史上最污小朋友的笑话合集

那是我的鼻涕、她是我女朋友、大象最好看、爸，你还没拨号呢、你抓错人了、你妈妈在澡堂外面等着你呢等史上最污小朋友的笑话合集25则。

1、一小朋友正在吃面条。

旁边一人问：小朋友，面条怎么往你鼻孔里钻啊？

小朋友一抽鼻，呼——“面条”不见了。之后补充说：那是我的鼻涕。

2、一、幼儿园小女孩（小心翼翼地）：哥哥，你尿床吗？二、小学女生（不屑地）：你才一道杠，我是中队长，两道杠……三、中学女生（眼神迷茫而又嚣张地）：靠！你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思，但是……（以下省略4000字）……和我上床，你还得等……四、大学女生……

3、在电影院门口，看到一小男孩在哄一个哭泣的小女孩，我好奇走过去问：“小朋友，惹妹妹生气啦？”

男孩瞪了我一眼说：“大叔，她是我女朋友。”

接着转头对小女孩说：“亲爱的别哭了，我们去看电影好不好？”

90后单身的我迎风向前，努力抬头不让泪水掉下……

4、美美和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什麽最好看？”

美美说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”

5、最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。

于是我抓起电话假装[报][警]吓唬她：你好，请问你是[公·安·局]吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。

女儿瞪大眼睛，认真告诉我：爸，？你还没拨号呢。

6、小朋友打针一般都会哭着大叫：“我不要打针”或者叫救命。

上周带小侄子去医院打针，医生刚抓起他的胳膊，就听见侄子大喊：“放开我，你抓错人了，放开我………”

7、有个迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑过去问：“大师，我被一个女人抛弃了，我很爱她！可她为什麽还离开我？”

智者微笑了一下，说：“别逗我了小朋友，你妈妈在澡堂外面等着你呢？”

8、街上，一小朋友要吃冰激凌，他妈不给买，小盆友一脸的不高兴，大声地质问妈妈：“为什麽世界上要有冰激凌，为什麽别人家的小孩都有冰激凌吃，为什麽每次我要吃冰激凌你都不给买————”都说哲学源于对世界的追问和生活的思考，看来这娃以后前途无量啊，至少也是个冰激凌哲学家。

9、题目：天涯海角小朋友写：妹妹乱跑跑到天涯海角。老师评语：你妹妹真会跑～～。

10、一小朋友看到有一群苍蝇在围着一坨干便便飞，于是就在路边拣了一块板砖想拍死它们。结果便便是外焦里嫩，一拍之下满脸都是……，好可怜！

11、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。

甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！

乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！

丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

12、某姐和其小孩（6岁）去吃甜品，小朋友不让妈妈帮点非的自己很仔细得看菜单，一页一页翻到最后，然后对服务员说：姐姐，我不认得字。熊孩子……

13、国庆放假，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。

我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？

小朋友瞅了我一眼：你是不是不会做啊？

14、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好？’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什麽好不好的。’我‘……’

15、诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。“我吞下了一个玻璃球。”“你呢？”护士问另一个。“那个玻璃球是我的。”电视上《人与自然》开始了，父亲看着看着，突然来了灵感，就问儿子：“我来考考你，世界上有许多动物，什么动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿？”儿子想了一会儿，肯定地回答：“是爸爸！”杨修被杀的原因：一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书！”送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”。

16、老师在给小朋友们讲一些简单的地理知识，正在讲西班牙，毛毛在下面睡觉，于是老师抽他问问题：西班牙在哪啊？毛毛睁开眼睛说：老师，西班牙在西班的嘴里。

17、上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：“不止一只啊”

18、一天幼儿园草坪，一群小朋友在阿姨的监护下在玩家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。小姑娘接着问：阿姨，我妈妈能怀孕吗？阿姨有点生气了，对她说：你妈妈三十都不到，还能怀孕。小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕知道吗？小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠跑一边玩去了。紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话：看，你没有怀……

19、一小朋友正在吃面条。旁边一人问：小朋友，面条怎么往你鼻孔里钻啊？小朋友一抽鼻，呼——“面条”不见了。之后补充说：那是我的鼻涕。

20、跟我一朋友对决：只见我使出天龙八部掌，他使出六脉神剑第二式。

我又改为太极神拳，可他又用铁砂掌。

最终，我输了，真是人外有人，天外有天啊！

突然，一个小朋友走过来，说：“大哥哥，你们玩个石头剪刀布有必要这么装逼么。”

21、一男想去火车站，但他迷路了。

他问一位背着书包的小朋友：“小朋友，你好，能告诉叔叔你是怎么去的火车站吗？”

小朋友：“爹妈带我去的。”

22、一天我去了，一个小朋友去买避孕套，说：叔叔，给我来个避孕套，要最大号的。卖保健品的叔叔很费解的给他拿了一个。小明接过避孕套后，啪的一声套在了头上。叔叔更费解了就问：唉？小朋友你这是干什麽啊？小明说：我们明天演话剧，我问老师我演什麽，老师说，你演个J8你演！

23、本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”

我问：“小朋友，宝宝的梦为什麽是甜的呢？”

一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！”