开心幽默[恐][怖]段子大全

捐钱、生掷中的女子、卡在食道、规矩不能乱、口袋也满了、胯下高粱秆、阳台等开心幽默[恐][怖]段子15则。

1、一个教区里，有个老头吝啬到令人难以置信的程度，他从来没有往募捐箱里放过钱.虽然他每个礼拜都去教堂，但总是坐在最后一条椅上，以为这样人们就不会发现他从没有放过钱.有一个礼拜天，牧师说：“今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人.”这个老头第一次往募捐箱里放钱，为此大家都非常吃惊，以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故.有一天，老头碰见牧师，居然问道：“牧师，我们凑钱买的那些姑娘什麽时候能送来？”

2、在我好汉幼年时，有一个女生，她乐意为我失去生命……她意志强项地说：你再缠着我，我就去死。在我负笈外地时，有一个女生，她乐意等我到下辈子……她温柔婉约地说：你想成为我男伴侣，等下辈子吧。

在我贫乏潦倒时，有一个女生，她乐意与我共赴鬼域……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於尽。唉！凡间女子何其痴情，却依然无法使我立足逗留，至今依然身影孑立，想来不胜欷嘘……

3、一天，甲乙二人见面，各吹起自己的牛。

甲：哎，那次真扫兴，一天，有个人在笑我，我随手抓起黄山向他扔去，他只擦了擦眼，说“哪来的灰尘，差点迷了我的眼”，你说气不气。

乙：这不算气，我那次更气。那天，有一个客人来了，我见没东西，随手捉了个蚊子，拿出心切成189个，下锅煮熟给他吃，他竟卡在食道，躺在床上直埋怨我切得太大。

4、某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。

船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若狂！”

夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”

5、威尼尔被邀请参加一个聚会，会上供应有大量的茶点。

女主人对威尼尔说：“你再吃点东西吧！”

“谢谢！不用了。”威尼尔露出满足的微笑说，“我已经吃饱了。”

“那你口袋装些糖果在回家的路上吃吧！”女主人热情地说。

“谢谢！不用了。”威尼尔令人吃惊地答道，“我的口袋也满了。”

6、某村的王先生恋酒，一日，在亲属家办完了事就到午间了，于是亲属准备了酒。老王越喝越高兴，直喝到天黑。老王摇晃着要回家，不管大家怎么挽留，他还是推着车，左拐右拐地上了路。时已半夜了，王先生的两个儿子正在屋内习文练字，忽听老王的叫声：“开门！开门！”两个孩子赶紧开了门，但又都懵住了。只见老爹手里拽着一根高粱秆，高粱秆的一半夹在胯下。两个孩子忙问：“爹，乍子呢？”老王说：“这个，我骑着呢！”

7、阳台上那扇门总关不上。开始她以为是风吹开的，便认真地上了栓；后来她以为是家里人开的，但众人都说不是。她隐约觉得那扇门有鬼，从此不敢再去阳台。直到搬家那天，她忍不 住绕到门后，想瞧瞧究竟有何猫腻。就在此时，门被关上了。透过窗，她看到一个与自己一模一样的人，正转身离去。

8、一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病。“人家说你十分吝啬。”医生说，“我一定能拿得到诊费吗？”“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到钱。”农夫说。

医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。“你把她治好了吗？”农夫问。“没有。”医生承认。“那么你把她治死了？”“当然没有！”医生怒冲冲地说。“那么，我就不欠你分文。”

9、一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官 转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

10、从前有一个人，嘴馋，别人做烧饼，他总是站在一旁垂涎三尺。大家就给他起个名字叫“馋嘴”。每当烧饼烘焦的时候，“谗嘴”总是说：“焦的我来吃！”一天，“馋嘴”趴在桌上打瞌睡，头发碰到桌上的蜡烛火，被烧得直冒青烟；旁人见了惊叫起来：“不好！焦了！烧焦了！”这时“馋嘴”听说“焦了”，还未睁开眼睛就匆忙地大声喊叫起来：“不要紧！不要紧！焦的我来吃！”

11、一猎人领着猎犬去打猎，当他们正走在山间一条小路上的时候，看见一只狼蹲在小路中间，于是猎人就端起了手中的猎枪。

可这时狼忽然开口说到：“不许开枪。”猎人和猎犬一听狼会讲话吓的半死扭头就跑。

他们一口气跑到了山外的一棵树下两个都跑不动了瘫到了地上。

猎人心里想总算跑掉了，这时猎犬突然开口说到：“吓死我了，那只狼竟然会讲话哎！”

12、晚自习后，开始了宿舍新一轮夜话直播。睡在我上铺的兄弟纳闷的问大家“各位，你们说好多演三。级。片的女明星，为什麽到现在还不结婚生子呢？”大家开始了切切查查。忽然一室友说：“这还不好明白吗？你想啊，要是早结婚的话，儿子到了。撸。管的年纪会多尴尬！”

13、两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的：女A：我是被冻死的！女B：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一个人在看电视，不合常理。女A：后来呢？女B：我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。女A：你是不是傻，你要打开冰箱看一看。咱俩都死不了了……

14、有个酒鬼有一天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样说，都散去了，只有主人陪着他继续喝酒。这人对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上睡了。”

15、夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。

女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：为您服务，满意没有终点站。