春节的笑话大全

春节的笑话大全。包括不戴手套、试探男人、2010新年短信祝福语大全、春节心酸我相信你知、DNF游戏中那些奇特的习惯盘点、你怎么还没到呀、春节聚会趣事、有一个财主等节日笑话。

春节的笑话大全（上）

1、【工作常会影响你的家庭生活】小李对同事小张说：“春节快到了，我给老婆买了一件很贵的貂皮大衣作为节日礼物！我在此向你表示深切的同情”小张觉得很奇怪：“这跟我有什么相干？”小李冷笑一声，说：“我老婆说，今晚要找你老婆出去吃饭。”

2、【凭什么说我是女汉子】1、昨晚和几个闺密去吃饭，坐的包厢，等了一个多小时了还没上菜，我问一闺密：“怎么还不上菜，你去催催吧！”闺密：“春节期间，生意都火爆，哪里都一样，再等等吧！”半小时后，我忍不住下去催菜，发现黑洞洞的，饭店门都关了，打烊了？！2、今天早上跟几个朋友在聊天，我就骄傲对他们说，昨晚我抢红包，抢了一个晚上，硬是把一个月的工资抢到了。朋友们分分表示羡慕，突然有个低沉的声音说：“你工资挺底的”。3、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”女：“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”男：“一般女生会直接说，讨厌人家身上才搓不出泥呢！”4、昨晚洗脚洗到一半，水凉了，自己添热水时，忘了洗脚盆里还有自己的脚。5、A：“你想找个什么类型的男朋友？”B：“他得无限包容我，就算是我的缺点，他也只是当作特点。还得懂得欣赏我，即使我相貌平平，在他眼中也必须是美女。”A：“能满足你这些要求的，恐怕只有带美颜功能的手机APP了……”

3、【过年的段子】1、一个字：累。；二个字：消费。；三个字：大聚会。；四个字：胡吃海睡。；五个字：短信满天飞。；六个字：大家拜年贺岁。；七个字：鞭炮声震天欲碎。；八个字：探亲旅游纯粹受罪。；九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。；十个字：长假放纵后还是回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会！十二个字：最麻烦的是从此还得长一岁！十三个字：就是看笑话站全都能长命百岁！2、“咦，明明回来啦？期末考的怎么样？多少分？成绩如何？”；“阿姨，我都毕业几年了…”；“哦，对不起，问习惯了…习惯了…”3、我的一位同学，说一想到自己年年春节加班，晚上就辗转反侧夜不能寐，直到暗暗下决心：明天就去单位递交辞职书！第二天太阳升起来的时候，他鼓足勇气———去加班了。4、“工作待遇怎么样啊？”“太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！”“找女朋友了吗？”“没找到，给点压岁钱吧，我去追女孩！”“准备啥时候买房啊？”“买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！”“……”5、等车，这时旁边的阿姨，掏出电话，拨号后道：“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊。”我一听，这是什么业务？这么嚣张这么屌！紧接着这阿姨又来了一句“这两天上坟的人多。”6、过年了，耳畔将又响起：a)来就来嘛！拿这么多东西干嘛？b)红包爸妈先帮你存着，你长大后全给你！c)你家小孩一看就长得聪明，哪像我家那个那么笨。d)不要，不要！7、过年到街上买肉，一本家侄子卖肉，热情的招呼“吆，来买肉啊叔！”“嗯，给我割二斤肉，包饺子。”“好咧！”（手起刀落）“叔，四斤一两行不？”我实在憋不住，笑道：“孩子，你好刀法！”8、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”<--- 内涵9、大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……10、做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧？老婆说已经给你买了，说完拉开柜子拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下又放了回去，说：等过年再穿……

4、【相声宇宙牌香烟台词及视频】1984年的春节联欢晚会上，着名相声大师马季的独口相声哎！同志，你们这个负责人在哪儿呢？(主持人：您怎么这味儿？我们这儿是春节联欢晚会。）不是，我跟他洽谈点儿业务。（主持人：人家演出呐！）不是，你不知道。我跟大伙说得了，我跟大伙说。同志们呐，我们是这个宇宙卷烟厂的。我们想为你们这个联欢会提供点儿赞助产品。说是这个，宇宙牌儿的香烟。您哪位抽哇？哪位抽烟呐？抽吗？哪位抽啊？您品尝品尝。哪位抽啊？哪位抽烟？我们这个宇宙牌香烟哪，不管从哪方面来说，已经跨入全国先进行列了。用句德国公司股份形容词来说吧，那就是厂小志气大，山窝里飞出了金凤凰。说我们这个产品为啥受到广大用户的欢迎呢？他主要我们这个是产价廉物美埃这可不是老王卖瓜，自卖自夸呀，就我们这个产品，现在已经行销全国好多个大城市，括弧：包括台湾。我们还准备冲出亚洲，打入国际市场咧！我们这个宇宙香烟准备卖给美国、日本、英国、苏联；印度、瑞典、丹麦、缅甸；瑞士、挪威、英国、芬兰；尼泊尔，南斯拉夫、阿富汗、匈牙利、保加利亚、荷兰；埃及、也门、叙利亚、斯里兰卡、阿尔及利亚；摩洛哥、苏丹、几内亚、肯尼亚、索马里、乌干达；坦桑尼亚、赞比亚、毛里塔尼亚、科威特、尼日利亚；圣马力诺、澳大利亚，墨西哥、阿根廷、马耳他、毛里求斯、圭亚那；卢森堡、牙买加、黎巴嫩、卢旺达；法兰西、加拿大…… 。地图上有的我们全卖。人家买不买就是另外的问题儿咧。（点烟）哎呀，我们这个宇宙香烟呐，同志们呐，为啥受到广大用户的欢迎呢？主要的啊，是我们抓得好埃我们有个口号，叫做用户第一、质量第一、销售量第一！怎么保住我们的销售量呢？我们就是经常换换牌子。三天两头地换咧！原来我们生产的这个叫“蜣螂虫牌”。虽然这个牌子不够响亮，可是它乡土气息很浓啊！后来我们一翻字典才知道，敢情蜣螂虫是屎壳郎呐！滚粪球儿的呀！您想这牌子能不臭了吗？臭就臭了吧，我们马上就换牌子。我们换成“蟠桃牌”的。那意思，抽我蟠桃香烟一包，可以使你长生不老哩。后来人家烟民给我们编了个顺口溜：“蟠桃，蟠桃，不使劲儿嘬它不着。这个牌子又臭咧！臭了我们还换。我们换成“美女”牌的了。美女的，就在香烟盒上画一个大姑娘，窈窕淑女，五官俊秀，衣着华丽，左手挎着个小皮包，右手夹着一根烟。这叫窈窕淑女赛天仙，不爱红装爱香烟。这个烟民也是众口难调哇，结果这个牌子也臭咧。但是我们相信宇宙牌会保持它的青春。咋回事呢？这个牌子响亮啊：宇宙，宇宙，香烟的新秀！我们用宇宙香烟打开我们的新纪元，开创我们的新局面！我们跟你说吧，我们这个宇宙香烟呐，采取第二个措施：扩大销售量。就是为宇宙香烟大造舆论咧！做广告哇，甭管你是地铁车站，还是什么繁华街道，墙壁橱窗啊，到处都有我们宇宙香烟的广告！使宇宙香烟宣传得家喻户晓、妇孺皆知、老少咸宜、人人必备！宇宙香烟打入您的生活，成为您生活三大要素之首！你不抽我这宇宙香烟，你就没有幸福美满的家庭！你不抽我宇宙香烟，你年轻人你就搞不上对象！你不抽我的宇宙香烟，你学生你考不上大学！没有宇宙香烟，在座的各位都过不好年。我们宇宙香烟，历史悠久，经验丰富，设备完善，技术一流，请您记住电报挂号：一推六二五；电话：不管三七二十一。你别鼓掌咧，这烟全灭咧。（咋不着了）。这屋子倒是挺漂亮地，就是有点返潮。你说不潮，你说不潮，我这脑门子上咋有水儿呢？哎呀这个地方可不怎么样埃你说这个打火机他们也不顾质量。火苗子滕滕的就是点不着一根烟呐！同志们哪，我们还有措施呢，我们最近准备生产WC系列产品咧。啥叫系列产品呢？我也莫搞清楚。反正这是时髦的词，我们和火柴一样了，生产一套一套地咧。有书法的，有风景的，有人物的，设计地非常巧、印刷非常精美，栩栩如生。这对收藏爱好者具有吸引力呀。咋回事呢？你想收藏我一套图案，就是八仙过海一套，你最少买我八盒香烟；金陵十二钗你买我十二盒；苏杭三十六景买我三十六盒；一百零八单将地买我一百零八盒；五百罗汉买我五百盒；我那还有百万雄师下江南！同志们呐！我们还准备采取有奖销售的办法咧！咋叫有奖销售呢？你存我一套图案，你可以上我厂领取20寸彩色电视机一台。千载难逢，机会难得呀！请您从速购买。电视机我们是发完了为止。那位问你们厂准备多少台电视机呀？我给您说实话吧，我预计今明两年呀还不会有人领走咧！咋回事呢？每套我都少印三张。（观众：“我说，你外头卖去吧，外其他人同人头卖去吧！”）“好啦，有那位买宇宙香烟我那设个小卖部。”

5、【着名相声 《五官争功》相声台词】群口相声《五官争功》是由马季创作，并在1987年中央电视台春节联欢晚会上与刘伟、冯巩、赵炎、王金宝共同表演。脑袋：哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从…… 眼睛：哟！脑袋。脑袋：哎。眼睛：哈哈！哈哈！脑袋：你好，你好！眼睛：您还认识我吗？脑袋：我可不敢认啦！请问您贵姓啊？眼睛：我姓眼。脑袋：姓……姓什么？眼睛：姓眼。脑袋：百家姓有你这姓吗？眼睛：头一个就是啊。脑袋：哪句呀？眼睛：赵钱孙“眼”。脑袋：没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！眼睛：啊，周吴郑“眼”！脑袋：周吴郑王。眼睛：冯陈楚“眼”。脑袋：你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？眼睛：不，我…… 脑袋：你叫什么名字吧？眼睛：我叫眼睛。脑袋：眼睛？眼睛：哎，对对！脑袋：哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？眼睛：那你这部分叫什么？脑袋：别摸！眼睛：不，我就问问。脑袋：摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？眼睛：你这叫什么？脑袋：我这是眼睛。眼睛：我就是您的眼睛。脑袋：您就是我的眼睛？眼睛：对对对。脑袋：我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？眼睛：多日不见，怪想您的，我来看看您。脑袋：哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。眼睛：啊，坐下看。脑袋：我接着说我这梦啊。鼻子：哟嗬！您在这儿呢？脑袋：怎么又来一位？鼻子：您好！您还认识我吗？脑袋：你也问我这句呀？不敢认啦。鼻子：哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！脑袋：请问您贵姓呀？鼻子：我姓鼻。脑袋：啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？鼻子：有。脑袋：哪句呀？鼻子：赵钱孙“鼻”。脑袋：去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“孙眼”他说的！你叫什么名字吧？鼻子：我呀，叫鼻子。脑袋：鼻子。鼻子：啊，我就是您这鼻子。脑袋：坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？鼻子：多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。脑袋：闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。鼻子：哎，哈哈。脑袋：我这梦啊！耳朵：哟嗬！脑袋：怎么又来一位？你好，你好！耳朵：您在这儿呢？您还认识我吗？脑袋：怎么全问我这句呀？我不敢认啦！耳朵：您真是房顶上开窗户——六亲不认啦！脑袋：请问您是谁？耳朵：我是您的耳朵呀！脑袋：我耳朵也来了。耳朵：下来啦！脑袋：哎约，您上这儿干吗来啦？耳朵：多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。脑袋：听我？您坐这儿听！我这个梦啊，嘴 ：哟嗬！您在这儿呢？脑袋：啊。脑袋：、嘴 ：您还认识我吗？嘴 ：哎！这位怎么这么大劲儿啊？脑袋：我认识您，您不是赵炎嘛。嘴 ：啊！不……我哪儿赵炎哪？脑袋：你不是赵炎吗？嘴 ：再好好看看。脑袋：怎么看……我看不出来了。嘴 ：您的眼睛怎么啦？脑袋：我眼睛在那儿歇着呢！嘴 ：我呀，姓嘴。脑袋：姓嘴？叫什么呀？嘴 ：叫嘴呀！脑袋：你叫嘴嘴？嘴 ：没听说过！脑袋：嘴嘴…… 嘴 ：不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。脑袋：哦！你就是我这张嘴？嘴 ：不错。脑袋：我这嘴可够富态的。嘴 ：嘴大吃八方嘛！脑袋：您上这儿干吗来啦？嘴 ：这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。脑袋：哎……你拿我当羊头肉啦？嘴 ：亲热亲热嘛！脑袋：有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！嘴 ：这不给您道喜来啦！鼻子：给您哪，祝贺来啦！耳朵：祝贺您，取得成绩呀！眼睛：祝贺您获得了荣誉。脑袋：我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？鼻子：哎？这您还不明白吗？脑袋：怎么回事儿？鼻子：不久之前，您被评为笑星之首。脑袋：啊，有这事儿。合 ：哎！耳朵：我可听说啦！脑袋：听说什么？耳朵：您还领了这么大一奖状。脑袋：您瞧我这耳朵真够灵的。眼睛：还发了那么多奖金。脑袋：你看见啦？眼睛：夜里三点半，您不还数一回。脑袋：谁数啦？嘴 ：不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的。合 ：哎。脑袋：还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的？合 ：啊。脑袋：上级正确领导，同行的支持，观众们热情的帮助，加上我个人的一点努力。眼睛：我呢？鼻子：我呢？耳朵：我呢？嘴 ：我呢？脑袋：坏啦！就这点荣誉不够也们四个分的。碍着你们什么事啦！合 ：嗯？鼻子：忘恩负义。耳朵：过河拆桥！眼睛：念完经打和尚。嘴 ：吃饱了就骂厨子。脑袋：哪儿这么多废话啊！鼻子：我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。脑袋：五官各有各的作用啊。鼻子：那您说说，谁的作用大？耳朵：谁是五官之首？眼睛：谁该立头功？嘴 ：这头份奖金归谁？脑袋：你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀！谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！鼻子：胡说！耳朵：放肆！眼睛：无理！嘴 ：撑的！鼻子：脑袋！我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。脑袋：跟你这鼻子有什么关系？鼻子：太有关系啦！脑袋：你说说！鼻子：你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪，一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。脑袋：是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？鼻子：白天咱就不说了，到晚上也一样啊。脑袋：晚上怎么啦？鼻子：你老人家躺在床上睡着了。脑袋：休息呀！鼻子：眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！脑袋：对。鼻子：噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个十分八分的？脑袋：你休息一会儿，我就休克了。能休息吗？鼻子：再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦？脑袋：这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。鼻子：再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。脑袋：怎么叫嗅觉器官？鼻子：哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。脑袋：得靠我这鼻子来闻味儿。鼻子：哎。要没我这鼻子？脑袋：啊？鼻子：不客气地说：您——饿啦！脑袋：怎么样？鼻子：您就上厕所啦！脑袋：回去！我上那儿干吗去？鼻子：您闻不出味儿来呀？脑袋：行行，行行，您这鼻子很重要就是啦！鼻子：重要。那我得问问你：既然我这鼻子这么重要，那为什么在笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀？脑袋：那我怎么提呀？我上来就这么讲：同志们！评我为笑星，主要得归功我的鼻子。锦旗你不用给我，您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗？鼻子：反正我鼻子的待遇，您得重新考虑。脑袋：鼻子很重要。眼睛：胡说！脑袋：哎，你怎么啦！眼睛：怎么啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要吗？脑袋：我没那意思。眼睛：我眼睛比鼻子重要。脑袋：怎么呢？眼睛：你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。脑袋：哎，对啦！人们都这么说嘛，马季聪明？所以聪明，就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。眼睛：你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗？没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗？嗯？没我眼睛，你能看到这大千世界吗？嗯？没我眼睛……嗯！脑袋：什么毛病？眼睛：就这样，我还得为你的婚事操心。脑袋：这眼睛为我的婚事操心？怎么啦？眼睛：怎么啦？你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去把她勾住的吗？脑袋！我还告诉你，你们从恋爱到结婚干的那点事儿，我可全看见了。脑袋：你瞧我这缺德眼睛。眼睛：你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。脑袋：别！你眼睛很重要，我离不开你。眼睛：对啦，你每天下班是谁为您认路的？脑袋：对对，真离不开这眼睛。眼睛：就是啊！鼻子：没关系，没关系！离开眼睛您照样能回家。脑袋：不行，没有眼睛我拿什么认路啊？鼻子：哎，用我这鼻子，闻着咱们就回去啦！脑袋：我长个狗鼻子？像话吗？眼睛：不行了，不是！你甭……您就对我好点儿，肯定我就报答您。脑袋：怎么报答我？眼睛：以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼吧。脑袋：我办过坏事吗？眼睛：我这眼睛很重要。耳朵：胡说！脑袋：你怎么啦？耳朵：刚才说什么啦，我可全听见啦！脑袋：是，你这贼耳朵什么听不见呢？耳朵：说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗？脑袋：我没那么说。耳朵：我这耳朵是您脑袋上的信息机构。脑袋：信息机构？耳朵：靠我这耳朵，给你传递信息，没有我这耳朵？你能听出来什么是音乐？什么是唱歌？什么是唱戏？“汪！汪！汪！”这是什么？脑袋：这个听出来啦！耳朵：是什么？脑袋：这是狗叫唤。耳朵：对呀，要是没我这耳朵，你以为你三舅唱戏呢？脑袋：去！你怎么说话呢？耳朵：从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵？脑袋：嘿嘿！对对！耳朵挺重要。耳朵：别说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。脑袋：您怎么也提这事啊？我跟你耳朵有什么关系？耳朵：哟！你们总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀？脑袋：靠什么？就靠那嘴来表达。耳朵：靠嘴说？……说什么呢？脑袋：没听出来。耳朵：就是呀！要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。脑袋：说的什么意思？耳朵：她说呀！你小心点儿，我爱人在后边儿呐！脑袋：哎……像话吗？我第三者插足啊？耳朵：反正我对你是俯首贴耳啊。脑袋：嗯，耳朵对我不错。耳朵：可是你呢？脑袋：我？耳朵：你对我们三六九等，你对他们什么样？脑袋：对他们一视同仁呀！耳朵：一视同仁？你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去呀！脑袋：那是臭美吗？戴眼镜保护点视力。耳朵：你给鼻子、嘴戴上口罩。脑袋：是啊，讲卫生啊。耳朵：给你脖子围上围巾。脑袋：是啊，爱护点儿嗓子。耳朵：给你脑袋戴上帽子。脑袋：戴帽子显得精神。耳朵：你给我耳朵买过什么呀？脑袋：哎，我还真没给这耳朵买过什么？耳朵：不买没关系，可是你不该把口罩带、眼镜腿儿，全勒我耳朵上。脑袋：你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。耳朵：抱委屈！有件事儿你还最对不起我。脑袋：噢？什么事儿对不起你？耳朵：我们耳朵本来是亲亲密密一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊！脑袋：那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦！耳朵：你甭管，你说清楚，一定得说…… 鼻子：别哭啦！没完没了，哭什么呀？脑袋：他委屈，碍着你什么呀？鼻子：他委屈我不管哪？你让大伙瞧瞧，这么会儿，他把我鼻子全都揪红啦！脑袋：别揪啦！人家不乐意啦！耳朵：你说我耳朵重要不重要？脑袋：重要！我离不开你。嘴 ：胡说！脑袋：怎么回事儿？嘴 ：我没说你，我说他呢！他说什么，我可都听见啦。脑袋：听见啦。嘴 ：不像话！脑袋：就是。嘴 ：他们这叫见荣誉就上。不明白道理，咱们是个整体。脑袋：对。嘴 ：您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。脑袋：您瞧我这嘴说的多好！嘴 ：哪有为自己争功的？人家真正有功的从来不争功。脑袋：有功人家不争功啦！嘴 ：你看我什么时候争过？脑袋：你现在就争上啦？嘴 ：哈哈，我还用争吗？脑袋：你这不争呢吗？嘴 ：我是什么呀？脑袋：你是嘴呀！嘴 ：我这嘴对你来讲，最重要。脑袋：有什么重要的？嘴 ：没有我这嘴，你说段相声我听听，说！脑袋：我拿哪儿说呀？嘴 ：还是的！靠我这嘴吧？脑袋：对对。嘴 ：你抽根儿烟，还得靠我这嘴。脑袋：拿耳朵抽，嘬得进去吗？嘴 ：你喝点酒，还得靠我这嘴。脑袋：对对。嘴 ：你吃点饭，也得靠我这嘴。脑袋：全靠嘴！嘴 ：你说个瞎话，也得靠我这嘴。脑袋：哎……我说过瞎话吗？嘴 ：反正我这嘴重要。脑袋：嘴确实重要。嘴 ：笑星评比会上，评委说得清楚。脑袋：怎么说的？嘴 ：说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。脑袋：对对。嘴 ：说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。脑袋：也是这嘴。嘴 ：说您嘴皮子利索，也是夸你这嘴呢。脑袋：对。嘴 ：甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。脑袋：你怎么也提这个事儿？嘴 ：多新鲜哪？你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗？脑袋：对，对。嘴 ：你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗？脑袋：对，是用嘴！嘴 ：你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗？脑袋：对……用嘴！嘴 ：你跟你爱人亲热接吻…… 脑袋：别……别说啦！嘴下留情吧。嘴 ：我这嘴怎么样？脑袋：好，不错，我离不开您这嘴。鼻子：我呀，不干啦！耳朵：我呀，请探亲假！眼睛：我呀，调离！脑袋：怎么啦？又怎么啦？鼻子：您说我这鼻子，辛辛苦苦的我落什么好啦？啊？你这脑袋偏心眼儿，你竟向着那嘴。脑袋：我怎么向着他啦？鼻子：嘿！弄点什么好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦！脑袋：我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀？嘴 ：行啦！鼻子。他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，味儿先让你闻跑啦！你还不知足哪？鼻子：哎？我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊？嘴 ：废话！你要伤风，要感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。眼睛：别说啦！你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊？耳朵：对呀！我看还看不见呢？脑袋：行啦！没你们俩什么事儿，这里头。鼻子：这点好事儿，全落在嘴上啦！嘴 ：行啦！你们光瞧见我吃香、喝辣的啦！你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头啦？我说什么啦？耳朵：对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢！嘴 ：是啊！把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。眼睛：是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。鼻子：那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦？嘴 ：凑合吧。鼻子：我问你，你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走？嘴 ：废话！你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢？鼻子：我收烟钱？嘴 ：啊。鼻子：我还没要你养路费呢？眼睛：得。嘴 ：行啦，眼睛，你不错啦！他们家二十寸彩电就给你买的，我们谁看得见哪？耳朵：说得好！说的太棒啦！嘴 ：还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，就是你的，我们准听得着啊？脑袋：对，对。鼻子：瞧瞧，他们全有好处不是。嘴 ：最可气的就是你鼻子，你不错啦！鼻子：我怎么啦？嘴 ：你站最中间，我们全在边上围着你转，你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点清鼻涕全流到我嘴里啦，你拿我这儿当痰盂啊你！鼻子：我再问问你！嘴 ：问什么？鼻子：这病从口入、祸从口出 ，是不是嘴的责任？脑袋：是你的毛病。嘴 ：那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢？脑袋：对。耳朵：口若悬河、信口雌黄，就是你这嘴。嘴 ：行啦！耳朵！你偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。眼睛：云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀！嘴 ：你这眼睛也可以啦！那社会上的红眼病就是你传染的。脑袋：好！各位，就这么点荣誉，他们自己就打起来啦。嘴 ：脑袋，我对你有意见。脑袋：对我有意见？嘴 ：嘿嘿。脑袋：怎么啦？嘴 ：你凭什么把我这嘴放在最下边？脑袋：是啊，当初它就那么设计来着。嘴 ：你得把我的位置往上调。脑袋：怎么调法？嘴 ：我这嘴得长你脑瓜顶上去。脑袋：这嘴长到这儿来？赶上下雨你不怕存水呀？嘴 ：我得最高啊！鼻子：脑袋！我对您有意见。脑袋：你有什么意见？鼻子：我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。脑袋：好！他也长到这地方来？眼睛：脑袋！我高瞻远瞩，我请求上调。脑袋：你也上来啦！耳朵：脑袋！我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。脑袋：耳朵也长……我成兔爷啦！合 ：就这样吧，好，上面见吧！脑袋：别说啦！干吗呢你们？五官全长我脑袋上头，都得听我的！五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀？照你们这样，自己强调自己重要，不要你们啦！走！走！众走。走！脑袋：回来，回来！众 ：怎么又回来啦？脑袋：我琢磨过来啦。众 ：啊。脑袋：你们几位全走啦？众 ：啊？脑袋：我这脑袋成鸭蛋啦！众 ：嗐！

6、【生儿子没用】郎咸平说：“生儿子没用，我有两个儿子，有一年春节，我给大儿子打电话，问你在哪儿呢？”回答说，在丈母娘家。又给小儿子打电话，问他在哪儿，回答也是在丈母娘家。小儿子反问我在哪儿，我回答道，我也在丈母娘家。

7、【不戴手套】冬天乘公共汽车时大家都爱戴手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不戴手套。一次乘公车时，一站上来两个中年妇女，上来就旁若无人地大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不戴手套，就是为了干活方便……”一圈的人都看我。[笑话]

8、【试探男人】女人相亲是是这样试探男人滴：“今天我们AA制吧？”同意AA制必是小气鬼，直接PASS；“今天白菜又涨价了？”对白菜涨价敏感的一定是穷鬼；“你每月房租多少钱？”这话可探出对方月薪多少，有没有房；“春节我们去自驾游吧？”对这话的回答可探出对方有没有车。

9、【2010新年短信祝福语大全】送给情人1.爱人，你在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念，似锦如织！请接受我深深的祝愿吧，愿所有的欢乐永远伴随你！新年快乐！2.相聚的日子都只为酝一杯浓酒，酿流动相思，在新年的鞭炮声中凝视你如此迷人的面庞，只想对你说：爱你一万年！3.远方的你是否无恙？在遥远的思念里，改变的是我的容颜，不变的是永远爱你的心！爱人，真心愿你新年快乐！4.日出+日落=朝朝暮暮，月亮+星星=无限思念，风花+雪月=柔情蜜意，流星+心语=祝福万千，祝你有个快乐的新年！5.在新世纪又一次响起的钟声里，我举起杯，任晶莹的思绪悄悄地伴随钟声飘向你身边，深深地祝福你春节快乐！6.一直很想跟你说，但不知你会不会觉得我太心急。我又怕被别人抢先一步，所以我决定鼓起勇气告诉你：新年快乐！7.爱人，你开窗了吗？请你打开窗，让新春的风吹进你的屋子，让新春的雪飞进你的屋子，让我新春的祝愿，飘进你的心坎。8.老婆：爱你！新年好！感谢你又一年辛勤的操劳！祝你新年工作顺利！身体健康！继续辛勤操劳！谢谢！：）9.我对你的思念像深谷里的幽兰，淡淡的香气笼罩着你，而祝福是无边的关注一直飘到你心底．愿我的爱陪伴你直至永远！10.爱人，这一季，有我最深的思念。就让风捎去满心的祝福，缀满你甜蜜的梦境，祝你拥有一个灿烂的新年。11.春天犹如一把钥匙，开启了所有日子的想念。祝福的云朵，正细细说起我们的期盼，亲爱的，祝你新年如意！12.玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的灵魂，一并送给你--我的爱人，新年快乐！13.生活可以平淡，犹如蓝天碧水．生活也可以是诗，在一路奔腾中高歌．只要我们牵着手，，每个日子都是幸福．新年快乐！14.月亮升起要一天，地球公转要一年，想一个人要二十四小时，爱一个人要一辈子，但一句贴心祝福只要一秒：鸡年快乐！15.过去的三百六十个日日夜夜，我的心在等待，这新春的时刻，我依旧在等待，等待你倾诉心中的语言。16.风让树活起来，潮汐让海水活起来，灯光让城市活起来，星星让夜空活起来，音乐让气氛活起来，，我的祝福让你跳起来！17.我承认我一心不能二用，因为我只能对你一心一意；我承认我身不由己，因为你已经带走了我的灵魂!新年快乐！挚爱！18.从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人(你)走过生命中所有的春夏秋冬，就是我最大的奢侈！宝贝，新年快乐！19.新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说：红包拿来送给亲人1.我的亲人：祝领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你！2.祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。3.新的1年：祝好事接2连3心情4季如春生活5颜6色7彩缤纷偶尔8点小财烦恼抛至9霄外！请接受我10心10意的祝福。4.一家和和睦睦，一年开开心心，一生快快乐乐，一世平平安安，天天精神百倍，月月喜气扬扬，年年财源广进。5.新年到！乌纱往你头上掉！老婆看你不停的笑！大姑娘非要你来抱！钞票从你兜里冒！乐得你使劲直喊：要要！（不要醒）6.祝你新的一年里大红大紫，大吉大利，大放异彩，这是我给你的大大礼物，你就给我回个小红包吧，支票你来签，数字我来写。7.在鸡年即将到来之际，愿我的祝福如冬日暖阳、春日清风、夏日阳散为你挡风阻沙、送去温暖、捎去清凉、除此别无他求。8.愿您在新的一年：GPRS网上游、心怀移动梦网、脚踏动感地带、潇洒神州行、遨游世界全球通！9.祝你在鸡年的日子里，“钱”程似锦，“富”如东海，“瘦”比南山，“性”福美满、“羊”洋得意，“鑫”春快乐！10.瑞雪敲门门自开，梦中疑是仙客来，花神推盏伴君来，开门迎来福禄喜！祝你鸡年大吉，合家欢乐！11.天气预报：05年您将遇到金钱雨，幸运风，友情雾，爱情露，健康霞，幸福云，顺利霜，美满雷，他们将会缠绕你一整年。12.春风得意马蹄疾。新年伊始，愿你乘着和煦的春风，朝着灿烂的前景，马不停蹄，奔腾捷进！13.当你看见这信息时，幸运已降临到你头上，财神已进了你家门，荣华富贵已离你不远。祝福你新春快乐！14.新年又至送去大衣一件，用它裹住温情，怀揣浪漫的爱情，兜满幸福的友情，扣紧身体健康，阻隔厄运，每天都有好心情！15.新年到，请点击快乐的音符，让它为你下载亲情，传输爱情，顺便将我的友情另存于你心灵的最深处，让你新年开心快乐！16.新年谁最红？速度赶超刘翔，挺拔有如姚明，英俊盖过田亮，富裕抗衡武兹，女友靓过晶晶．还有谁，就是看短信的你呀！17.我的祝福跨过重重高山，掠过条条小溪，跳过大马路，窜过小胡同，闪过卖冰糖葫芦的老太太，钻进你耳朵里-新年快乐！18.今年过节不收礼，其实给点也可以。十块八块不嫌弃，十万八万过得去．你要真是没的送，短信一条也可以。新年快乐！19.零时的钟声响彻天涯，新年的列车准时出发．它驮去难忘的岁月，迎来了又一轮火红的年华．祝你新年快乐，鹏程万里！20.层层往事在岁月沉淀，留下无尽回忆，亲情让我感到幸福无限。谢谢爸妈给我生命，给我快乐，给了我又一个崭新的一年。送给朋友1.烦恼是暂时的，快乐却是永远的！一个微笑，将瞬间改变一切！新的一年即将到来，朋友，请看着前方，美好正在呼唤你！2.我最亲爱的朋友：在新年来临之际，祝愿上帝保佑您！观音菩萨护住您！财神抱住您！爱神射住您！食神吻住您！3.我把新世纪的祝福和希望，悄悄地放在将融的雪被下，让它们沿着春天的秧苗生长，送给你满年的丰硕与芬芳！4.哥们，祝你一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美．5.新年旅游新线路--阿富汗七日游隆重推出：住恐怖训练营，学习制炸弹和炭疽病毒，成绩优异者将可成为拉登的接班人．6.聚喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，携冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你，祝你新年快乐！7.请用一秒钟忘记烦恼，用一分钟想想新年，用一小时与爱人度过，在新旧交替时用一个微笑来接收我提前传递给你的祝福！8.祝你：工作清闲自在，打牌从不输钱，存款位数递增，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，永远得意洋洋。9.亲爱的革命同志：新的一年到来啦，我在此祝你身体健康！工作愉快！学业顺利！早点嫁人！嘿嘿！10.愿你，置身于他乡的朋友，在新的一年里驾驭生命之舟，泊位于幸福之港，年年如意，岁岁欢乐！11.好姐妹：祝脸上不长小痘痘，身上不长五花肉。今年三十，明年二十八，永远都是一枝花，快快生个胖娃娃！12.新年里举起杯，任酒的醇香在空气中荡漾，任我对你的感激在杯里慢慢沉淀，深深祝福，祝你新年幸福美满，健康快乐！13.我怕明天晚起，，就预定了新年第一缕阳光给你，新年快乐！预定第一缕晨风，祝一帆风顺！预定第一声鸟鸣，心想事成！14.祝福串成一首诗，一段旋律启开一片温馨的天地，新年到了，祝你新年心想事成，事事如意，一切顺意！15.寻人：一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你．新年快乐！16.新年里你要做三件事：第一件是微笑[^_^]第二件是欢笑[^o^]第三件是大笑[^0^]祝每天欢笑，新年快乐！17.我没孙悟空地劲斗云，但可飞到你身边！我不能像魔法师顺间转移，但我用一毛钱祝福你：祝你元旦快乐，新年顺利！18.穿过无数山川，越过无数城市，且让心灵满足，洗涤你满身的疲惫。愿每个祝福每个喜悦都是音符，为你谱出幸福！19.朋友，请释放心灵洗涤疲惫，接受每声祝福，聚积每个喜悦！这个节日的每个音符，就这么迂回舒缓地写在你的乐章上。20.新年到了，事儿多了吧？招待客人别累着，狼吞虎咽别撑着，啤的白的别掺着，孩子别忘照顾着，最后我的惦念常带着。元旦短信在家顺、在外顺、心顺，意顺，事业顺，前程顺，一顺百顺，天地顺，人情顺，风调雨顺，现在顺，将来顺，一帆风顺，恭祝2010年一切顺利！新年快乐！希望你在新年里年年有鱼：钱多有余，菜中有鱼，精神有余，朋友多多有余，还有-----你并不多余！：）微笑是火，快乐是柴，幸福是锅，祝愿是排骨；用微笑的火点燃快乐的柴，烧红幸福的锅煮出飘香的排骨送给你。祝你元旦快乐！听到？想到？心到？说到？做到？得到？时间到？我的美好祝福已全部让你收到。元旦快乐！微笑甜甜！虽只寥寥数字，可是饱含情义。如君不嫌不弃，在下万分感激。本想来.........一年一年开心过，开开心心，一生快快乐乐，一世平平安安，一家和和睦睦，愿你生命中的每一个愿望全能得到实现！新春快乐！人世间一切荣华富贵不如一个知心朋友。在这辞旧迎新的日子里，祝你一切都好！欢欢喜喜迎新年，万事如意平安年，扬眉吐气顺心年，梦想成真发财年，事业辉煌成功年，祝君岁岁有好年！新年到、新春到、有成绩、别骄傲、失败过、别死掉、齐努力、开大炮、好运气、天上掉、同分享、大家乐。天天好运道，日日福星照。新春新福祝愿你：马到成功事顺心，来年发财钱如意。打麻将时不放炮，幸福时时跑不掉。愿你新年365天，日行千里路，夜伴美人眼，天天开心活，时时快乐过，分分都精彩，秒秒都快乐！身体安康，事业有成，马到功成！如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。新年快乐，疯子！新年新气象，新春节日到！节日快乐！愿你在2010年，天天开怀，时时快乐，分分精彩，秒秒幸福。新春又来到，新年问个好，办事步步高，生活乐陶陶，好运天天交，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。新年钟声响，好事随你想，愿你快乐地过好新年里的第一天，钟声会把我最真、最诚的祝福，带给最可爱的你！这一刻有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦。愿你拥有一个幸福快乐的新年！新春到来喜事多，合家团圆幸福多；心情愉快朋友多，身体健康快乐多；一切顺利福气多，新年吉祥生意多；祝您好事多！多！多！新的一年里，真诚地祝福你一切都好。猪到人心到，我的祝福早到，愿你看见短信心儿乐开花。新年到，祝你在新的一年里，工作顺利，家庭幸福，身体健康，万事如意！让我这份新年的祝福通过电波，跨过重重高山，越过滔滔江水，掠过高楼大厦，飞到你身边。新春新年好！我的祝福到！新的一年开始了。在此真诚地祝愿你身体健康，工作顺利，生活美满，笑口常开！我想你，想你的365，我念你，念你的365，新年快乐！在新的365天里，我给你送上365个祝福！谢谢您的情，谢谢你的意，谢谢你的关怀和厚爱，新年来临之际，祝您全家新年快乐，身体健康，万事如意！送你一件外套，前面是平安，后面是幸福，吉祥是领子，如意是袖子，快乐是扣子，口袋里满是温暖，穿上吧，让它相伴你的每一天！新春快乐！祝你一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。新的1年开始，祝好事接2连3，心情4季如春，生活5颜6色，7彩缤纷，偶尔8点小财，烦恼抛到9霄云外！请接受我10心10意的祝福。祝新春快乐！春天的钟声响，新年的脚步迈，祝新年的钟声，敲响你心中快乐的音符，幸运与平安，如春天的脚步紧紧相随！春华秋实，我永远与你同在！岁月可以褪去记忆，却褪不去我们一路留下的欢声笑语。祝你新春快乐，岁岁安怡！向你拜大年！祝你身体健康，心情越来越好，人越来越漂亮！生活越来越浪漫！新春快乐！新年好运到，好事来得早！朋友微微笑，喜庆围你绕！花儿对你开，鸟儿向你叫。生活美满又如意！喜庆！喜庆！一生平安如意！中国的春节来临，背井离乡的游子，都纷纷赶回家，盼望与亲人团聚。这也是我们中华民族有别于世界其他民族的文化心理。除夕这一天对华人来说是极为重要的。这一天人们准备除旧迎新，吃团圆饭。在古代的中国，一些监狱官员甚至放囚犯回家与家人团圆过年，由此可见"团年饭"对古代中国人是何等的重要。一年一度的团年饭充分表现出华族家庭成员的互敬互爱，这种互敬互爱使一家人之间的关系更为紧密。家人的团聚往往令一家之主在精神上得到安慰与满足，老人家眼看儿孙满堂，一家大小共叙天伦，过去的关怀与抚养子女所付出的心血总算没有白费，这是何等的幸福。而年轻一辈，也正可以借此机会向父母的养育之恩表达感激之情。拿起手机发条春节短信，也是不可少的内容了，亲朋好友相互发送新年春节祝福短信来相互祝贺新年的到来! 孩子们在玩耍放爆竹的时候，也正是主妇们在厨房里最忙碌的时刻，年菜都在前几天做好了，而年夜饭总要在年三十当天掌厨做出来。在北方，大年初一的饺子也要在三十晚上包出来。这时家家的砧板都在噔噔噔地忙着剁肉、切菜。此时，家家户户传出的砧板声，大街小巷传出的爆竹声，小店铺子传出的"劈劈啪啪"的算盘声和抑扬顿挫的报帐声，再夹杂着处处的说笑声，此起彼伏，洋洋盈耳，交织成除夕欢快的乐章。吃年夜饭，是春节家家户户最热闹愉快的时候。大年夜．丰盛的年菜摆满一桌，阖家团聚，围坐桌旁，共吃团圆饭，心头的充实感真是难以言喻。人们既是享受满桌的佳肴盛馔，也是享受那份快乐的气氛，桌上有大菜、冷盆、热炒、点心，一般少不了两样东西，一是火锅．一是鱼。火锅沸煮，热气腾腾，温馨撩人，说明红红火火；"鱼"和"余"谐音，是象征"吉庆有余"，也喻示"年年有余"。还有萝卜俗称菜头，祝愿有好彩头；龙虾、爆鱼等煎炸食物，预祝家运兴旺如"烈火烹油"。最后多为一道甜食，祝福往后的日子甜甜蜜蜜，这天，即使不会喝酒的，也多少喝一点。

10、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

春节的笑话大全（下）

11、【春节心酸我相信你知】春节的心酸 小伙伴们都陆陆续续回家了，我却还在坚守阵地 默默地包着红包 一想到熊孩子们汹涌而来，突然想起了那句广告语 “我不生产钱，我只是年终奖的搬运工”

12、【DNF游戏中那些奇特的习惯盘点】DNF游戏中那些奇特的习惯：1、存仓库的钱喜欢是整数、后面很多0会很满意。2、看到别人强化成功就想上、看到别人盒子出13券就想开、看到别人出火卡你就去刷。3、看见豪就会看装备、很想和豪交朋友。4、出了节日套就想买、特别是春节。5、说好再也不玩凯利 再也不深渊 再也不充钱。再充就不是人，剁手!后来……6、感觉穿远古二特别难看、绝对没面子。远古三就特得瑟、传承就更别说了。7、自己满级了会截图、然后喊几个喇叭、就算真的很穷也会买几个。8、要是力量智力魔物攻是个整千的会很舒服、如果力量是1946就特想弄到2000。9、别人强化高强你就回屁颠屁颠跑去看、主角还没上你已经碎了几把了、人家碎了你会爽、上了感觉各种不科学。10、自己买粉装觉得特别贵、自己卖粉装觉得特别便宜。11、玩地下城身上没穿一件史诗觉得特对不起自己。12、和别人组队就会吃药、换装秒boss、自己单刷就无所谓了。13、在一个频道，后就很少换线、因为换线几乎就是重开。14、一开始感觉一件或一套时装挺好看的、经过一段时间还是用补丁了。15、每天的疲劳不刷完总感觉自己亏了。16、自己用的装备不是最上级就特别不舒服、于是狂用调整箱。17、觉得地下城里的骗术都很低级、虽然你自己被低级骗术骗过。18、刷深渊掉线就特生气、总感觉掉的这把肯定出货。19、强化的时候心狂跳、发热。和偷看A+V怕被发现一样。20、想个名字要好久、如果觉得难听会买改名券或重玩一个号。21、无聊时就去玩娃娃机(豪)。22、在发电站出了粉会特别激动、结果一看比50粉还便宜、于是瞬间***。23、刷很久深渊不出货就会骂XX、然后出了史诗继续骂XX。24、有一件以上的天空、就超级想和一套。25、喜欢收藏自己能用的史诗粉武器、就算不适合用也不会分掉。-26、每天只舍得用1个复活币、药用的很省结果却损失一个币。26.5、sp喜欢正好点完。27、幻想着自己能够中1亿、但是你从没去刷过祭坛。28、疲劳刷完了就不知道干嘛了、就算站街也不会下。29、刷深渊喜欢隐藏名称、但是出了装备又马上显示。30、装备不上10就不爽、无论武器套装首饰。31、装备不打孔感觉不厉害、其实自己也知道也就那么点提升。32、出了粉、史诗就会截图没这习惯的可以从现在开始了、以后很多东西都绝版咯。33、有了钱就想刷深渊。34、自己没宠物就感觉特憋屈、然后有了一只又感觉垃圾还想要。35、起码要玩一个以上的职业、有些小号才2-30级但是不舍得删。36、不知道满级以后能干什么、却每天都早早上线了并且刷完了pl。

13、【你怎么还没到呀】怕春节长假车多人多，坐车麻烦！就提前几天买好了火车票，把行李衣服什么的先寄回了家！今天一吃完早餐就往火车站赶！刚到火车站门口，老妈来电话了：儿啊！你火车票都到家了！你怎么还没到呀？

14、【春节聚会趣事】春节，和老同学们聚会。大家去k歌，一同学说要唱“三天三夜”那首歌，另一个喝多了的同学听到后说:啥？唱三天三夜，大哥，这么长时间，我不知咋跟我老婆编借口啊！

15、【有一个财主】从前有一个财主，他的为人专横跋扈。但说来也真有趣，他大字不识得一个却最怕人家说他没学问，因此处处冒充斯文，他家里悬挂的字画，落款是他的名字，其实那都是他花钱雇人写的。在过年前几天，这个财主打算在春节期间来往的亲朋显示一下他的学问，于是他把村子里的私塾先生找了来，要他代写春联。私塾先生尽管不太情愿，也不得不应付，大笔一挥也就算了。当然还是要念一遍给他听。这是一副老春联：天增日月人增寿春满乾坤福满门刚念完，这个财主就发火了：什么什么？天增日月人增寿，怎么可以每个人都增寿，连穷小子也增寿吗？你给我改了。怎么改？改‘娘增寿’，我娘增寿。私塾先生心里好气，哼！你也太霸道了。好吧，我今天得戏戏你。于是说道东家，不瞒你说，这对联讲究对仗，上联改了下联也得改。不然人家看了会笑话，这是哪位写的对子呀，也太没学问了。那你就改，只要我娘增寿就行了！东家，怎么改，还是你说吧。这财主有点不高兴地说：你这人怎么这样罗嗦，只要我娘增寿，你改什么我就不管了。说完就走了，他目不识丁，那懂得对仗。私塾先生于是就拿起笔刷刷刷，一副改过的春联就写好了。大年初一这天，到财主家来拜年的亲朋好友，进进出出，好不热闹。其中凡识得几个字的，看到大门上这副对子，无不笑痛了肚子。原来这副改成的春联是这样写的：天增日月娘增寿春满乾坤爹满门

16、【回家过年，笑话连连！】1、我在贴对联的福字，老爸在边上看着沉默半天，来了句：啥时候能把这福字换成喜！？我……2、我：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”老妈：“为什么？”我：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”老妈：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”我……3、刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！4、去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗？”我……5、春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【哇塞!帅哥好酷哦】甲：嘘——大家一定要给我保密，我娘正在到处找我，千万别告诉她我在这儿。乙：哇!大狗啊!多日不见，你小子也变酷啦! 甲：谁?啊!原来是你啊!吓了我一跳! 乙：怎么啦?甲：别提啦!都是我弟弟闹的! 乙：你弟弟?不就是那个二狗啊?长得跟歪瓜裂枣似的，成天斜愣着眼，一张嘴就是“嘿嘿!我操！”甲：你呀!也太老眼光看人了!我弟弟现在成了小帅哥，“好酷哟！”乙：什么什么?二狗成了小帅哥?不可能!你忘了今年春节我到你家去串门，你弟弟拉着我的手，非要数一数我的手指头。可数了几遍，他愣说我十一个手指头。哈哈，你们大伙都看看，我这儿有十一个手指头吗?啊?有吗?(伸手示意) 甲：(急忙拦住乙)大伙别见笑，我弟弟啊，四岁时得过脑膜炎，上了八年小学，三年初一，今年都十八岁了，他呀，到现在还是只能数到十一。乙：这就是你家的小帅哥?(学)“好酷哟！”你啊，跟着丢人去吧! 甲：丢人?我……好啊!我想起来了，要不是你在我家搬弄是非，我弟弟也不至于像现在这个样子!我现在也不至于东躲西藏的!都怪你!我可告诉你，咱俩没完!走!今天我就到你家吃饭去! 乙：别忙别忙，你还是先说说怎么回事儿?我怎么搬弄是非啦?今天在座的观众都是知情达理的人，你让大家听听，也好让大家评评理啊!大家说对不对啊?甲：说就说!今年春节你在我家，当着我弟弟的面，你说你谈对象的情况了没有?乙：说了。可那也是你先说的，你说你的女朋友叫……芳芳，然后你问我谈好对象了没有，我才不得不说呀! 甲：别管怎么着，自从那次你走之后，我弟弟就被你点燃的青春火焰烧得昏头昏脑，整天翻来覆去的直闹腾。乙：好嘛!他弟弟成了炼丹炉中的孙悟空了! 甲：弟弟偷偷翻开我的笔记本，把我的情诗抄在它的情书里，分别发给了他们班上的七个女孩子。乙：嚯!青出于蓝胜于蓝哪!有其哥必有其弟!哎，对!你弟弟发了那么多情书，有收获吗?甲：收获?咳!除了招来白眼和嘲笑，唯一的收获就是一场重感冒。乙：怎么回事儿?甲：那天，一位不幸收到我弟弟情书的女孩，竟然出人意料的答应和我弟弟约会，地点是校门外第十二根电线杆子底下。我弟弟迫不及待，没等吃晚饭他就穿上我的皮尔卡丹，扎上领带。为了显得潇洒，他连毛衣都没穿就出了门。乙：爱火烧的。甲：可怜弟弟在校门外大街上走过来走过去，一直在寒冷的黑夜里转游了四个多小时。还是不知道哪儿才是女孩约定的第十二根电线杆。乙：你瞧，媳妇迷不是! 甲：回到家后我弟弟就患了重感冒，住在医院里打点滴。他躺在病床上，愣愣的望着天花板发呆。无论谁问他，他都不理。乙：嗯，这单相思够难受啊! 甲：(突然爆发)哇!正是这次重感冒，给他的人生带来了伟大的转机，带来了天翻地覆的变化，带来了好运，带来了…… 乙：等会儿等会儿，神经病是不是?你慢慢说到底是怎么回事儿?甲：出院后，我弟弟径直跑到大街上，将一头蓬乱的头发染成红色、绿色和灰色，又将我爹二十年前的工作服找出来，剪出若干小洞。再胡乱钉上些花花绿绿的补丁，松松垮垮的往身上一套。然后，对着镜子练习眼神和表情，好让白眼球更多，更明显，以便显得冷漠、高傲——从而也就更酷、更帅。乙：你弟弟就这样酷起来了?甲：可不是嘛!那天我娘回家吓了一跳，他看看我弟弟的背影，悄悄的把我拉到一边问：“大狗啊，你小子从哪儿给我骗来个洋妞?你可要注意国际影响哟！”乙：你瞧，连亲娘都认不出他了。“娘，这是我弟弟二狗！”甲：我弟弟一转身，我娘就像大白天撞上了鬼，张口结舌，软滩在那儿了。乙：赶快向她老人家说明白啊! 甲：我弟弟朝我娘跟前一站，说道：“娘，这叫做酷!懂吗?真是老土，我操！”(打响指) 乙：你娘一定说：“我怎么看像鬼啊！”甲：你还别说，自从我弟弟扮酷之后，还真的时来运转了!据他自己吹嘘，他以前追过的七个女孩子全都回心转意，纷纷爱上了他，有两个女孩还为我弟弟打了一架，总共扯烂裙子两条， T恤衫一件，胸罩一个，以及金色和红色长发上百根。而那位让我弟弟重感冒一场的女孩更是痛哭流涕：“二狗哥哥，都怪我不好，你就原谅我这一回好嘛！”乙：别理我，烦着哪!讨厌! 甲：嗯——好可爱好可爱的二狗哥哥，求求你啦，原谅我一次吧，人家?洗胃隳肿磐娴穆?! 乙：行啦行啦，原谅你!我操!(学二狗，亲吻) 甲：那天，我和弟弟一块儿上街，迎面走来俩女孩，直直的跟着我弟弟看，一连说了好几句：“哇噻!好酷好酷的帅哥哥呀！”“哼!可惜旁边跟着个老扎皮！”乙：你瞧，你这位当哥哥的落伍了吧?甲：我弟弟成了帅哥之后，整天忙着约会，忙着拥抱接吻，在爱情堆里冲锋陷阵，就连写情书的时间都没有，只得用电脑一式几分地打印。好在那些酷妹妹并不计较这些公文般的情书，依旧酷得要命的为我弟弟争风吃醋。最快乐的是我娘：“嘻嘻!我家二狗啊!这下讨媳妇准没问题！”乙：(学二狗)你老就瞧好吧!我操!(打响指) 甲：我娘在一旁纳闷：“大狗啊!你说眼前这世道怎么啦?你弟弟咋就染了回头发，穿了身乱七八糟的衣服，再装出个神经病的样子，就成了女孩子的抢手货了呢?怪!真怪！”乙：那你怎么说?甲：我说“娘，你不懂，这就是酷的魅力啊！”乙：(学老太太)胡扯!就那么一条破裤子，有什么魅力!当年你爹穿着的时候，我看见就恶心! 甲：我弟弟笑了，又冲我点了点头。长长的头发就像三色旗一样在空中飘动起来。然后他晃晃悠悠出了门。门外有两个女孩望着我弟弟的背影崇拜地说：“哇噻!好酷哇!酷毙了！”“哇噻!好帅好帅的帅哥哥哟，帅呆了”乙：好哇!你弟弟扬眉吐气地走在了这个扮酷时代的最前列!成了最时髦的“酷”头儿! 甲：什么“裤头儿”?还裤衩儿呢!你知道不?随着全城酷哥的增多，我的女朋友芳芳……和我“拜拜”了。乙：啊!怎么回事儿?甲：芳芳说现在年轻人都在扮酷，她作为一个现代女孩，实在无法容忍我这种素面朝天，对酷无动于衷的冷漠。因此，她不得不……(哭状) 乙：啊!难怪你刚才心情不好，原来失恋了。别哭别哭，你看，当着这么多观众的面儿，哭起来多不好意思。甲：芳芳和我分手后，我娘一连生气七七四十九天。到了昨天，她突然请来两个民工，像押解犯人一样把我押到了一家染发店，硬要将我的头发染成红、橙、黄、绿、青、蓝、紫七种色彩。还说“大狗啊，你小子若不想打一辈子光棍，就得好好学学你弟弟，赶快给我酷起来！”乙：你娘这可是为你好啊!那你怎么办?甲：赶快逃啊!这不，正说躲到你家去嘛!哎呀!我娘来了，快跑! 乙：(一把拽下甲的上衣，自己穿上)你先撤退!我掩护!——我呀，还正想着怎样酷起来呢!。

18、【屌丝最爱说、黑木耳最反感的10句话】1、在吗/不在了吗屌丝行为：我敢说没说过这两句话的不超过3个人！屌丝看到木耳好久没亮的qq头像突然亮了，激动之情溢于言表，马上发了条“在吗”过去，心想是不是木耳又想跟我重归于好了。但是等了好久木耳都没有回复，发了个帖子《追了好久的粉木耳终于答应让我做她的备胎了，什么水平》，再打开qq发现木耳的又灰了，百思不得其解，于是又发了一句，“不在了吗”。屌丝潜台词：到底怎么回事？难道刚刚是幻觉？木耳反应：艹完之后高帅富几天没跟木耳说话了，木耳今晚无聊的待在寝室，打开了qq。没几秒就看到屌丝的闪烁，心想出大事了，怎么这次上线忘了隐身了。赶快熟练的关闭了对话框，对着屌丝按右键，对其隐身，所有动作一气呵成。接着点开高帅富的，说了一句，在吗？高帅富虽然却没有回，木耳心想可能高帅富在忙吧。于是百无聊赖的看看淘宝，拍下了一件69的迪奥的上衣。过了一会看到屌丝的头像竟然又闪了，“不在了吗？”心想你全家都不在了，这回她毫不犹豫，马上把屌丝拉黑了。接着发现高帅富的头像竟然灰了，百思不得其解，于是又发了一句，“不在了吗 ”。木耳潜台词：到底怎么回事？难道刚刚是幻觉？（完全没有想屌丝的事，哪怕一秒）常见指数：10反感指数：10中枪等级：死不瞑目，下辈子誓死不做屌丝！2、那你忙吧，不打扰了。屌丝行为：屌丝问木耳在干嘛，木耳竟然回了，当然，木耳的回答不可能是“我好无聊啊，能不能陪我聊聊天”，那是对高帅富的待遇。木耳的是丰富多彩的，木耳如实的回答了屌丝，屌丝完全接不下午去了。屌丝潜台词：好羡慕啊，活动那么多，而我只有冰冷的寝室和玩的想吐的dota。真郁闷，还是先搜出之前在木耳校内右键的**照，狠狠的撸上一管。木耳反应：无木耳潜台词：大快人心！终于不用回了，还算你有点自知之明。常见指数：9反感指数：7中枪等级：苦苦支撑3、怎么了，心情不好吗?屌丝行为：看到木耳刚更新的一篇日志，或是一条状态，显露了一丝不快，屌丝赶快发出自己的问候。屌丝潜台词：我的女神，让我来安慰你，有什么困难都让我来帮你分担。说不定这样会让她对我的好感增加，说不定会约我出去聊天散心，靠在我的肩膀上痛苦……木耳反应：呵呵，没事/没什么木耳潜台词：心情不好管你屁事，跟你说话只会让我心情更差，我写这条状态就是为了让高帅富看见的，为什么昨天刚开完房今天就对我不理不睬了！常见指数：8反感指数：6中枪等级：跪求别说4、早点休息/早点睡/睡个好觉屌丝行为：已经不早了，看到木耳有一句每一句的回复，屌丝自己都觉得可悲，这样的对话再继续下去也没什么意义了。屌丝潜台词：此对话让我生不如死。木耳反应：恩木耳潜台词：你叫我早睡我就早睡了？你是我什么人？不过也好，正好可以隐身了，老娘的活动才刚刚开始！常见指数：9反感指数：8中枪等级：遍体鳞伤5、晚上有空吗/明天有空吗/周末有空吗/屌丝行为：屌丝想吃天鹅肉，妄想有朝一日能约木耳出来吃饭唱歌，这句话一定少不了。其实有的时候屌丝心里也清楚木耳是绝对不会答应的，只是出于习惯的问问。屌丝潜台词：反正已经被拒绝几十次了，也不在乎多这一次。木耳反应：我要上自习啊/跟室友约好了一起逛街啊/我家里人来了啊木耳潜台词：老娘活动多着呢，晚上高帅富A吃饭，明天高帅富B请唱歌，后天参加高帅富C的生日聚会，我是不会把时间浪费在屌丝身上的。但是又不好直说，怕少了一个备胎。常见指数：5反感指数：7中枪等级：眼角有翔滑过6、在干嘛呢/晚上干嘛啊/明天干嘛啊屌丝行为：看到木耳的qq好不容易亮了，赶快上去搭讪。或是太想木耳的时候发条短信过去，屌丝就是这么可爱，想了解木耳中的点点滴滴。屌丝潜台词：我求求你了，跟我说句话吧！我哪做错了你告诉我啊，我改！木耳反应：头像灰了/不回木耳潜台词：老娘干什么事要你管！你烦不烦啊！你到底喜欢我什么，我改！常见指数：7反感指数：8中枪等级：身中数枪7、天冷了，注意保暖/注意/多穿件/别冻着了/别感冒了屌丝行为：一到秋冬季节，屌丝就喜欢发这种。气温已经下降了很多，但心爱的木耳还是每天短裙的装扮，这让屌丝既想撸又担心。屌丝潜台词：我都穿上秋裤了你怎么还天天穿超短裙，你不冷吗？（但是看到木耳跟高帅富一起走向学校旁的宾馆后，屌丝在心里狠狠的骂了一句，冻死你这个SB！）木耳反应：知道了，我去洗澡了木耳潜台词：你知道个吊！笑了，懂？你想让我跟你一样天天秋裤羽绒服？那我怎么出去勾引高帅富！再说了，我出门有高帅富的专车接送，去宾馆、ktv、酒吧那里的气温穿这身正合适。哦对了，屌丝一般是不去这些地方的，一到了冬天屌丝就会缩在寝室。（还有什么别感冒了，mb这东西能控制的吗？作为屌丝的我都看不下去了！）常见指数：10反感指数：9中枪等级：哀鸿遍野8、这张好啊/这张好可爱啊屌丝行为：屌丝最喜欢干的事情就是默默关注木耳的校内、空间、微博，看到木耳新发的光彩夺目的，屌丝们一边单手打字，一边发出了这样的评论。屌丝潜台词：好b都让狗C了/这照片够撸到春节了木耳反应：呵呵/哪有木耳潜台词：mb不好看我能上传吗，我上传是为了让高帅富看的，又不是让你屌丝看的，难道你不说我我就不漂亮了吗！不过好歹是赞美，这条留言就不删了。常见指数：9反感指数：2中枪等级：小中一枪9、多喝点热水/多吃点水果/多喝牛奶屌丝行为：屌丝得知心爱的木耳生病了或是大姨妈来了，赶快发去问候和关心，但是屌丝能说的也只有这么多。（而高帅富直接带木耳去医院，之后接到自己的家中给她送温暖，两者对比，高下立判。）屌丝潜台词：你知道我这几天都在担心着你吗？而我连你现在身在何处都不知道。我真是没用！我多希望此刻生病的是我自己啊！木耳反应：哦木耳潜台词：世界上最nb的话就是多喝热水，这个应该没有争议了吧？mb热水是圣水啊，生病了喝热水有个鸟用啊，怎么还就那么多人喜欢说多喝热水！qnmlgb，你多吃碗热翔吧！还有水果是凉性的，来大姨妈的时候根本就不能吃水果，屌丝的智商真是硬伤，好歹有点常识吧！我宁愿来大姨妈的时候陪高帅富ml，都不愿意接受屌丝的关心！常见指数：10反感指数：8中枪等级：已成蜂窝10、玩的开心点/早点回家屌丝行为：屌丝晚上无聊的发条短信给木耳问在干什么，本来也没指望能回，没想到木耳竟然回了，说在某ktv唱歌，其实是木耳被高帅富调戏的心情大好，也就随手回了条。屌丝没想到竟然有意外收获，一下子竟激动的不知该怎么回了。果然是热翔上不了台面。屌丝潜台词：grd高帅富，要不是老子没钱长得丑唱歌难听，老子也请一帮7分去唱k，还轮的到你！木耳啊木耳，我求求你赶快唱完回家吧，要不然今晚就是你的失身夜，不敢想了……木耳反应：瞥了眼手机就放到一边了木耳潜台词：这简直是世界上最nb的话了，什么叫玩的开心，你的意思是原来我玩的不开心，然后你屌丝一句玩的开心，我就开心了？我告诉你老娘开心的很，被高帅富的鲜花美酒歌声挑逗着，今晚就算献身我也在所不辞。（其实这就是屌丝跟高帅富的区别，屌丝一般说早点回家，高帅富则会说，今晚别回家了）常见指数：6反感指数：7中枪等级：深深刺痛我的心

19、【新年、春节的幽默短信送祝福】这几天同志们发了很多短信向你表示祝福，讲得很好很全面，基本上代表了我的意见，我都同意，另外我再补充三点，春节了：要身体好、心情好、假期要过好。祝春节快乐！

20、【春节拜年囧遇】春节走亲戚，来了姑姑家拜年，听闻弟弟还没起床，果断去欺负醒，刚走到门前却听到日本女优的浪叫，嗯嗯啊啊，亚麻跌…… 我说这小子才十三啊，果断进行教育没收，推门好得意的，但是一进门却看到那小子抱着个本在看冰壶比赛，日本队那个叫声啊……