非常搞笑儿童段子15篇

学习LeiF好榜样、爸爸的拖鞋、在公共汽车上、谁最笨、脸皮厚和不要脸、只要一半、公交上的道歉等非常搞笑儿童段子15篇。

1、LeiF出差在沈阳站看见围了一圈人。

是一个妇女没票硬要上车。

LeiF说：“你怎么没有票呢？”

大嫂着急地说：“我是到吉林看我丈夫的，不小心把车票和钱弄丢了。”

LeiF说：“跟我来。”

他领着大嫂到售票处，用自己的津贴费买了一张车票，对大嫂说：“看到没有，有票才可以上车的。

说完，LeiF拿着票上车走了……

2、一天，小名的爸爸对小名讲：“小名，你一定要好好读书，你看爸爸连拖鞋都买不起。”

小名听了，就跑了，过了一会儿，他提了拖鞋回来：“爸爸，给你有拖鞋了。”

小名的爸爸很惊讶，“你，那来的？”

小名得意地讲：“刚才我跟捡垃圾的爷爷换的，我把你的皮凉鞋给了爷爷。”

3、有一个妇人，她孩子长得特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤得说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……

4、世界三大宗教各一代表偶聚在一起，这时一小女孩向他们奔来，边哭边喊着：“你们能告诉我到底世上谁最笨吗？”忽然脚下一拌，摔倒在地。

“阿弥驼佛！”佛教教徒先道。

“哦，上帝！”基督教徒道。

“真主————保佑！”伊斯兰教徒接着道。

“原来我妈妈是骗我的，最笨的人不是我，哈哈！”她立即爬起来，笑着走了。

5、一天，小丁在吃山竹。

妈妈问她：“小丁，你知道为什麽山竹的皮很厚？”

小丁回答道：“我知道，因为山竹厚脸皮，不怕被妈妈和老师批评！”

妈妈：晕！

第二天，小丁在吃草莓。妈妈问她：“你知道草莓为什麽没有皮吗？”

小丁回答道：“我知道，因为草莓不要脸！”

6、期末考试前，妈妈对孩子说；如果你考试得100分，就奖励你10元钱。

孩子问：“我只要得到5元钱行吗？”

“行，那怎么行呢？”妈妈高高兴兴的拍着孩子的肩膀说：“你真懂事，妈妈知道了。”

孩子不好衣思的说：“妈妈您能同意真是太好了，因为我最多只能得50分，当然只能拿10元的一半。”

7、儿子对妈妈说：“我在公车踩了一个阿姨的脚。”

妈妈问：“那你有没有跟阿姨道歉啊？”

儿子：“我说了对不起，阿姨给我了一块糖！”

妈妈表扬道：“真乖，那你谢谢阿姨了吗？”

儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚，说了对不起！”

8、说个小时候的事，那时早上我正要刷鞋，可是没找到刷子，就寻思找个没用的牙刷，就看见台子上一个破的塑料杯子装的一个毛都飞平了的牙刷还挺脏，就被我刷鞋了 心想肯定没人用 但还是给归位了 结果第二天早上我竟看见那个大哥在刷牙……刷牙。刷。刷。大哥，对不起你

9、邻居家的小刚和儿子是同班同学，又是好朋友，所以经常来我家玩。周日下午，两个小家伙正在埋头写作业，我坐在一旁看书。小刚忽然问我：“叔叔！今天我们学了《愚公移山》，可我一直想不明白愚公干吗要移山？我觉着他太傻了！”

我刚想解答小刚的问题，儿子突然抢着说：“你真笨！这个都不懂，愚公把山移走之后，手机信号就好了呗……”

10、今天在浴室洗澡遇到一对特搞笑的爷孙，孙子到了大水池子里老是喝里面的洗澡水，而且每喝一口就偷瞄他爷爷一眼，我以为他爷爷会骂他什麽的，结果他爷爷的一句话让我笑喷了：让你花了三块钱买票洗澡亏了是吧？

你还指望喝洗澡水把三块钱喝回来是不是！

11、一天一个傻子到饭店吃饭。服务员：先生您吃饭？傻子：那还用说？服务员：来点酒吗？傻子：那还用说？服务员：我们这里有新鲜的鸡和鱼，要吗？傻子：那还用说？于是服务员端来了酒菜，傻子也不客气地大吃大喝，吃完以后傻子坐在那里休息，服务员便来结帐。服务员：先生，您一共吃了80元整，请付钱吧。傻子：那还用说？服务员：你想赖帐？傻子：那还用说？服务员：难道你是傻子？傻子：那还用说？

12、老婆病了，去医药开了中药回来，医生让他多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。恰巧邻居过来串门，好奇的问了我一个问题：“熬药为什麽要用砂锅呀？”

我说：“说实话，我也不知道！”

儿子却在旁边坏笑道：“爸爸，您真不知道？”

我一怔：“什麽意思？我真不知道！说说，我倒要听听你的高论！”

儿子说：“因为咱家其他锅您都还没刷呢！”

13、姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”

14、儿子五岁那年，我想教他弄清量词的用法，就举例告诉他：说鱼的时侯要说一“条”鱼，说牛的时侯要说一“头”牛，等等。待我举了一大堆例子后，要他说出两个用上“条”和“头”的话，儿子不假思索地脱口而出：“我吃了一碗面条，我有一只两头铅笔。”

15、儿子今年四岁。

有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。

正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。

最后这孩子在大街上声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”