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超级开心单位的段子

上班看看、好有爱的一家、我不是你爸爸、我应回避一下、保密单位、都怪我没眼光等超级开心单位的段子25则。

1、常上班看看

上班看看

在单位拿钱就得来上上班

上班也就是点点卯聊聊天

打把扑克玩一玩

再把私活干干

公活扔一边

反正厂长早晚要把厂子喝倒拿完

咱干也是白干

也是白干

不如早打自己算盘

搞搞直销

摆摆地摊

炒炒股票

兑兑奖券

仟方百计

捞点活钱

隔三差五

上班看看

月头开支

领领工钱

优越性儿

不沾白不沾

常上班看看

上班看看

2、福旺是我的同乡，他老婆叫兰香。福旺在村里差不多属于二流子的人物，没有技术又好吃懒做。后来，福旺听说去南方打工能挣钱，就随村里人去了。到了南方，福旺就给老婆打来了第一个电话说：“老婆，我到广东了，我不信我就混不出个人样来，我哪比别人差，我福旺混出个人样给别人瞧瞧！”（于公用电话亭）半个月后，第二个电话，福旺说：“兰香，这外头真不是人待的地方，我钱都花光了，工作都还没找到，我想你，这工我不打了！”（于公用电话亭）过了三天，福旺又打来第三个电话，说：“香香，我找到工作了，我说是吧，我就不信我在外混不出一点名堂。我现在在“大红都”酒店当保镖，工资１２００，老板说，只要我干得好，他给我加工资让我当班头。班头你知道吗？就是相当单位上的一个科长！”（借朋友手机打的）……

3、老公回来给我他发的奖金，我开玩笑说还要他的工资卡。他说这样都给我他就只剩50元钱了，一个男人拿50元钱怎么在单位混？儿子正在弹琴转过来很平静的说：“你已经很不错了，还有50元呢我一分钱没有已经在学校混这么久了。”

4、周末，小姜带两岁多的儿子去单位玩，一男同事逗小家伙，说：“宝贝，叫我爸爸。”

小家伙哼哧了半天，小脸都憋红了，男同事还是一个劲儿地逗，谁料小东西一张口竟然说：“我不是你爸爸！”

5、某单位竞争上岗，轮到一美女上台演讲，台下一领导突然起立说：“这是我的亲戚，我应回避一下！”

遂离开会场。此女顺利晋升。

6、老妈一日检查我的作业，发现我有一题做错了，她就教我比米小的单位是分米，比分米小的单位是什麽，我半天说想不起来；就回答是保密单位，不便回答。

7、单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。

回到家，我和老婆累倒在沙发上。

我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。”

老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。”

听到这里，我心中窃喜。

老婆接着说：“都怪我没眼光，当初找了你。”

8、某次单位一起KTV，本人被要求和一单身女娃合唱《咱们结婚吧》的主题曲。高潮来了。我一张嘴唱的歌词是“我们在哪干过，你记得吗？”包间内瞬间鸦雀无声！

9、有个蒙古族男青年，每次休假回草原老家都不忍离开。这次假期过了好几天，他还是杳无音信，单位领导只好打电话催他。

男青年说：“领导，我还没找到家呢，这几天，我都在草原上骑着马找呢！”

领导大惑不解：“你家有门牌号码，怎么会找不到呢？”

男青年在电话中理直气壮地说：“我们家可是游牧民族，不知道搬到哪里去了。”

10、一妹子刚进单位，一次领导叫她参加一个饭局，说陪陪上级领导，妹子一脸无辜：领导审美没问题吧，我这么丑也要去陪酒啊。

11、闹钟响，跳下床，穿衣洗漱吃饭忙，收拾行囊又化妆。到车站，没班车，以为班车没赶上，匆忙打车去上岗。到单位，屋空荡，才意识到是白忙一场，原来今天是周末！

12、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱人送走，马上就去找你，亲爱的。”

13、单位一同事带着三岁的儿子。同事老王逗小孩：小朋友？你是谁的儿子呀？小孩回答：我爸的儿子。老王：我知道你是你爸的儿子。可你爸是谁呀？小孩：我妈的老公呀！老王笑着说，你妈又是谁呀？小孩一脸不快：你天天跟她在一起，难道还不认识我的妈妈吗？……

14、一次和老婆吵架，由于在单位不能打电话，就来回发短信，吵得很厉害。

我一条条的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信让我可笑不的。

她说“虽然爱吵架，虽然很生气，但不得不佩服你的打字速度！”

15、某校的某个系想要买个冰箱，呈报上去结果被退了回来。堂堂一个系竟然连买个冰箱也不行，不过，还是助教聪明，换了个名字，写成：类神经人工智慧温度调节器，这样居然就通过了。

以后要买骰子就叫数位决策产生器，要买零食叫高密度能量单位，要进KTV设备叫Fuzzy影像音波控制系统，按摩椅叫生化振动器，电动玩具叫脑波振荡器……

16、单位有个妹子，非常抠门。可妹子最近买了辆奥迪，又嫌油耗高，不经常开。于是我想奚落她一下下，我：“妹子，怎么有豪车不开呀！”妹子：“你他妈娶个漂亮媳妇天天上呀！”我竟然无言以对。

17、单位新来了一名年轻漂亮的职员小丽，几个未婚的男职员同时对她展开追求。最终，还是阿宽夺得美女欢心，与小丽喜结良缘。两年后，单位的男职工在一起聚会时，当初没有追到小丽的同事表示出很羡慕阿宽。阿宽委屈地说：“你们不知道我的烦恼啊！小丽不做家务，不下厨房，爱去高档娱乐场所消费，脾气又坏，我在公司累了还要回去受气，这日子不好过啊！”这话一出，同时纷纷赞扬道：“谢谢宽哥，你解救了我们啊！”

18、单位组织献血，到小陈的时候这二货对医生说：我特大方，你能抽多少抽多少。医生瞟了他一眼，行！那你在去签一张遗体捐赠书。

19、今天下午，我去单位收款，到财务总监拿汇票时，让我签字。

当我把大名签完后，财务总监大吃一惊：“哇塞，你这字写的好帅啊，比你人都要帅。”

我当时那心情啊，给财务总监说：“不带你这么玩的哦，你过来好好聊聊，我保证不打你。”

20、记性不好的证明：买了新车，来着去上班，中午回家的时候猛然发觉，我把车落在单位了！！！

大热天，我走了半个小时都没想起来，我是天生的穷命吗？？？

21、晚上和爹妈开视频，我妈出去房间倒水，我和我爸之间隔着屏幕陷入了谜の沉默，不知道该跟对方说啥。我没话找话：“今天晚上我和同事去吃饭了，好撑。”我爸也有一种虽然不想说话但必须要尬聊以打破沉默的责任感，接话道：“噢噢噢，跟同事吃饭。同事跟你一个单位吗？”我：“……”

22、我们学校实验室想买个冰箱存放试验样品，实验员就让校领导给上级打报告，结果没批。单位一职工家属来校找老公要钥匙。（此女是领导秘书）无意中碰到了，就给校长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”校长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。哎啊，还得说人家秘书会办事啊………

23、单位一同事出差，家里没人怕被盗，走时在桌子上留了一百元和一张纸条，纸条说：小偷先生，我在自己家里都找不到钱，您就别费心思了，另外对门家是富商（你懂的）。同事出差回来后，发现桌上多了两仟元，纸条下面回复道：谢谢你的提醒，这是你的信息费。

24、单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。一同事打电话向老婆请假：“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。”他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什麽时侯？”同事说：“说不准，玩儿完我立马回去。”

25、老王在某研究院的传达室工作。

一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？