楼主我喜欢男人、我叫你熊大、真是没有办法啊、我叫曹尼玛、再也不相信现在的孩子了、脑残了吧、眼泪不是真的等笑到抽筋的综合短笑话15则。 1、楼主男帅哥一位,租了套三室两厅房,将两间卧室租出去; 来了一单身美女应租,可是担心男女共处的安全问题。 楼主急中生智,直接告诉美女:不用担心,其实是我喜欢男人,之所以找想找女性合租,是怕男朋友生气!只见美女各种表情…… 2、小舅子见别人剃了光头挺酷,也到理发店剃了个光头。 周六,电视里正播《熊出没》,儿子看得津津有味,小舅子突然闯了进来。 儿子抬头瞟了一眼,大喊一声:“光头强来了!” 小舅子不满地说:“不准叫我光头强。” 儿子说:“为什麽不准我叫?” 小舅子说:“光头强虽然鬼点子很多,但是每次都斗不过熊大。” 儿子说:“这个好办,你再把头发留起来,到时候长长了,我叫你熊大。” 3、一天我心爱的女神对我说:“能不能借您500快钱呀,我有急用!”我说:“当然可以,我马上拿给你。”她听了之后一激动就说:“真是太好了,谢谢你的恩惠,我以后会考虑做你的女朋友!”我听了之后说:“我是正人君子,不沉醉美色,就算当我的女朋友,也要还钱。”她一听这话,很生气,就走了。我望着她远去的背影,我叹息道:“哎,即使这样说,我也不能让女神知道我是个穷鬼!” ![]() 4、接到一个骗子电话:“X先生,您在XXX法院有张传票……” “你好,我不是你要找的XXX先生。” “我们这传票多,您说下您名字,我查下是不是工作人员弄错了。” “我姓曹。” “曹先生您好。” “我叫曹尼玛” “嘟嘟嘟……” 5、帮舅舅管理一家便利店,一个五岁大小女孩拿了一个五块钱的冰淇淋。 问我:哥哥,这个四块五能卖我吗? 我只有四块五。我觉得这孩子聪明,于是同意了。 只见她拿了十块钱出来,问我说:哥哥我买两根能不能算便宜点? 八块钱行吗?我当时傻了。 6、还记得那次去另外一个城市找朋友,结果朋友说在某某某网吧等会 我人生地不熟的,就只好打车去,不用问路还方便。 等我上车后告诉司机:到某某某网吧。 司机居然回过头十分鄙视的白我一眼,这下哥们儿不乐意了十分威猛的说:别看了,到某某某网吧。 司机大叔黑着脸打火,一档起步,放手刹,方向盘左满舵,掉头,熄火,拉手刹:到了,起步价8元……8元…… 7、在我的空间日志中,有一个感人的故事日志,有一位游客看来这篇日志之后,便留言说:“这个故事是真实的吗?它让我感动到流下了眼泪。” 我看到后便回复:“不好意思,这个故事是假的。” 过了一会儿,那位游客回复说:“还好我的眼泪也不是真的。” ![]() 8、家有二货狗狗一只,前天带女友回家,刚进门的时候叫了两声。 我跑过去抓着它的下爪说:“这是我媳妇,以后不能吠她。” 它听懂似得点了一下头。 我女友出去了一下,在回来的时候,二货狗狗在睡觉。 它睁开眼一看是我女朋友,真的没吠,还摇尾巴,狗狗是真聪明呐! 9、一天,午饭后没多久,就听到央视新闻联播的开头曲,我噌的一下就站了起来,大叫一声:“靠!又加班到7点了!” 紧接着看到老板从他办公室出来,提着包,急冲冲的走向电梯,边走还边说:“都7点了,怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊?” 半响过后,身后有个同事小声道:“恩恩,这手机铃声真不赖……” 10、一个女人爱你,你是丈夫。几个女人爱你,你是男人。 十个女人爱你,你是情种。百个女人爱你,你是偶像。 仟个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你,你是领袖。 全国女人爱你,你是人民币。全世界的女人爱你,你是卫生巾。 11、昨天肚子疼,去上厕所。 把手机放在旁边水表上很窄,就开始站着解裤子,忽然手机从水表上滑下,就在手机即将掉到坑里之际,我飞起一脚将手机踢出,正在想我太机智的时候,手机撞到墙面反弹回来,直接入洞,连给我捞手机的机会都没给。 12、那次到国外旅游,我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们,使我们感到很不自在。 终于,一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。 她悄悄地向我们解释:“对不起,这是一家干洗店。” 13、穷矮矬的女朋友抛弃了他,找了个高富帅的,是内地剧 穷矮矬与高富帅争同一个女孩,后来女孩选了穷矮矬的,是韩剧 高富帅装穷矮矬,爱上一个女孩后透露实情的,是台湾剧 一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的,是美剧 穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的,是英剧 14、公司里只有王总和刘主任结婚了,两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。 王总说:“我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。”刘主任:“你的处境比我好多了,我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。” 15、小王出去跟朋友吃饭,吃完饭出来后,一哥们指着前面一家用粉红灯的店,相当激动地说:“看!传说中的红灯店!” 说完立刻屁颠屁颠的跑到店里,大喊了一声:“给我来个胸围G的!!” 结果,那家鸭脖店的老板娘正在喂奶…… 不说了,还得去医院找人呢。 |