史上最经典太太的笑话段子

我有一个同事是个黑人、老人年金、不懂情调、太太乐牌鸡精、和你有什麽关系、医生的好消息和坏消息等史上最经典太太的笑话段子20则。

1、一天某推销员按电铃：太太我这边有一本书""丈夫晚归500种藉囗""，你一定要买！某太太：笑话！我为什麽一定要买？推销员：我刚卖给你先生一本！

2、我有一个同事是个黑人哥们儿，老婆也是黑人。有一天，他在办公室宣布，他老婆怀孕了！出于礼貌和祝福，大家纷纷祝愿：希望他太太为他生一个白白胖胖的小子……

3、有一个年纪比较大的阿公，最近有一些社会福利团体发放老人年金，阿公就去领老人

年金，结果身上没有带证件……

小姐问阿公：“那你又没有带证件，我怎么知道你几岁呢？”（阿公头发光了也看不出来几岁！

阿公说：“我有胸毛，胸毛全部白了，可以证明我年龄大概几岁！”

他就脱衣服露胸毛给小姐看…真的是很白，小姐就给他老人年金。

阿公回去就很骄傲和他太太讲：“看！我今天多机智啊！脱衣服给小姐看我的胸毛以后啊，她就给我老人年金耶！”

结果他太太不屑的跟他讲说：“你应该脱裤子给她看，你还可以领‘残障年金’呢！”

4、一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母院，意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。

太太听得眉开眼笑他说道：“我真是太开心了，想想看，整整一个月我都不用做家务……”

5、在床上，媳妇坏坏地问到：“老公，小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？”

我：“没有，只有鸡精！”

老婆乐了，又接着问：“那么是啥牌子的鸡精呢？”

我：“太太乐牌鸡精。”

6、小张给公司经理打电话说：“我今天不能去上班。”

经理：“为什麽？”

小张：“我太太丢了100元钱，正在满屋找。”

经理：“那和你有什麽关系？”

小张：“那100元钱正踩在我的脚下。”

7、医生给病患检查身体，检查完毕说：你好王太太，我有一个好消息告诉你。

患者：请叫我王小姐。

医生：哦，那王小姐，我有一个坏消息要告诉你。

8、精神病院里有一位老太太，整天穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在精神病院门口。医生想：要医治她，首先要了解她的想法。于是，他也穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在神经病院门口。很久，老太太终于跟医生说话了：“请，问一下，你也是香菇吗？”。

9、新好老公誓词：听太太的话，跟太太走，不抽烟，少喝酒，遇到美女不要瞅，让吃几口吃几口，拖完地板倒纸篓，扇几巴掌不还手，甘做太太的哈巴狗。

10、阿强和太太的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。阿强太太打开门时看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。阿强大太邀请她进来，并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。

中年妇女说道：噢，没关系，你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦，我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。

阿强夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。

这时阿强太太说：可是，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就要搬家了。

11、某大股票上市公司最近股价直直落，买了股票的投资人莫不各各胆战心惊，纷纷打电话来问，结果某位年轻可爱的小姐接到一通如下的电话，她的回答是：客人：“喂，我是你们的股东啦，为什么你的股价一直下跌，我被套牢了啦！”

小姐：“太太，请问您手上有几张我们的股票？”

客人：“为什么要知道我有多少张？”

小姐：“太太，您如果是手上只有二，三张的，请打电话给张老师；如果您拥有十张以上我们的股票，请打生命线；如果您拥有50张以上我们的股票，请打电话给财政部部长；如果你拥有500张以上我们的股票，请打电话给行政院院长；如果您拥有1000张以上我们的股票，请打电话给总统。他们都会竭尽所能的帮助你的！”

12、危机公关怎麽做？大约是太太出面，选择和先生一起面对。

是不是因为真爱我不知道，但至少是在挽救先生的商业价值。

成年人的世界里哪有对错？最重要的是利益得失。

真相永远是残酷的。

13、女生宿舍内……

室友A吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！”

室友B：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！”

另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩溃了！！！！”……

14、有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。

一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”

俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”

“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

15、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，实话跟你说吧，我们那三个儿子都不是你的。”

老板听罢宽慰的说道：“没事，虽然那三个儿子不是我的，但那三个孙子肯定是我的。”

16、晚上，我被蚊子吵醒。去咬她吧，不要咬我。我向?米油萍鑫沂焖械奶Ｎ蚁胍鸵愎艿米怕穑课米游宋俗潘怠Ｈヒ桑б幌赂阋幻趺囱课米酉肓讼耄鹩α恕５诙煸绯科鹄矗彝臣瞥鲎约荷倭艘豢榍臣瞥鲎约憾嗔耸霭：迷谖姨盟溃ひ彼恢溃朗币丫惶哿恕５搅说诙焱砩希米佑掷凑椅遥矣趾退錾猓ㄇ盟ヒ员Ｗ约旱钠桨玻绱苏艘桓鲂瞧凇５搅说诙鲂瞧冢米永词保业牧闱缬霉饬恕Ｓ谑俏宜担核姹隳阋桑颐涣闱恕Ｃ磺氖露桑课米优宄濉５酱稳找辉纾曳⑾炙丫鏊懒恕?

17、医生交代了他在麻醉退去之前千万不能进食。拒绝不了朋友邀约喝酒的诱惑还是去了。在烧烤店内大伙儿喝着酒聊天。只有他一个人不能吃东西未免太太悲惨了吧，吃一块而已应该没有关系吧，他这么想着，于是夹了一块烧肉放进嘴里咀嚼。真是有嚼劲呢！

18、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”“23了，奶奶。”“诶呦，我有一孙女，也23了。”听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”“是阿，同样23，人都已经买车了。”“……”剧情不应该是这样阿！

19、在牙医处妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生

医生说：“太太，要30法郎。”

妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”

“是的，太太。”医生回答：“由于您孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。”

20、女孩是不需要攒钱的。女人年轻时最好的投资，就是把钱花自己身上，去旅游去护肤去享受，让自己在最好年华里爆发最好的光彩。你对自己好，别人才会对你好，事业家庭爱情才会出色。女人只有在青春逝去后才需要攒钱，等到老了，你就是一个曾经最美过，现在又是有钱的老太太了。