缘分来了我挡也挡不住、人生7大悟、这都是跟谁学的、铅笔姑娘和橡皮君恋爱、没听清楚、还想不想让我安静的吃个饭了、你也是这么骗我的等最幽默恋爱的段子25则。 1、高三的时候,班上一成绩好的男生谈恋爱了 一天晚自习班主任把他叫到教室外面谈话 吧啦吧啦说了一大堆高三谈恋爱的坏处。 那男生一直都保持沉默 班主任以为他知错了,然后就让他回去了 进教室之前他说了一句“老师,缘分来了我挡也挡不住” 班里突然安静了一会,之后掌声根本停不下来! 2、人生7大悟很贴切单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟!没有情人是废物,情人多了是动物! 3、今天下班回家,在路上就听到一个六、七岁的小姑娘背着书包边跑边唱,“两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。”这特么对不是学校教师教的。我敢说。这都是些啥孩子你说、 4、铅笔姑娘和橡皮君恋爱了。因为铅笔姑娘平时总是迷迷糊糊的,橡皮君就逼着自己小心翼翼。铅笔姑娘没事就喜欢跑来跑去,橡皮君却习惯安静地在一旁注视着她。每当闻着橡皮君身上淡淡的香气,铅笔姑娘就会充满了无畏感———她知道自己可以放心地去犯错,而一边的橡皮君总会默默为自己补救。 5、一对情侣在公园里谈恋爱,女突然想放屁。 对男的说:我学布谷鸟叫,你听象不像。 男果然愿听。 于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女:象不像布谷鸟叫? 男:屁声太大,没听清! 6、今天在饭店吃饭,老板娘对我说:小伙子有女朋友吗? 我:没呢,单身。 半分钟,老板娘又说:小伙子,再丑也要谈恋爱啊。 尼玛……尼玛……变身。 7、前几天去医院做检查,需要验血,在抽血室外面排队。 排在我前面是对夫妻,那妻子害怕,头一直埋在男人的怀里,男人轻拍着她的头说:“别怕,还没进去呢,放轻松,不会疼的。” 妻子抬起头说:“恋爱的时候你也是这么骗我的!” 周围所有人脸都憋紫了…… 8、我和老婆结婚已经十多年,浪漫年代已很久远! 今天上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。” 老婆说:“行!” 我就对她说:“嗨!小娘们!” 谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶,活腻了你!” 9、我有个男同事,三百多斤,并不富有,亦不帅气,跑动的时候奶子甩起来可以磕着下巴,然而去年,他恋爱了。这说明什麽?说明幸福往往会眷顾那些胸大的人。 10、女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”,觉得很不理解,就问:“妈妈,我们还在恋爱,为什麽先要人家这么多钱呢?” “傻姑娘,你到百货公司买东西,不先付钱行吗?” 11、不和校花谈场恋爱,不知道什麽叫神魂颠倒;不谈几场恋爱,不知道春光短少;不结婚,不知道过日子还有这么多烦恼;娶到贤妻良母,不知道对付母老虎,谁都招架不了;偷看了A片,才知道自己才是一只小小小小鸟;两人世界,天下均美好;生了小孩,为了家务,总是东吵西吵;有钱的男人总是东搞西搞;多嘴的女人总是没事把事找;为了家庭,男人都在东奔西跑。 12、乔先生与刘丽丽谈恋爱,他说:“我的家风很好,乔家人不愁找不到好媳妇。”刘丽丽说:“好什麽呀,你乔家人就会过河拆桥。”乔先生说:“你胡说什麽。”刘丽丽说:“桥上的木头拆了还能过人吗,桥梁就变成乔家了。”乔先生说:“根据你的说法,我乔家不能骑马,因为会‘骄傲’起来;我们乔家人不能生女儿,因为会‘娇气’得很。”刘丽丽说:“你们乔家人可以买车,轿车很气派呀。” 13、我单身,不是不敢再爱,不是怕受伤,也不是还忘不了谁,没什麽狗血特别的原因,并不是超八成女孩患恋爱恐惧症,就是对的人还没出现,真正愿意包容我珍惜我肯陪我走一辈子的人还在路上,在他来之前,不怕孤单,宁缺勿滥。 14、老公军官一枚,从恋爱开始便是异地,昨晚打电话跟老公抱怨说,你从来都没有带我去吃过烛光晚餐,那货说,不就烛光晚餐嘛,下次等我回去,点两根蜡烛,煮两碗方便面,我们晚上一起吃……我去你丫的 15、大学恋爱的时候,一次晚上散步,刚好受台风影响,学校里狂风大作啊! 他把我搂 在怀里,嘴里还念念有词:这可要把你抱好了! 我于是被感动的眼泪汪汪啊! 深情 的问:我这么重要啊? 那货答到:是重!你这吨位绝对吹不跑,拉住你我就安全了。 16、一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞地说:“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。” 17、本人结婚数年,过生日,老婆问我想要什麽礼物。我想重温下刚开始恋爱时的甜蜜,就说:老婆,我想回到咱俩相恋之前。老婆犹豫会儿,点点头,过来搂住我对我一笑:大哥,包不?一夜五百!我傻眼了……… 18、高中有个兄弟,他的恋爱经历堪称传奇。 他位子在门口,然后另一个班一妹子也在门口。 俩门口正好对着,他俩上课没事就到处看,然后就看见对方了。 然后看着看着就互相看上了,两个班的班主任真有默契。 19、去老师办公室拿东西,听到老师正教育学生不要早恋。老师说:“你初中耍朋友,只能耍我们这个地方的;高中耍朋友,只能耍我们这个城市的;但你们上了大学,不仅能耍全国各地的,还能耍外国的……所以,你们还是到大学再谈恋爱吧!”我觉得这老师真是碉堡了。 20、吃过晚饭,问儿子“你们一年级的小朋友,有谈恋爱的吗” 儿子“有啊!” 我“那你有没有小女友啊?” 儿子小嘴一嘟“切!就你和妈妈给的那点零花钱,还不够我自己花的,哪还有闲钱养个女盆友!” 我和媳妇竟无言以对 21、谈恋爱时,给老公出去,看到宾馆旅馆,老公走不动撒娇说:亲爱的,我们开房吧。弄的我很烦。现在结婚了,在出去玩,看到宾馆我故意撒娇说:老公我们开房吧。谁知道这货白了我一眼说:开什麽开,浪费钱。回家。 22、闺蜜最近疯狂的谈恋爱,我劝她“缘分这种事,急不得,要有合适的类型”闺蜜:什麽叫合适?他幼稚我就是他妈妈,他成熟我就是他女儿……“卧槽,恋爱太[恐][怖],还是单着好……” 23、他司机,她白领,初见时她撞到车门,他笑“别急,慢慢来”;恋爱时她走路扭到脚,他笑“别急,慢慢来”;结婚时她踩着婚纱摔倒,他笑“别急,慢慢来”;婚后她马虎不断,他笑“别急,慢慢来”;多年后他在葬礼上凝视她的睡颜,笑容如初“别急,下一次穿越,我们重新再来。"。 24、语文老师叫同学们用“不是……是……”造句。 一个调皮的男生说:“妈生的不是儿子,是爱情。” 一个女生说:“我谈的不是恋爱,是磨难。” 老师说:“我教的不是学生,是情种。” 25、高中时候班上有4个同学约好晚上翻墙出去包夜(上网),早上回来时被保安看到了。 保安就去抓他们。有三个被抓了,有一哥们没地方躲,急中生智往女厕所跑。 里面刚好一女的上厕所,他马上答到别人叫我给你送纸来的。 后来三个天天冲厕所,那哥们谈恋爱去了。 |