于是便改名了、真像冬瓜穿短裤、那是你长的丑、你这是结石吧、要钱的来了、妈妈没有爸爸了、买妈妈等笑死人的家庭小笑话20则。 1、我们宿舍有一哥们姓敖名文,一天我们听说他还有个弟弟叫敖会天,于是我们便问他为什麽你弟弟不叫敖武,文武双全,多好,他说:“一开始是叫敖武,但是小时候他总跑出去玩,我妈妈总是叫他回家吃饭,于是便改名了!” 2、买了条小短裙穿着在家得瑟。 照镜子时自恋的说了句真漂亮。 老妈回道,是啊,真像冬瓜穿短裤。 一时没听懂问了句什麽意思? 老妈回答,又矮又粗…… 3、今天去剪了个头,回家老妈一看,说了一句:“儿子,这头剪得还行啊! 我推荐的理发店不错吧!” 我淡定的回了句“一般吧!” 老妈立马秒回了一句“那是你长的丑!” 想都没想啊,您真是我亲妈啊!! 4、丫丫怀孕了,但为了谨慎起见一直到两个多月做完B超,确定胎儿发育正常才肯告知家长。 回娘家,将B超丢给老妈,老妈拿起看了眼,问:“这是啥?闺女,你这是结石吧?” 5、电话响了,我知道是表姐的,因为她刚生了小孩,要来报喜。同事在旁边问我,我来了句,要钱的来了。再拿起电话,妈呀,不知哪时候已经把电话接通了。这可如何是好。到现在孩子满月了,表姐都没通知我去喝喜酒了。我知道我错了,没脸见人了。 ![]() 6、外公去世了。因为妈妈从小不在他身边长大,所以和他的关系并不是很好。 平静处理完后事,晚上回来她栽倒在床上抽泣道:“女儿,你知道么,妈妈没有爸爸了……” 7、儿子:爸爸,为什麽那些人摸摸牛的腰,还拍拍牛的屁股? 爸爸:他们是想买牛的人。 几天后……… 儿子:爸爸,后院儿的大叔想买妈妈。 8、女孩哭着跑去父亲投诉:“老公打了我一记耳光。” 父亲:“你俩怎么回事?” 女孩:“他昨晚没回家,我质问他跟哪个死贱货鬼混去。” 呯!父亲打了女儿一记耳光:“下次说话注意点!” 9、外婆有点耳背,我说F4,她说大佛寺啊,没去过。 我说是流星花园,她说包心汤圆,吃两个。 我说帅小伙儿,她说晒小米儿,今天天气不行。 我说台湾的,她说太晚了,是啊,天都黑了。 10、小女儿问妈妈:“你说人是上帝创造的,可爸爸说人是由猿猴变来的。这不是矛盾的吗?” 妈妈对女儿说:“宝贝,其实一点都不矛盾。简单来说,妈妈的家族是上帝创造的,而你爸爸的家族是由猿猴变来的。” 11、6岁的儿子入睡前,对妈妈说:“妈妈,把手电筒给我。” “睡觉玩手电干啥?” “不是玩,我做梦走黑路,看不见。” 12、小时候一直以为奸夫淫妇是一个褒义词,以为是金夫银妇。 爸妈过结婚纪念日,我说:爸妈,祝你们这对奸夫淫妇和睦一辈子! 后来…… 13、昨晚喝多了,老婆不在家,吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。 女儿问:“什麽糖都行吗?” 我说行。几分钟后,只见女儿颤巍巍地端来了一杯水。 上面漂着几片口香糖…… 14、妈妈:你在看书吗?女儿:是的妈妈:你一边玩一边看 能不能用点心啊?女儿:好呀 妈妈我要甜甜圈。妈妈:……(用点心=用 点心) ![]() 15、去超市差点买到山寨老干妈,包装无懈可击,但紧要关头被老妈识破,她说,老干妈的头像应该是像你二姨,这个怎么像你三姑? 16、妻子抱着宝宝站在梳妆镜前,宝宝伸手拍打镜子,还努力探着身子去亲镜子里的自己。 我妈说:“小孩子都这样,瞧你大惊小怪的。” 妻子不服气地说:“你没看到,可神奇了,他每次都正好亲到自己的嘴。” 17、父:“孩子,我替你写的那篇作文,评上优秀没有?” 子:“没有,老师说写得离题了。” 父:“不会吧,作文的题不是《我的爸爸》吗?” 子:“是啊,可您写的是我爷爷呀!” 18、丈夫和妻子大吵一架之后,妻子打电话给她母亲。 “他又和我吵架了!我要过来和你一起住。” “不,不,亲爱的,”她母亲回答,“他必须为他的错付出代价!我过来和你一起住。” 19、母亲:孩子,如果你在街上拾到一张百元大钞,你会把它悄悄地放进自己的钱包吗? 儿子:当然不会。 母亲:很好!你会怎么处理它呢? 儿子:我会很快花掉它! 20、天儿太特么冷了…… 一个空调装老妈老爸房间里了,妈问我,冷不冷? 我:“冷啊……” “那你睡觉的时候靠着我这房间墙睡可能好点。” 我:“……” |