史上最污老太太的段子
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云雀肉酱、道高一丈、现实跟剧情的差距、和别人无语的冷笑话等史上最污老太太的段子25则。 1、小贩在集市上卖云雀肉酱，一个老太太尝了后说：“做人要诚实，你这云雀肉酱里掺了马肉吧？”小贩说：“说实话，确实有一点马肉。”老太太又问：“掺了多少马肉？”小贩说：“一半一半。”老太太又追问：“到底掺了多少？”小贩说：“一只云雀一匹马。”…… 2、丈夫对久住不走的岳母大人深感厌烦，于是和太太拟定一个对付之计。 丈夫说：今天晚餐时，我假装嫌你的菜烧得不好，而你要坚持说你的菜烧得很好，我们假装这样争执，来请她老人家公断。如果她说你烧得好，我就赶她出门。如果她赞同我，你就请她离开。 商量已定，晚上夫妻俩就依计行事。先是夫嫌妇怨，继而双方大事争执。最后，丈夫转向岳母说：你认为你女儿烧的菜怎样？ 老太太胸有成竹地回答说：我刚来这里不久，还吃不出味道的好坏，等我再吃几个月后，再作评判吧！ 3、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”“23了，奶奶。”“诶呦，我有一孙女，也23了。”听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”“是阿，同样23，人都已经买车了。”“……”剧情不应该是这样阿！ 4、某年某月的某一天下午，中国的某地。赵老太太正在钱老太太家里跟其他三位老太太搓麻将。赵老太太今天不仅手气臭，而且心神不宁，嘴里漠漠唧唧老念叨着孙子，一会儿的功夫就出错了好几张牌，自己明明和了却不知道，糊里吧嘟就把手里的三万给打了出去。下家儿孙老太太一把就摁住了，裂开稀稀拉拉几颗牙齿的嘴巴，布满了岁月痕迹的脸庞就绽开了笑容：“嘿嘿嘿，狗秃儿他奶呀，我就差这张牌了……”说着哗啦把面前的一溜牌推倒，“和了，嘿嘿，和了。”其他几位老太太就翻自个的口袋，每人捏出几张毛票或者钢崩儿。孙老太太拿着一个一分钱的钢崩儿说：“狗秃儿他奶，你这是一分钱埃”……  5、有一天在公交车上听见两个老太太唠嗑。甲老太太：“俺姑娘找了个对象。”乙老太太：“是吗，你姑娘对象是干哈的啊？”甲老太太：“他是俺姑娘工作那地方的连长，今年退伍。”乙老太太：“哦，是当兵的啊”甲老太太：“不是当兵的，是连长？”乙老太太：“连长不就是当兵的吗？”甲老太太：“连长怎么能是当兵的呢，连长是管当兵的。”乙老太太：“不是在部队吗？那不都叫做当兵的吗？”甲老太太：“我能让我姑娘找个当兵的吗？”（激了） 乙老太太：……（晕倒）……（无语）…… 6、有一次，我和女友实在忍不住在天台上ML，刚进入状态便发现一个老太太上来收床单被套，我们不想停，就用晒得衣服挡住，以为她不会看到，结果刚做完，老太太走向我们，对我说“小鬼，给我两毛钱辟邪！”最抓狂的是，当我摸出一块的硬币时，老太太毫不含糊的给我8毛零钱。我们就这样硬生生的在ML后，完成了一次“金钱交易”。 7、今天和同事坐公交车，同事放一巨响的屁，完事还淡定的看着我，整的我也不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。” 8、一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向。” 种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。” [警][察]看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。” 后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流。” 小偷答道：“求求你给我个机会。” 牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪。” 小偷欣慰地说：“如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起。” 刽子手说：“我送你离开仟里之外。” 9、大学入门考题：[如果在公车上，有位老太太站在你身边（你正坐着），你会怎么做？] 八力：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。 10、我每到一个地方，就喜欢学当地方言，而且学得非常象，记得第一次去南京时找不到夫子庙，我用刚学南京话问当地一个老大爷：“老太爷，请问夫子庙怎么走？” 老大爷惊奇地盯着我看了半天说：“呆B，南京人连个夫子庙都找不到！”我直接蒙了。 11、退休在家后，老伴最爱从早到晚数落我又老又胖好吃懒做。今早起床我突然咳嗽并吐出一口鲜血，他看到后整个上午没有说出一句话，闷闷地抽着烟。中午拉我去了医院，最后得知那是我牙龈发炎口腔出的血，他立马就站在医院怒骂我：“你这个没用的胖老太婆。”只是还没骂完，他眼眶里已满是泪水…。 12、在邮局大厅内，老太太手拿明信片走到年青人跟前，客气地说：“先生，帮我在这明信片上写上地址好吗？” 年青人：“当然可以。”中年人保证道，按老人要求写好。 老太太感激：“谢谢你！你再给我写上一小段话，好吗？” 年青人微微一笑，照她的要求写好了：“还有什麽要帮忙的？” 老太太看着明信片说：“嗯，还有一件小事。” 老太太说，“请您在下面再加一句：“字写得很丑，请原谅。’” 13、满座的公交车上来一个老太太，妹子想让座却被老太太按了回去：“孩子你坐吧，上班挺累的。”妹子一脸的感激刚想说什麽，老太太又来了句：“省得你回去还得上网骂我。” 14、有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕，有一次逛街，发现一个老太太在街头卖猪血糕，便买了一份，吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样，便返回去，找那个老太太要再买一份，可是哪个老太太说卖完了，年轻人问为什麽这麽少，老太太答道：一个月才来一次吗，以前还挺多的，现在老了，就更少了！！！！！！！  15、一位老太太带着儿媳妇坐公交车，下车后儿媳出现呕吐现象，一人问：“晕车了。” 老太太高兴地说：“不是，我儿媳怀孕了！” 另一女子下车也出现了呕吐现象，老太太过去关心的问：“孩子，你也怀孕了？” 女子红着脸抬起头对老太太说：“大妈，我还没对象呢！” 16、延吉布尔哈通河桥上，两个小帅哥骑着嗨嗨的自行车，从后面突然上来一位美女，背后的身影，黑发飘逸，体态优美！两个帅哥岂能放过，累的蛋蛋蛋快掉下来了拿出吃奶的劲儿，骑到美女前面，哇！心里拔凉拔凉的，原来是个老太太！ 17、一个客户（老太太）到柜台办存款。我问她：请问您存定期还是活期？她镇静的说：我存一个死的，一个活的，一个到死不活的（定活两便），当时大家楞了几秒，全笑翻了。 18、奶奶发微信给孙子：“你赶紧躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！” 孙子回道：“奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。” 这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：“您老还没死那？” 奶奶说：“今天头七，我回来看看！” 老师当时就趴下了。 19、儿童节，超市搞促销活动，门口贴着大广告：“儿童每人可以领取巧克力玩具枪一支。”顺顺领到枪后，想再得一支，回去就好在同伴们中扮演“双枪老太婆”。“那不行。你已经领了一支，如果你还领一支，那有的小朋友就会空着手回去。”发枪的阿姨说。顺顺灵机一动，说：“我有个表弟，是我小姨的儿子，他生病，来不了，我帮他领回去吧。”“嘿，你撒谎，你小姨我认识，她刚结婚，儿子还在肚子里，最快也要明年才出生！”顺顺：“表弟还没生出来，我提前帮他就不行吗？” 20、偶尔和老公到边境小镇的一集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽……弯刀喽……”好奇地走过去一看，一篮子的梳子、袜子什麽的。我纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？后来老公恍然大悟：原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……” 狂汗！ 21、本人是重症监护室护士，有一个老太太做了全麻手术，我看了病例是她自己骑自行车摔得右股骨骨折，我要确认患者是否醒过来，就拍拍她问了句醒了没，她紧紧的抓着我的手：“就是你撞得我！” 整个监护室瞬间安静了…… 22、法官问流浪汉：为什麽老太太给你面包，你却用石头砸她家的玻璃。流浪汉无辜的说：那不是石头。那是什麽？法官问。“是他给我的面包”流浪汉说。 23、甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲：哪有那么大风，都是瞎说。乙：你不知道吧？村干部都慰问了。甲：不会是真的吧？乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。 24、今天地铁遇一老太太，说借我手机用用，给他儿子打电话，我听了果断给她拨通。 打了不到五分钟，完了死活要塞给我两块钱，我死活不要，老太太实在拗不过我。 结果，她一着急，当着那么多人的面喊道：活LeiF！快抓活LeiF了！快来人了！ 25、老两口看电视，突然转到广告，一群靓女丝袜热裤劲舞！ 老头遂起身回房，老太说到：哟，这么大年纪还害羞！ 不一会儿，只见老头戴着眼镜出来…… |
