精辟小朋友的笑话大全

是骡子是马拉出来溜溜、现在小孩越来越精了、一边一边、殊途同归、撕心裂肺地呼喊、大富翁、我保证不打死你等精辟小朋友的笑话大全25则。

1、两个小朋友在聊天。一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什麽都打你？”另一个答：“哼，都怪我说话不小心。”“你说错什麽了？”“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”

2、朋友是幼师，一次上课的时候，发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气，下课之后朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”，她拉起我朋友的手，忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊”朋友当时就愣住了……

3、小朋友：他一边脱衣服，一边穿裤子。

老师批语：他到底是要脱啊？还是要穿啊？

4、老师：同学们，你们谁能解释一下殊途同归呀！小明：老师我会。老师：好，小明同学，那就你来解释一下。小明：所谓殊途同归，意思就是有一群梦想当飞行员、艺术家、科学家等等的小朋友，长大后的梦想都变成了买一套房子。

5、凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户，撕心裂肺地喊道：“再见啦，各位！再见啦，北京！”很多人都被惊醒。

正当我准备[报][警]时，那孩子又喊道：“明天爸妈就带我去香港玩啦！”

我真是踹死他的心都有！

6、小朋友问一富翁：先生你为什麽那么有钱呢？

富翁说：小的时候我跟你一样什麽也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。

小朋友若有所思，说：先生我好像懂了……

富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

7、今天和同事一起逛商场，商场很大逛散了，不一会就听到广播说：{XXX我的名字}小朋友，你妈妈找你很久了，请马上到一楼服务台！

我ri，在那等我我保证不打死你！

8、一个年轻人在路上遇见了一个迷路的孩子。

年轻人：“小朋友，你爸爸叫什麽名字？”

孩子：“叫爸爸。”

年轻人：“你妈是不是叫‘妈妈’”。

孩子：“你怎么知道，那你现在带我回家吧……”

9、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。

于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。

这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！！”

10、小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。

我悄悄地放了个p，臭p不响，奇臭无比啊，但是我依然故作淡定。

旁边有一个二货大叫：好臭，谁干的！

我和其他小朋友一起卖萌，表示不知道发生什麽了。

这二货有个逆天的想法，他要挨个闻我们的小板凳。

二货趴着挨个闻喔，结果闻到我这，他吐了……

11、女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师，闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。

睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸：“你走，你不是我们班的，你不是我们班的。”

可怜的老公深更半夜被“我们班的同学”

排挤到了书房去睡。

12、怎么分辨男女？小朋友a：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。小朋友b：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。小朋友c：看他（她）穿什麽袜子，红的是女生，蓝的是男生。小朋友d：看眼神。

13、火锅城为了招揽生意，登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”一幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

14、在吃饭，突然走过来一个小男孩 对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那川香双层鸡腿堡，能给我吃吗？”

“行呀！”我把手中的川香双层鸡腿堡递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”

“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。

“哈哈姐姐，我逗你玩呢！”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”

15、几个小朋友在一起吹嘘比较谁粑粑胆子大。甲：俺粑粑胆子大，连老鼠都不怕！乙：俺粑粑胆子大，连蛇都不怕！丙：俺粑粑胆子大，连狼都不怕！小明：俺粑粑胆子最大，连老虎都不怕！甲乙丙不信，小明说：不信你们去我家看，俺粑粑都娶了一个母老虎好多年啦！

16、今早坐公交上学，路上看手机，突然上来一男一女，女的怀孕了，男的过来对我说：小朋友，方便让一下做吗，这位阿姨怀孕了，当时在看段子，没管太多，于是我就幽幽的来了一句：又不是我干的……

17、记得以前小时候写作文，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什麽名字？”我说：“我叫红领巾！”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾！”小朋友回头一笑：“是你的红领巾！”。

18、我５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车奔驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”

19、医生：小朋友不要怕啊，打完一针，叔叔就给你一根糖

我：医生麻烦你给我扎满

20、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：“小朋友，你的家长呢？”

熊孩子一脸熊样的挑衅看我：“我一个人出来玩的！靠！”

我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。

21、课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎麽叫啊？”

小刚：“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢？”

小红：“咩咩咩…”老师最后问了一个问题：“那鸡怎麽叫的啊？”

小明：“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”

老师：滚出去……

22、今天在饺子馆，门口３个小朋友，小女孩对着２个小男孩说“我们玩猪八戒背媳妇吧！”两男孩说“好！”你们能想象女孩一说开始，一男孩手脚麻利的抗起边上另一个男孩如疯狗似的狂奔而去吗！卧槽！这熊孩子谁家的。

23、有次出门坐公交，马上到站了准备下车，车刚停！旁边坐着的一小朋友大声喊了一句：“开门放狗！”。尼玛，老子到底下还是不下！

24、话说一哥们向来嘴很贱，睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十五了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆出。

25、昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。

我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”

他说：“有150了。”

我说不错，厉害，就走了。

走了两步听见他继续数：“160，170，180！”