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暴笑恋爱的段子

你再敢打我、经典笑话、八十年代情话录、拍马屁和谈恋爱一样、当你恋爱了就会残忍地发现、婚前婚后、儿子的初恋等暴笑恋爱的段子25则。

1、数学老师是我同桌的亲姐姐，今天晚自习的时候二货打瞌睡，他姐上来就是一把耳朵，只见同桌噌一站起来大叫：“你再敢打我，我就把你和王老师（语文老师）谈恋爱的事情告诉咱妈！”

2、我无法想象别人的恋爱情感。其他人是在什麽样的感情基础上结合、保持下去的，对我是个难解的谜。我感觉得到，至少我以前所做的和我眼前走过的这些人是不大一样的。怎么做才能将恋爱初期的愉快感觉保持下去呢？有没有可能不是因为惰性才长久在一起呢？

3、“我得到一条信息你爱我，是吗？”

“这条信息反馈得真快！”

“太好了！我、我恨不得恨不得承包、承包您的全部爱情！”

“妈妈原来说由我自己做主的，就怕到时不给我落实政策。”

“我们不需要父母的赞助！”

“小点声！你的喉咙，立体声似的！又不是做广告，要搞得人人皆知！”

“不会有人听到的！这儿是公园里最幽静的地方，是恋爱的特区！”

4、拍马屁和谈恋爱一样，是有固定的套路的，背熟下面这套模板让你少奋斗十年

很久之前+一件小事+我的感想+未来幻想

例如

我还记得刚到公司您给我们开会，您很认真的指出了合同书上若干问题，我非常震撼，从此就决定做任何事都要更加认真

5、当你恋爱了就会残忍地发现，之前那个“我吃饱了，这个好油腻，哎呀喝不下去了”的娇弱女生，都会变成“再来一份，卧槽真好吃，喂别动那是我的，嗝还想吃”

的[恐][怖]份子。

6、以前提到结婚，想到“天长地久”；现在提到结婚，想到“能撑多久”。

婚前，男人在“餐厅”等女人；婚后，女人在“客厅”等男人。

恋爱时，一见面就“亲嘴”；结婚后，一见面就“斗嘴”。

当初会结婚，说是“看上眼”；后来会离婚，说是“看走眼”

7、上幼儿园中班的儿子一天晚上回来后郑重宣布：爸爸，我和曹晨谈恋爱了。

爸爸：别胡说，你知道恋爱是怎么回事吗？

儿子：你们大人就以为我们小孩什麽也不懂呢，我知道，恋爱就是男孩和女孩好，长大以后两个人结婚，成一家人。

爸爸瞠目结舌。

第二天，儿子回家不无遗憾的说：曹晨她爸爸说了，我们谈什麽都行，就是不能谈恋爱。

8、苦逼的医科读到博士了，家里人坚决反对我谈恋爱！都快30了都没正式的谈过一场恋爱！老妈说就算你读博士后，在毕业之前，都不能找女朋友，找到的女朋友家里坚决不承认！但是一工作，家里人天天安排我相亲，埋怨我30岁了还没结婚，恨不得立刻完婚给他们抱孙子！对于这种转变，我只能说，呵呵！

9、两情侣正在聊天。女友问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

10、恋爱时：爱就爱了爱了爱你的全部不论可爱可恶爱就是全部爱的盲目辛苦只要你幸福你能幸福是否我真能满足受伤后：恨就恨了恨了恨你的全部不论可恶可憎恨就是全部恨得狼狈辛苦只是不允许你的幸福是否我真的祝福

11、厕所与谈恋爱的进化论：刚认识时我对她说：我去卫生间；热恋了我对她说：我去厕所；结婚倒计时，我对她说：我去大便；结婚了，我会说：我去拉shi

12、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。如果生命苦短，那就好好活吧！如果感觉孤单，那就恋爱吧！如果欺骗了爱人，那就自首吧！如果得罪了情人，那就去哄吧！如果收到了信息，那就笑笑吧。

13、年纪轻的时候没时间谈恋爱，年纪大的时候要抽出时间相亲。所以这就是我现在单身的原因？

14、今早上跟儿子开玩笑说：“都升四年级了，早一点恋爱没事，爸支持你还给你发额外的零花钱呢……”儿子：“老爸，那你以前几年级谈恋爱呢？”我：“初二呀！”儿子：“爸，你这是诱惑我早恋呐……”

15、我正QQ聊天中……，mm：举几个大器晚成的例子，我论文要用！偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一仟多岁下山谈恋爱～。

16、吃过晚饭，老公提议去楼下转转。我俩漫步在石子路上，五颜六色的灯光，暖暖的春风，一对对亲密的情侣，此情此景让我情不自禁地挽起了老公的胳膊，把头靠在他的肩上。

结婚后我们很少这样相依相偎地一起浪漫了。抬头看见星星，恋爱时他教我认北斗星时的情景又浮现在脑海。我轻声道：“亲爱的，看到这满天的繁星，你联想到了什麽？”

老公答道：“明天肯定是个大晴天，把柜子里的被子拿出来晒晒吧。”

17、一天，和老公谈起以前恋爱时他约我的事。那时，他约我看话剧，我说：“没空，我要加班。”他很不高兴，说：“你不来，我约别人了。”我说：“哟，看把你美的，除了我还有谁会陪你呀！”他说：“多着呢，后面还有一号一直到九十九号。”那天旧事重提，问他：“好哇，你那时候还挺风光嘛，还有99号备选，（拧住他的耳朵）快说，你有1到99号，那我算几号？”

老公边讨饶边忙不迭地说：“你排在1号前面，你是大号。”这还差不多，我放开手，躺到枕头上，享受着斗争胜利的喜悦。可听到老公在一边偷偷地笑，再想想，不对，大号有时是借指大便耶！！哇呀呀呀，拿耳朵来………………

18、还记得刚跟女朋友谈恋爱那会儿。约她出去看电影。走到半路我说：要不我们去你家看电影吧。她：不行。我：为什麽？她：我怕一会儿爱情片变成动作片……

19、男：东边不亮西边亮，俺想和你搞对像。女：万里长城永不倒，感觉咱俩有点早。男：人生自古谁无死，情书写满大堆纸。女：万水千山总是情，咱俩结婚未必行。男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。男：该出手时就出手，车子票子咱都有。女：车到山前必有路，二人相牵哪住宿。男：英雄本色心不改，想住高楼咱去买。女：爱我地老到天荒，无事找事把我伤。男：月亮代表我的心，嫦娥一。

20、一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口………“呸”，吐了男的一脸口水。

21、以后千万不要找同寝室的人谈恋爱。不然分手之后还天天见面真是太特么闹心了！

22、上初中时，班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育，直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸做同桌，一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋……谋杀爱情，班主任，你们更专业！

23、记得小时候初中谈恋爱被我爸发现了，我爸语重心长的和我说你拿着父母的钱去养别人的老婆，不觉得亏吗？当是我脑抽的回了一句，你不觉得花别人的钱玩别人的老婆很刺激吗？现在想想，能活着真好。

24、两情侣正在聊天。

女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？

男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

25、老同学聚会，都是男生，其中A君新婚不久，于是大家纷纷打趣他。

尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君：你可不一样啦，现在是有证驾驶了，不过千万要小心，别“搞”出人命来～

其他人：你丫无证驾驶更要小心，搞出人命来更加不可收拾！

独身的C君：我说还是走路好得多，买车要钱不说，养车更是麻烦得不得了！

这时D君刚从卫生间回来，听C君话后赶紧同意其观点：就是就是，买什么车嘛，大街上出租车那么多，要用的话伸手打一辆不就行了？