精选爸爸的笑话

脂肪肝怎么治、放风筝、斗牛士、过节、忍、电座插头、成绩单等精选爸爸的笑话25则。

1、爸爸：“单位今天体检，我有轻度脂肪肝。”

小宝：“爸爸，脂肪肝是啥？”

爸爸：“呃，就是肝里油啥的太多啦！”

小宝：“哦，那爸爸快抽一抽吧！”

爸爸：“用啥抽？”

小宝：“老板抽油烟机啊！”

2、儿子在门口放风筝，老是放不起来。爸爸看到了，便说：“等等，给我放一次。”

说罢，便叫儿子站在一边，让他拿着风筝自己扯着线，看准时机，一下子就把风筝放上天了。

爸爸玩上了瘾，一会把线拽拽，一会儿又松松，玩得很认真。儿子在旁边忍不住了，央求道：“爸爸，该让我放啦。”

“嗯？真讨厌，在一边呆着。”

“不，不，我要放！”

孩子固执地拽着爸爸的衣襟，爸爸声色俱厉地说：“唉，这孩子真缠入，早知道这样，就不带你来了！”

3、女儿从西洋带回一个男朋友，爸爸问女儿：“这个小子做什麽？”

女儿说：“斗牛士。”

爸爸说：“你找一个野蛮男朋友，以后吵架你输定了。”

女儿说：“西方斗牛士与我们的打虎英雄一样受人尊敬，我爱上了一个英雄。”

爸爸说：“不过话说回来，英雄难过美人关，他能降牛，你能降他。”

4、一位老人给他儿子打电话说：“我不愿让你为我担心，但是我不得不告诉你，我和你妈妈正在办理离婚！”“爸爸，你在说些什么呀！”儿子在电话里吃惊地道。

“我和你妈彼此厌烦，我现在不愿再谈此事啦！你告诉你的姐姐吧。”说完就挂了电话。

老人的儿子烦躁不安地对他的姐姐叫道：“中邪啦！爸妈正在闹离婚。”于是，他姐姐立即给父亲打电话，嚷道：“离婚不仅仅是你们俩之间的事，等我和弟弟明天回来，你听见没有！”说完便挂上了电话。

老人也挂上了电话，然后转身对他妻子笑道：“行啦！孩子们将回来过中秋节啦！唉！元旦节用什么办法让他们回来呢？”

5、一日，逛街，路遇小屁孩一匹，牵着一高个子的手，能推断出来，高个子是他爸，我看了小屁孩一眼，丫的，他径直跑过来，对准我穿着拖鞋的脚趾使劲踩，踩了后若无其事后跑到他爸爸身边，当时我心里那叫一个愤怒，光天化日之下，还有王法吗？还有法律吗？我瞟了高个子，着一墨镜，怪吓人的，我就忍了，不过我又看了小屁孩一眼，小屁孩果断跑来，对准我未穿鞋的脚趾又是一顿狂踩，见着戴墨镜的那厮，我，我，我，忍了。

6、有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：“宝宝，这应该插在有两个洞的地方。”谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。

7、有一天，小强收到成绩单，老师要他把成绩单拿给家长看，隔日到校，老师问小强：“你爸爸看了怎么说？”

小强：“脏话要算吗？”

老师：“废话！当然不算！”

小强：“他什麽都没说……”

8、（爸爸，母鸡的脚为什麽那麽短NULL）儿子问（傻子！因为母鸡的脚如果很长，生蛋的时候蛋就会破掉了！！）"

9、爸爸问不爱读书的孩子：“有没有你爱读的书呀？”

“有呀！但是我手里目前没有这本书，我相信有了它，我会欣喜若狂的！”

“真的吗？是什麽书？”爸爸问。

“清华大学录取通知书。”孩子答道。

10、孩子：“爸爸，井里面的水为什麽这么冰啊？”爸爸：“因为井和冰箱一样会自动制冷啊。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸夏天这么热，我们一起跳井吧，里面凉快？”。

11、有一个小孩跟他爸爸一起出去玩，在一个超市里，儿子问东问西的，他爸爸就是不理他。

儿子生气的说道：“爸爸你的耳朵瞎了呀，叫你那么大声都听不到呀。”旁边的人听到了，哈哈大笑起来。

12、那天在大街上，五岁儿子看到个小学生，大声说，爸爸快看那是个大胖猪！小学生闻言看了儿子一眼就走了，儿子还在大肥猪，大胖猪的叫着！唉，拦都拦不住！要不是你爹我在今天你和他指不定谁成大胖猪哦！

13、林志颖身价十亿，ｋｉｍｉ身价一天１５万。

王诗龄身价百万，李湘和王岳伦总身价几千万。

田亮是跳水冠军，叶一茜是歌手，森碟一家在各地有十栋房子。

郭涛的别墅价值４００多万。张亮是少有能走国际米兰秀的模特，开一辆２００多万的保时捷，儿子天天是出名童模！

《爸爸去哪儿》应该改名叫做《土豪和他的继承者们》！

14、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”

几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。

儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

15、小妹妹幼儿园，第一次来北京。我们怕她走失，打算教育下她。问：“走丢了怎么办？”“找pol-ice！”“那你是哪里人啊？”“中·国·人。”“你爸爸叫什麽啊？”“姓张。”“你爸爸在哪里上班啊？”“单位！！”简洁利落，铿锵有力的回答～～

16、爸爸是医生，那天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？”我爸答曰：“姓齐。”病人听后若有所思的说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！”。

17、女儿：爸爸，你怎么不帮忙拍单？不拍单谁带我去动物园？爸爸：不拍单一起去就行了？女儿：那得少赚多少呀？爸爸：这孩子怎么掉钱眼里去了。

18、儿子：“爸爸，是不是今天的事要今天完成呀？”

爸爸：“是的。”

儿子：“太好了，那我今天要把这电视看完！”

爸爸：“那我们继续今天早上被你妈妈打断的“爱的教育”吧。”

说完爸爸拿起了一根小木棍…

19、儿子幼儿园刚开学，上小班的时候一直又哭又闹，今年上中班。早起的时候儿子催我，爸爸快走上学去！当时我还想，孩子真是大了，自己知道主动上学了。然后儿子又说了句雷到我的话，今天学校门口肯定有好多趟地上打滚的，去晚了就看不见了！

20、上幼儿园的儿子一回到家就大喊。

儿子：爸爸！爸爸！我要骂你！

爸爸惊讶：臭小子！你想挨揍吗？

儿子：我要骂你！小朋友们也要骂你！因为老师要骂你！

最后爸爸弄明白了，幼儿园要收书本费，巧的是，老师今天教了一个英文单词money

21、有一天，一个孩子问爸爸：“我是怎么来的？”

爸爸说：“你是刷装备刷出来的。”

“什麽装备？传奇还是魔兽？”

爸爸淡定地说：“连连看。”

22、某夫妇把夫妻生活戏称为“洗衣服”，一日夫妻因小事闹别扭，夫想结束尴尬气氛，叫儿子去问妈妈说爸爸想“洗衣服”，妻还在气头上，随即回答，告诉爸爸“洗衣机”坏了，隔日晚上，妻叫儿子告诉爸爸，“洗衣机”修好了，夫气呼呼的说，告诉妈妈，不用了，昨晚已经“手洗”了！

23、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

24、吃晚饭的时候，隔壁桌有个小正太边吃饭边唱歌：“我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我～哦吼哦吼吼～”

25、一天，有几个小朋友在玩气球，半个小时后3个漂亮的气球都玩爆了，小朋友都准备回家了。

有一个小朋友突然说：“你们先别走，我回家拿气球，我爸爸妈妈有很多气球，不过全是白色的。”