妈妈,我被绑架了、有的是机会让你干、老仨人小,听不懂、你觉得吵架了我还能睡床吗、这点随他妈、成我婆婆了、前半截和后半截等爆笑开心家庭短笑话15篇。 1、小小小时候特二,平时看电视经常模仿,有一次突发奇想,想玩绑架,写了一封信。 上面写到:妈妈,我被绑架了,快拿十块钱来赎我。 然后,把自己藏在卫生间里,还拿了块布把自己嘴堵上。 后来她妈妈在卫生间找到后,把他胖揍一顿。 2、女研究生:“以后在婆婆家能不能不刷碗?” 妈:“有本事你试试啊,你好意思吗?” 女研究生:“哦,那以后我每天都刷碗吧,好好锻炼一下。” 妈一声叹息:“算了吧……还是我干吧……到婆婆家后有的是机会让你干,先歇歇……” 3、李科长家有三个丫头,一个五岁,一个三岁,还有一个只有一岁多。李科长每天一回家,三个丫头就争先恐后拥上来,把他缠得没办法。 最后,他总是讨好地说:“乖,乖,不要吵啦。老大最乖,老二也乖,只是老三不乖。” 太太听了颇不服气:“你怎么这样说话?三个孩子的表现不都一样吗?” 李科长笑着说:“老仨人小,听不懂啊。” 4、本人是男淫,说个今天我和老妈的事。 我准备结婚了,但还没有买家具,老妈趁老婆不在的时候跟我说不能买一米八大的床,要买一米五的,说怕以后我们俩个吵架了 晚上睡觉床太大各睡各的,小点的床还好哄点,我只想说老妈你太天真了,你觉得吵架了我还能睡床吗? 5、姐夫向老爸诉苦道:“您女儿侦察能力实在是太强了,用尽各种方法藏私房钱,都被她找到啦!” 只见老爸默默的点了根烟说:“放弃吧!这点是随她妈!” 听了俩人的对话,我终于忍不住大声吼道:“你俩下次没钱,别再请我出来吃饭了,这样坑我单身真的好吗?!” 6、闺蜜:“你怎么看上你老公的? 跟你一点都不配,没钱,长得又难看。” 女:“相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊? 他说应该的。当时我想,这么善良的人太难得了。” 闺蜜:“是难得,那老太太怎么样了?” 女:“成我婆婆了……” 7、爸爸买了一只小狗,两人个儿子争着想要。 爸爸说:“你们两个一人一半!老大要前半截,老二要后半截。” 有一天,老二不知为啥,打了小狗几下,小狗就汪汪的叫起来。 爸爸知道了,就骂老二。 老二说:“我打的我的后半截呢,叫的是哥哥的前半截,关我什麽事!!!” 8、小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。 一天,小明又说:“爸爸,讲历史故事给人家听嘛!” 爸爸:“好~~从前,有一只青蛙…。” 小明:“唉呀!人家要听历史故事啦!!” 爸爸:“好~~在宋朝,有一只青蛙…。” 9、看到三楼哥们一脸郁闷,我问:怎么了? 他说:我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。 我说:你女朋友那么漂亮你爸为什麽不同意? 他说:因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。 我说:你爸真牛。后来一想似乎哪个地方不对…… 10、今天出门逛街,逛完了回到车上,老爸一边开车,一边感叹道:“今天终于明白什麽叫少年富则国富了。” 我跟老妈连忙追问,老爸缓缓开口:“这年轻人有钱了,就使劲花,这一花,就拉动国家经济,这国家不久富了。” 老爸,亲闺女给你点一万个赞! 11、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。 怎么做到的?”“我妈嫁进门的那天,狗对她吼,她平静的说,这是第一次,过一会,狗又对她吼,她说,这是第二次,过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。 我爸对她吼,你神经病啊! 我妈平静的看着我爸说,这是第一次,从此以后,他们就过上了幸福生活。” 12、我带儿子到附近的一家超市购物。 在化妆品货架旁,儿子指着一瓶增白霜说:“妈,给我买一瓶增白霜抹抹我的手,增增白!” 我惊奇地问:“你一个男孩子为什麽要那么白的手?” 儿子说:“因为你说过我长大了,一切都要‘白手起家’!” 13、老妈是球迷,只看中国甲A。一次甲A开赛,周杰伦现场唱歌双节棍。我回家,老妈兴冲冲跑过来。 老妈:今天足球开场有个老红的歌星唱歌的。 我:谁啊? 老妈搔头:名字忘了。 我:那唱什麽歌? 老妈继续搔头。 我说:忘了就算了。 老妈冥思苦想大叫:想起来了,叫两截鞭! 我昏倒。 14、一家三口扮家家,玩疗伤游戏!爸爸是伤员,楼主和三岁的女儿是护士! 爸爸正“哎哟哎哟”的躺着,楼主忙碌的给爸爸疗伤,女儿本来在帮忙。 突然,女儿往爸爸身上一趴,煽情的喊到:表哥,表哥,你怎么了? 楼主和爸爸石化了 15、儿子今年上初中了。但是前几天,我被他的班主任老师叫到学校痛批了一顿,原因很简单:儿子早恋了。 当晚回到家,我对他是一顿臭揍。最后还是我妈心疼孙子,把儿子叫到她的卧室里安慰起来。 几天后当我再想儿子提起这件事时,他非常不服气地对我说:“还说我呢,听奶奶说当年某些人在小学就开始追求我妈了!” |