超级开心生气的简短笑话

偷情=跌倒、别老埋汰人家，你懂什麽这光棍喜欢男的、我没你这个舅舅、要是，那该多好、母亲和女儿、以后唱歌自己起头等超级开心生气的简短笑话25则。

1、有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”。

2、一光棍在地里看瓜，逮住一个偷瓜的女的，非要揍她不可。这女的说：“大哥，甭揍我，咱钻玉米地吧。”光棍很生气：“偷了西瓜还想再偷玉米啊？”女的看光棍没理解，就说：“大哥，俺十八啦！”光棍：“十八了还偷瓜！”女的没办法了：“大哥俺脱裤子。”光棍说：“脱裤子就不揍你了啊！”女的急了：“你真笨！”光棍：“谁笨，笨怎么能逮住你！”。

3、和舅舅闹了矛盾，很后悔，自己这么大了还小孩子气，买了东西去舅舅家道歉。舅舅开门，我：“舅舅，别生气了，我错了！”舅舅：“舅什麽舅，我没你这个舅舅！”我：“……”

4、有一位场主生性非常吝啬。一天，他摸着他老婆的胸部说：“要是这儿能够挤出牛奶，那该有多好！那样就可以不花钱买奶牛！”

过了一会儿，他又摸着老婆的屁股说：“要是这儿能够下蛋，那该有多好！那样就可以不花钱买母鸡！”

场主的老婆被他弄得非常生气，于是摸了摸场主的身体说道：“要是这儿能够争气一些，那该有多好！那样就可以不花钱请几十个工人！”

5、有一个人叫真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。pol-ice问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真啰嗦。pol-ice很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。pol-ice非常生气的说：你们要干什麽？夫妻俩说：找麻烦！

6、母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。

“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”

7、一醉汉午夜回家。边爬楼边唱：小城故事多……这时同楼的一位小姐也刚回来，忍不住接了一句：充满喜和乐。

醉汉听到后很生气，凶巴巴道：站住。

小姐以为遇见了强盗，忙说：我没有钱。

醉汉大吼：住口！

小姐哆嗦着说：那你把包拿去吧！

醉汉这才说：记住了，以后唱歌自己起头！

8、一天晚上喝多了酒，推着自行车往家走，把不住车把，倒了。

扶起来接着推着走，又倒了。

扶起来再接着推着走……

倒倒扶扶、扶扶倒倒，也不知有多少次，自己还直纳闷：今天咋老检车子呢？

想着想着又倒了，从地上爬起来，生气了，拍拍身上的土，自言自语道：今天检不少

了，这辆不要了……

第二天起床，洗洗涮涮，步行走着去上班了……

9、一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我差点补考。二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。三、一个苹果，都给你吃。两个苹果，我把大的给你吃。四、同吃一条鱼，我让你吃鱼肉，我自己吃鱼头。五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜（你省下钱当然可以自己吃鱼翅了）。七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友。八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自己当出气筒。……

10、犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。

到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。

四个洞过去了，长老打出空前的好成绩，几乎洞洞一杆进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一杆进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：“惩罚在哪里呢？”上帝笑笑。

打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚吗？”

上帝笑笑说：“你想想，他能去和谁说去？”

11、老师气呼呼的站讲台上：知道我为什麽生气吗？学生：（无语中）…老师：我发现你们一个个就像塑料瓶！学生（无语中）…老师又说：给你们讲课就像给瓶子里面灌水，进去的时候的声音是：咚咚咚（懂懂懂），临到你们考试的时候就像从瓶子倒水，那声音就变成：扑通扑通扑通（不懂不懂不懂）了！学生（无奈中）…

12、一个男人深夜敲开了一家丧葬用品店，说要挑一些东西烧给他惨死的老婆。

店主热情地接待了他，经过仔细挑选，他最终买了一些元宝和蜡烛。

不过才过了一会儿，他又折了回来，说要换一些冥币。

店主觉得很奇怪，但还是很友好地同意了。

谁知不久男人又敲开了店门，一脸很抱歉的样子，拿出冥币说想换一些纸衣服。

店主还是保持着耐性，答应了他。

半个小时后，猛烈的敲门声再次惊醒了店主，他不耐烦地打开了门，发现男人站在门口。

他说他想再把买的东西换成纸房子。

店主终于爆发了，生气地说：“你到底想买什么东西！”

“你以为我想啊？！”男人也生气了，愤然转身对着街对面一个女人喊：“干脆你自己进来选好了！”

13、一网友平时最喜欢喝牛奶了，特别是蒙牛纯牛奶。

今天上网看到《蒙牛纯牛奶检出致癌物，高管称问题奶未出厂》这个新闻后。

他非常的生气说：“别TMD道歉了，蒙牛高层把问题牛奶回收起来，自己喝了吧。”

14、大街上惹老婆生气，老婆大喊：你这么丑别理我！

我脑子一抽：嫌我丑你干嘛老公一出差就找我？

现在还在卫生间面壁思过………

15、一个富翁出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”富翁的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对女仆说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的”女仆一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”

16、一天，老王和好友去酒店喝酒，老王喝醉了，好友便送他回去。好友：我打车送你回去吧！老王：我……自……自己会打好友：好吧 我走了老王来到车前挥了一拳：我打司机：（生气）你干什麽呢老王：我……我……打……车啊司机：……

17、高师傅对儿子说：去，到隔壁你王叔家借一把斧头，把我昨天拾的那一块榆木疙瘩破一破。

儿子刚过去就又返回来，吊着脸说：伢王叔不借咱用。

高师傅生气地朝隔壁吐了口唾沫：呸！大大个小气鬼，斧头都不舍得借人用，死了给你装到棺材里。

那咋们用什麽劈柴呀？儿子问。

唉，没办法。高师傅无可奈何地叹了口气，到套间大衣柜的小抽屉里，把我前天刚买的那一把新斧头拿出来吧！

18、好朋友有点事情，让我帮带她六岁的弟弟，我去接他回我家，走在路上我逗他说以后长大了要娶媳妇的，你怕不怕？他看了我一眼说：我要娶你当我媳妇。我回答他说等你长大我都变老了。他说那你以后要嫁给别人吗？我点点头。他就突然很生气，把我的手甩开，你以后是别人的媳妇，那你现在别牵我手！我……我该不该把他送回去？

19、小明：麻蛋，真生气。

小强：怎麽了？

小明：我昨天和女朋友开房，发现她已经不是处了。

小强：不可能，我前天和她开房她还是处呢！

小明默默地拿出菜刀。

20、有一个人他特别的邋遢，身上总是脏兮兮的，一次他去相亲，女生见了他的打扮非常嫌恶的说，看你穿的怎么这么脏啊……

他不但没有生气反而很自信的说：正所谓女人如衣服，所以你看我穿的衣服就知道我是一个很专一的人，所以我一定会待你向待我的衣服一样：“终身不换’

21、前几天和老公吵架，他当时躺床上，我一怒一脚揣过去。

老公没事，但是刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。

老公很生气，扬言要给卖家差评，最后被善良的我劝阻了。

这几天经过一番折腾，换了坏掉的部件，老公终于把床修好了。

他擦擦脸上的汗水对我说，你要再踹塌，我就给你妈一个差评，生的女儿太坑爹了！

22、一次我们上课很吵，老师很生气，后果很严重，书都一扔就走了，留下我们上了半节课的自习。第二节课又是他的，他在教室走了一圈，终于在角落里找到他的教案了。老师：是谁把我教案丢这里的？教室里鸦雀无声。老师：到底是哪个王八羔子？小强战战兢兢的说：老师，是你！高潮来了……老师：我能不知道是我自己吗？

23、大学美女多如云，军中男儿多单身，军训犹如一月老，拿出红线两相牵，美女纷把绝招亮，教官起把功夫展，两相吸引不得了，惹得大学帅哥怒，誓要扞卫众权益，劝君莫要总生气，实力才是硬道理，提升自己展雄风，胜利唾手可得之！

24、一天夜里，阿凡提在回家途中遭到两个强盗抢劫。一无所获的强盗只好把他痛打一顿放走了，可他们仍不甘心，悄悄尾随阿凡提来到他家，爬到天窗偷听他究竟向妻子说什么。

刚才回来的路上，突然窜出八个蒙面大盗拦住了我的去路。我不知道哪儿来的勇气，飞起一脚把其中两位打翻在地，又猛击一掌把两位打了个屁股朝天，后来又用脑门把两位顶死在树上，剩下的两位一看，吓得正要转身溜走，让我一手一个，像老鹰抓小鸡一样把他们揪住了。我本想把他们揪回家来，让你拴上一根绳，当驴骑着玩的，快到家门口时我又发了善心把他们放走了。

趴在天窗上的强盗一听全乐了。其中一位说道：喂，阿凡提别把牛皮吹破了，要适可而止。

阿凡提生气地对他们说：去！还不许我在家里吹吹牛吗？

25、有天爷爷出公园打麻将，吃饭时候到了，还不见他回家。

半小时后爷爷气冲冲地回家骂：“怎么吃饭了都不打电话给我！”

说着，他从口袋里拿出了个电视遥控器……