精选幽默春节的小笑话

男人娶妻就像过节、新技能get、发年终奖后、年味无处不在、还是亲生的不等精选幽默春节的小笑话20则。

1、【接下来好多节日，求约会！】01月01号（元旦）没人陪，02月09号（除夕）没人陪，02月10号（春节）没人陪，02月14号（情人节）没人陪。单身的请转发！求约会的请勾搭！！！

2、男人娶妻就像过节：娶对了人，天天情人节；娶错了人，天天清明节；娶个懒人，天天劳动节；娶个有钱的人，天天过春节；娶个花心的，天天光棍节；娶个幼稚的，天天六一儿童节；娶个骗子，天天愚人节！

3、朋友追一妹子，妹子不答应。有次，朋友摆弄她的手机玩，突然铃响，是她爸爸的。朋友脑子触电就接了电话：“爸…”然后就把手机还给了妹子。妹子就拿着电话到一边接，十几分钟后妹子一脸黑线：“你赢了，我爸春节让我带你回家。”

4、丈夫发年终奖，妻子许诺春节到新马泰。

丈夫高兴地商量：先到泰国去看人妖吧？

妻子白了一眼：什麽呀，我是说春节到新街口泰山路马家馄饨店吃一顿！

5、春节到了，各个广播电台都推出了点歌栏目。有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”这男人说：我点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站的所有票贩子！

6、春节假期我们一家三口骑车逛街，当路过一公厕门口时，眼尖的女儿突然指着路边对我说：“爸爸你快看，公厕门口贴春联和门神了，真新鲜，你说这叫什麽呀？”

我笑答：“这叫年味无处不在。”

7、今年第一次在男朋友家过年，初一大早给老爹老娘打电话拜年，正说着祝词，我爸突然没声了，接着我妈的声音就来了，没听清就没说话声了，楼主当时内疚到不行，俩老人肯定是太想我了，不习惯我不在身边的春节，可是，接下来的鞭炮声和拜年声瞬间把正悲伤的我拉向更深的悲伤，还是亲生的不……

8、春运其实是春节运动会的简称，参赛队伍有：

学生代表团，农民工代表团，异地工作人员代表团，探亲访友代表团等。

参赛项目则有：负重原地站立比耐力，排队买票比耐性，负重暴走等，近期又增加了网上抢购等高科技项目。

通常，运动会还没结束，名次就已经内定，第一名一定是铁道部，第二名则是票贩子。

9、纪晓岚是清代学者、文学家。有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的；没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是 数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗？”说得乾隆也笑了。

10、秘书科王科长难得今年春节有空，和几位亲戚打牌，八圈下来竟没和过一回，太太在边上看得直冒火：“瞧你讲起来一套一套的，打牌这么蠢，明明可和的牌，偏偏拆着打！”王科长叹着气说：“唉！跟领导久了，已经形成了输牌定向思维，否则我能坐到这位子吗？”

11、春节回家了！对5岁小外甥说：“长大了考大学，可以取个漂亮老婆。”

小外甥：“我不要老婆！”

我：“为什麽？”

小外甥：“老婆要打人的！”

我：“为什麽？”

小外甥：“红太狼天天都打灰太狼的，我怕老婆打我！”

我去，动画片的影响真不小！

12、马上新年了！问4岁的女儿，过了年你又长了一岁，有什麽愿望说出来，爸爸帮你实现。

女儿：“我希望新的一年里，光头强不再砍树！”

这个，爸爸真帮不了你！

13、马上又到春节了。我们这里有个习俗，春节前必须给过世的先人上坟烧纸送纸钱。昨天老公到街上，买了一捆纸钱回来，足足有一米高，说是准备给他那仙逝老爸老妈烧纸送钱。

我就好奇的问：“意思意思就行，买那麽多干嘛？”老公不无忧虑的说：“你看我们现在市面物价那麽高，估计那边也要涨价的。”

14、春节了，各路王子公子名媛贵妇正一一现出原形，不管平时装得多上流、多高端、多大气，这个时候都要：回兰州！回贵阳！回铁岭！回安徽！回包头！回县城！回村里！走泥路，跨阴沟！名字也从Kenny，Selina，Jason，Yvonne，Angela，Tommy变成铁蛋，二狗子，石头，狗娃子，萝卜头，大番薯……

15、又快到五一了。去年五一，我跟我女朋友说：春节跟我回家不？女友：离春节还早呢？到跟前再说。我：对于你这吃货，我要跟家里打好招呼，提前半年攒粮食………唉，不说了，谁给介绍个女朋友呗……

16、春节抢票又开始了，总有些人抢不上，十年前大学时站36个小时回家，那时的K172绿皮车，开着窗子热的浑身冒汗，我184的山东大汉有几个小时竟然被挤得脚不着地，懂得挤火车的心酸，今年年底回青岛，本人自己开车回。要有买不上票的山东老乡，小纸条我吧，腊月二十四出发，帕萨特！

17、大年三十，花猪死在了兰桂坊，黑猫警长忙从农村老家回来断案。经过一番勘察，黑猫警长迅速将嫌疑犯锁定为狗，“狗那么多，抓哪条好呢？”白猫问。“有胡须的，胡须最长的。”黑猫警长胸有成竹。胡须最长的狗被抓住后对自己杀害花猪的事供认不讳。事后动物们问黑猫警长是怎样迅速破案的，黑猫警长说他羊年春节前回老家研究了一下人间的十二生肖和天干地支纪年法，其中有一句叫“须狗害猪”，实际调查果真如此，众动物慨叹：人类太伟大了！

18、赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！”高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！”赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！”赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！”高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”……

19、春节后。一好久不见的同学喊我聚会喝酒。我们边吃边聊。我问同学说：“哥们，这些年你在外面混的不错吧？一定赚了不少的钱吧？”同学低头哀叹一声说：“哥们别提了，这些年我在外闯荡，罪没少吃。惹了一腚的骚。”我急问同学说：“何出此言？”同学指了指屁股然后感慨道：“少小离家老大归，菊花已成向日葵。”尼玛，还出口成章啊。真不知你在外边都做了啥事啊？……

20、附近一个女子，结婚快十年了，老公是老实巴交的人。

女子特好强，时不时与别人发生点矛盾，老公从来帮不上什麽忙。

女子感觉很委屈，一直嫌弃老公窝囊。

春节前，两人分道扬镳，现在这个女人扬眉吐气了，找了一个五大三粗的男人。

再也没有什麽人敢欺负她了，只是隔三差五要被现在的丈夫扁一顿。