史上最污老太太的小笑话

你可真能装、一男子去教堂玩，遇见一位漂亮的修女、一老太太在路上溜猫、我愿意补偿您、把小鸡割了、面具的背后、金母鸡银母鸡等史上最污老太太的小笑话25则。

1、下午跟媳妇聊天，媳妇一脸严肃的问我：“要是再给你次重新选择的机会，你还会选我吗？”

我说：“当然，你这么温柔，漂亮，贤惠，又能持家，是上天赐我最珍贵的礼物，最重要的是我这么爱你。”

说的媳妇害羞带臊，扭捏道：“其实，其实你那会家穷的娶不上媳妇的事，对门王老太都给我说了，你可真能装。”

2、一男子去教堂玩，遇见一位漂亮的修女，就想去调戏她。结果修女不理他，一位扫地的老太太说，你装成神父去约她，肯定能成功。晚上男子就装成神父去约修女。然后激情过后，男子摘下面具，得瑟的说，哈哈，我不是神父，我是那个男的。修女也微微一笑……

3、一老太太在路上溜猫，突然过来一台车把老太太的猫撞死了。司机下车说：“对不起，我会补偿你的。”老太太说：“你抓老鼠的技术怎么样？”

4、一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。

男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”

大娘：“那太好了，你捉老鼠捉的怎么样？”

5、一天一家四口打麻将，两老口儿和两媳妇。老头打了一张小鸟，大媳妇说：“我要吃老爸的小鸟。”二媳妇说：“我要扯老爸的小鸟。”老太太听了很生气的说：“你们都要老头子的小鸟，我给你们割了。”

6、一男子去做礼拜，见到修女的美貌，想调戏，被骂了一顿。

旁边一扫地老太太指点他：你要爱她，可装成神父约她，定成功。

当晚，色男带假面具叫修女出来约会，激情过后得意地摘下面具说：哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！

修女也摘下面具说：我也不是修女，我是白天扫地的老太太

7、有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家：你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡？老人家回答是老母鸡，河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了……

8、小万到太原出差，外出办事时第一次见到了电梯，他看见一见一个六十多岁的老太婆走进电梯，片刻工夫，电梯门再打开，出来了一个漂亮的姑娘。晚上，小万给老婆打电话：城里真好呀，能把人变得年轻漂亮，嗨，这次没把你带来，我真是后悔死了。

9、小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：

“真替你们着急啊，我真是皇帝不急太监急！”

明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？

10、一老太太看了奥运会百米赛后，兴奋地对邻居说：“昨晚pol-ice枪毙罪犯的电视真好看，罪犯全都跪在地上，pol-ice开枪一个都没打到，吓得他们拼命地跑，最后pol-ice用绳子拦都没有拦住，急得看热闹的人直叫唤。”

11、在邮局大厅内，一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。过了一会儿，老太太走到他跟前，客气地说：“先生，请帮个忙。帮我在这明信片上写上地址好吗？”

“当然可以。”中年人保证道，并按老人要求写好？

“谢谢，”老太太感激地说，“我不愿意求人，不过你再给我写上一小段话，好吗？”

中年人微微一笑，然后把明信片翻过来，照她的要求写好了。“还有什么要帮忙的？”

“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“请您在下面再加一句：“字写得很草，请原谅。’”

12、男：求你一件事。

女：什麽事？

男：陪我演场戏。

女：演什麽？

男：演我老婆。

女：演多久？

男：一辈子。

六十年后，老奶奶抚摸着病床上的老头子，感叹道：如果这场戏永远没有剧终该多好。

老头子：老太婆，我想求你一件事。

老奶奶：什麽事？

老头子：下辈子，和我一起演续集好吗？

13、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子上海南的车往哪边走？”

我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走并一直把老人送上了去海南的火车。

第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

14、开车回老家办事，被一老太太碰瓷了，我愤怒的对老太太说：“碰瓷是吧？你想怎么样？要钱？”

老太太躺在地上说：“美女，我只要两百块钱，对于你们城里人来说也不多，马上就能让你走。”

我冷笑：“你说什麽？再说一遍！”

老太太：“我只要两百块钱……”

我：“上一句！”

老太太：“美女……”

我甩给她两百块钱就走……

15、我爸和俩老太太去赶集 分别买了三捆大葱！坐公交回家路上，售票员说：三位 劳驾 给葱买张票！我爸说：我们都有老年证，葱也是老的，不信你敢尝尝吗？我想问，葱得多大一梱的？

16、今天在马路上看见一位老太太要摔倒了，我上前想要扶住她，结果那老太太冒出一句：“滚开，没看到我正在做生意啊！”

当时我就无语了……

17、一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？”“是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”

18、一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太：“老婆婆你哪里不舒服？”

老太太说：“我心里不舒坦，你的车撞倒了我，不赔个万儿八仟，我死也不起来！”

富二代好说歹说，老太太就是不起来，没办法，他掏出电话打给父亲：“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。”

话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂：“小鳖犊子，真狠！”

19、火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”

姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍！”B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”

20、公车上，一个满胳膊纹身的男坐在前面玩手机上车上了三个老太太。我让了个座，奶奶说了声谢谢。马上那个男生也让了个座，老奶奶坐下以后也说谢谢。小伙子头都没抬说：“嗨，没事，跟我还客气你妈蛋啊。”老太太的两条腿刚弯下去又直起来了。

21、一位退休老干部回山区农村老家小住几天，每天清晨都在自家院子晨练。邻居家老太太把这些看在眼里，第二天后的清晨全村人都挤在门口看晨练。退休老干部被看的有点不好意思，准备把老乡们请进家里坐坐。谁知道他刚开口要说话，老乡们呼啦全跑了，还有人大喊“快跑，神经病要出来打人了！！！”。

22、电梯里进来一个年轻少妇，怀里抱着一个小女孩，后面跟着一个老太太。

–这是您女儿？

–嗯。

–真可爱，捏捏脸，叫什麽名字啊？

–死变态滚开！

要不是少妇突然发飙，我和老太太的对话还是很融洽的。

23、半年前碰到一个老太太碰瓷，硬生生的说我撞了她

我急了马上拿起手机装逼：爸，给我转一百万我要碾死一个老太婆

那老太太马上爬起来给了我一巴掌：你一个骑自行车的给我装高富帅

我顺势而倒，假装晕倒在地上，老太太在我身上乱摸还扒了我衣服裤子把我强Jian了…

我[报][警]告老太太强Jian我，她却让她孙女嫁给我私了，我也同意了

没到五个月，我孩子出世了……

24、飞碟越来越近，人群一阵骚动。“老大，下去跟他们打个招呼吧！”飞碟里的外星人纷纷说到。“等等，再看看。”显然，领导很谨慎，掏出望远镜继续观察。“立即返航！”领导下命令。“为什麽啊？！”其他外星人大惑不解。“底下有个老太太摔倒了，我们惹不起还躲不起吗？返航！”

25、大学入门考题：如果在公车上，有位老太太站在你身边（你正坐着），你会怎么做？八力：我会告诉她，老太太您年纪那么大了。就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。