不还。pol-ice听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己协商。

男人说：“这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了，到现在还没回来！”

16、一天夜里，朋友正在床上忙的满头大汗！

突然接到邻居的电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”

朋友连忙停下来，给邻居道歉：“对不起啊！我在外面出差呢，明天我回去说她！”

17、邻居老王一直有些癖好，几次，只穿的内裤出现在我家的衣柜里，可这次儿子出车祸要要输血，老婆一个电话他就过来了，果然是人间处处有真情。

18、一位著名的教授到邻居家作客。天很晚了，教授很愉快地谈笑着，然后小声问妻子：“该睡觉了吧？可是客人怎么办？为客人准备的被子和枕头放在哪儿？”妻子也小声回答：“亲爱的，今天我们是在别人家作客呀！”

19、商人多贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。

多贝声音微弱地说：“丽娜，不要忘了，商贩施尔欠我们五十克朗。”

妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请在场的人作证：商贩施尔欠我们五十克朗。”

“还有铁匠列普欠我们八十克朗。”

“我请所有的人作证：“铁匠列普欠我们八十克朗。”

“请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师贝格一百二十克朗。”

这时，他的妻子哭道：“可怜呀，我的多贝，他已经开始说胡话了。”

20、从前有这样一家人，一天大人去看戏，交代儿子小林要看 好门。等大人一出去，小林又有点后悔，因为听邻居家大嫂说戏很好看。突然他想到了一个好办法，“为什麽 我不能将门一起带去呢？”

于是小林就抬着门去了。