最强搞笑单身的简短笑话
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女友几时有，把酒问舍友、你才六岁，六岁、单身人的情人节该这样过、清洁阿姨说给我介绍个女朋友、瞎说什麽大实话、抱着我老公亲了一口、我好像知道了什麽等最强搞笑单身的简短笑话20则。 1、女友几时有，把酒问舍友。 不知隔壁姑娘，可有男朋友？ 我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，屋里人已走。 转楼梯，低头看，那某某。 果不单身，她正挎着俊男肘。 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。 但愿没多久，他俩就分手！ 2、今天公司烧烤，员工带各家属来，撸主在调戏一小男孩：你亲过几个女孩子。他说：班上的都亲过。我很想知道你怎麽做到的撸主还单身，你才六岁，六岁…… 3、情人节快来了，干点什麽好呢？我决定要守在人多的地方，不卖花不卖瓜，唯一想做的就是蹲点，发现吵架的就凑上去，不是捡玫瑰花就是捡戒指，没准运气好的时候也许还能捡个情妇呢，吼吼  4、清洁阿姨说给我介绍个女朋友，是个大二的老师。老激动了，没想到单身三十多年临了还能找到个美女大学老师。后来见了面才知道，她是小太阳幼儿园大二班的班主任。 5、油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。 6、我老公跟我一个公司的，公司单身的男士很多，最近表妹家装修房子，就在我家小住，小住的这段日子除了吃饭整天不是睡觉就是玩手机……想着表妹单身，老公就跟表妹说从公司给其介绍个男友，还在床上玩手机的表妹一听立马爬起来……抱着我老公亲了一口，亲完大喊一声：姐夫万岁！尼玛，什麽情况？ 7、跟一单身女同事逛超市，她要买茄子粗长的那种，大脑神经的问了句：“怎么不买黄瓜？”她说：“黄瓜太细！”。 8、我一女汉子朋友，单身！今天看到她穿着短裙翘着脚，膝盖紫红。问她是不是有男朋友昨晚玩嗨了？你知道她怎麽回答的吗？，“为了让别人以为我有男友，昨晚我自己跪了一晚上” 9、中午的时候打开ＱＱ空间，看见我一单身很久的哥们发的说说。 看到这条说说的那个人我喜欢你很久了，只对你可见。我一看着我哥们这是要老树开花的情况啊，果断一个赞，现在想想好像那里不对劲啊！ 10、一哥们带了一个榴莲在办公室吃，一妹子嗲嗲的说：我也想吃！哥们很豪迈：随便想，没关系！ 11、一辆猎豹越野车速度太快，从后面撞上了停在路边的一辆羚羊轿车，猎豹车的前轮竟爬上了羚羊车的车尾。羚羊轿车的主人很是生气：“你瞎眼了，我是羚羊，不是猎豹。”猎豹车主人说：“对不起，我这猎豹单身好久了，从远处看，你这颜色，车型就像是新款的猎豹，所以它老远的就激动了”。 12、我：“医生你看我脸上的伤该怎么弄。” 医生：“你脸是不是被别人抓过。” 我：“是啊医生，被我们公司一个单身女同事抓的。” 医生：“人家为什么抓你？” 我：“我也不知道啊，昨天七夕看她一个人寂寞，我想安慰安慰她，就给她唱了首歌。” 医生：“你唱的什么歌。” 我：“《离歌》啊。” 医生：“你怎么唱的。” 我：“想流不能流才最寂寞，我还没唱下一句就这样了。” 医生：“滚！” 13、朋友和妹子去相亲，两人看对眼了，聊了很久。 临走时朋友非常羞涩而又激动的说：“我想…能不能…让我…亲…亲…” 妹子红着脸贴近过去，满心欢喜的点点头：“嗯” 朋友：“……亲…亲自送你回家。”  14、昨天女朋友说明天是她生日，我问她要什麽礼物，她说不要很贵重的，看到我心意就好。然后中午我在她家楼下放了一大鞭炮，下午我就变单身狗了。女人都是这么善变的吗？ 15、我单身，不是不敢再爱，不是怕受伤，也不是还忘不了谁，没什麽狗血特别的原因，并不是超八成女孩患恋爱恐惧症，就是对的人还没出现，真正愿意包容我珍惜我肯陪我走一辈子的人还在路上，在他来之前，不怕孤单，宁缺勿滥。 16、国庆节家里亲戚聚会吃饭，我这单身狗又被催婚，舅舅问我到底喜欢什麽样的女人，说出来大家伙一起帮忙介绍，这时候表弟说话了：表哥快三十岁了还单身，喜欢的不一定是女人！这时表妹接着说：也有可能不是人。 17、有个女性网友，单身，微信头像是个发光的电灯泡。 有次我忍不住问她：“你每次出去都是3个人咯？” 她很冷静回道：“不，有时候是5个。” 从此我就成为了她的脑粉。 18、小王上班总是懒懒散，没精打采的。 有一天，经理把他叫到办公室，说：我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！ 19、无北京户口单身青年年薪十万如何在北京买房？ 1.努力攒五年存下三十万 2.家里帮忙给一百万 3.在河北交首付买套房 4.等八环九环起好这个地方变成北京 20、甲：都说打是亲骂是爱，虽然我老婆每天都给我颜色看，不是红的就是紫的，但我还是很爱她的…… 过了几天，乙：你老婆又给了什麽颜色给你看？ 甲：当然给了，但我要提醒你，我现在是单身了…… 乙：你不说很爱她的吗？ 甲：尼玛，这次颜色不同了，以前就是紫的、青的、红的，这次竟然是绿的…… |
