笑死人的女朋友的笑话大全

我们两位哎、连你表妹都不放过、人肉最贵、我们久久不能入睡、我一定留着、儿子，一定要注意补充营养啊等笑死人的女朋友的笑话大全25则。

1、一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：“小姐，我们两位！”服务员（大堂的）：“哦！”奇怪的看看他走开……一会，又饶回这个桌子，那男子又说：“小姐，我们两位哎！”服务员：“知道了……你有什麽事吗？”男子：“点菜啊！”

2、交了个女朋友但没告诉家里人，QQ微信备注都把女朋友改成了“表妹”掩人耳目……就刚刚我在和女朋友聊天，被我爸一脚踢飞，大吼道：你连你表妹都不放过，你有多饥渴？

3、几个人在讨论春节期间猪肉、羊肉、鸡肉、牛肉等哪种肉最贵？

最后大家一致认为：蛇年立春早，还没到春节，应该是蛇肉最贵，蛇的本命年吗。

旁边一小伙听见了说：“你们说的都不对，应给是人肉最贵。”

那几个人一听吃惊说：“你这话啥意思？”

小伙子说：“我女朋友才98斤，我都花了十五万了，还没娶到家。”

4、大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡

5、一大早，小赵焦急的等待总经理的到来，当小赵看到总经理来到时。大步流星的跑过去说：“总经理啊，我想请个假。”总经理笑着关心的问：“你打算干嘛去？这一大早就堵着我请假。”小赵不好意思的说：“我女朋友怀孕了，我要陪她去打胎！我们都不想要这个孩子。”总经理惊讶的说：“你们都不小了，干脆奉子成婚。这是挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！别打了。”小赵委屈的哭着说：“可是这孩子是他前男友的。等她下回怀上我的，我一定留着！”总经理再一次愕然了！

6、以前暧昧的一个女生是跆拳道黑带。现在的女朋友，前几天她才告诉我，她弟弟是练散打的，市散打冠军。

7、我单身吊丝，周日，爸妈一起到我租的房子来看看我，我买菜回来，宿舍已经被两个老人整理过了，妈妈看了看我的衣柜，语重心长的对我说：一定要注意补充营养啊！我相信他们应该已经见过我的女朋友了……

8、前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制，等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”电话那头“多你妹，老娘用的耳机！！！”

9、晚上我女朋友说我太娘了。

我很火大，就跟她吵起来了！

本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了！

10、两个大妈在聊天。A：“听说你儿子谈女朋友了，漂亮吗？”B：“看了照片还行。”A：“光看照片可不行！”B：“脸上不缺东西就行了。”A：“不缺东西缺心眼你也受不了啊。”

11、今天终于知道看段子多了的坏处了，我向一喜欢很久的女生表白：我喜欢你，做我女朋友吧。她说：你喜欢上我多久了？我害羞的回了句还没上，不清楚。

12、看电影，就烦的就是看过的人，又去看。前面的男士，边看边跟女士讲解，不厌其烦。终于结束了，站起来问：“先生，你女朋友是外宾吗？”男士莫明其妙道：“不是呀。”我点点头：“因为我看你一直在给她做翻译！”

13、据说现在美女圈都流行反手摸肚脐眼，能摸到就说明身材够苗条。

女朋友不自量力，咬着牙试了一把，差点没把胳膊掰断，最后委屈滴跟我说：小……，让你失望了，我真滴尽力了，但只能摸到……屁股！

我正忙着看捧腹，眼都没抬，幽幽地说道：是哪一半？

14、一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。

15、和女朋友在沙发上看电视，我有点困了，就轻靠着沙发，双眼闭上。女朋友问我在干嘛呢，我说：别说话，我准备入定一会。女朋友说：入腚？你是要从后面进吗？我一下睡意全没了

16、室友们晚上躺在床上夜谈，都说现在女朋友太难找了。同学就说：要不找国外的吧？！另一同学接话到：不妥，哎，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找泰国的怕生不出娃，找欧美的怕她不给自己生娃。

17、甲：我骂过经理。乙：是。甲：我偷过他姐的钱。乙：是。甲：我争过他的女朋友。乙：是。甲：我说过他坏话。乙：是。甲：咦，你怎么什麽都知道？你是……？乙：姐夫，我就是经理，我们回家吧，等你回去，看我姐怎么收拾你？

18、昨天女神终于同意和我在一起了，第二天她就同意kf了，刚刚准备的时候，她突然问我一个问题，她说：你能说出几个抗日英雄麽？我当时一愣，之后…劳资什麽不会，，赵登禹，黄梅兴，还有好多啊。然后她回了一句：难怪你没有女朋友！摔门而出！

19、本人二十三，家人已经开始催我找女朋友，前一阵邻居阿姨给咱介绍一女孩子……今天晚上在LOL，突然给我发短信说刚下班，可是在下雨暗示能给送伞。我看了看时间有点晚，就叫她路边买一把……说到这里可能会有人说我活该单身，尼玛要是你见到那份尊容，我想你们会夸我机智

20、刚才女朋友剥了根香蕉喂我吃，我刚张嘴，她就以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进了我的嘴里。我被噎得不行，愤怒地捣了她一拳：“你有病啊？！”她恨恨地说了句：“没病，我就是想告诉你，这样不舒服！”

21、阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像。

22、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝2，看素颜，在水里，什麽遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……

23、身份证到期了，去有关部门换新的！办理的大姐看了看旧证，又瞧了瞧我说：“小伙子！这些年没啥变化啊！还没女朋友吧！”我愣了愣，略有点惊讶道：“大姐！你是怎么样看出来的？”只见其面露微笑说：“我尽力给你照帅点，希望可以帮到你！”……

24、冬天不想洗外套，特意买了一件大衣穿一季，不洗了，过完冬天就扔。

女朋友很爱干净，坚持天天洗澡的那种。

有天我想抱她，她嫌弃我穿了十多天的外套不让抱。

一番强抱以后，她也开始了那件衣服穿一冬的不归路。

25、我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。