史上最强综合小笑话
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晕车与怀孕、掏耳屎、南侧、绝世高手、丢钱的动作满熟练的、我觉得他是好人、规则等史上最强综合小笑话15则。 1、一位老太太带着儿媳妇坐公交车，下车后儿媳出现呕吐现象，一人问：“晕车了。” 老太太高兴地说：“不是，我儿媳怀孕了！” 另一女子下车也出现了呕吐现象，老太太过去关心的问：“孩子，你也怀孕了？” 女子红着脸抬起头对老太太说：“大妈，我还没对象呢！” 2、甲：“告诉你一个可笑的事情。” 乙：“什麽事情呀？看把你给乐的。” 甲：“今天我去饭店吃饭时，一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！” 乙：“掏耳屎还围观？” 甲：“你不知道，那女子发怒了，骂人们没见过掏耳的吗？这时，一围观的男子说见过，但没见过用大拇指掏的。” 3、二虎子第一次去舅舅家，进了城就分不出东南西北了，舅舅打电话告诉他，到了路口向南侧一拐就到了。 二虎子到了路口问一位老大妈：哪里是南侧？ 老大妈向哪边指了指，二虎子向那个方向走了挺远感觉有点不对，又去问一位老大爷：南侧在哪？ 老大爷向路对面指了指。二虎子快步走过去，路对面有个小房子，小房子一边写了两个字：男厕。 4、张三丰闭关修炼三十年仍未出关，经诊断患有严重自闭症； 周芷若苦练九阴白骨爪，终究习得秘制泡椒凤爪配方远销海外； 郭靖苦练射雕大法，皇天不负有心人雕牌肥皂家喻户晓； 段誉苦练六脉神剑，终有回报六神花露水在国际时尚界驰名远扬。 5、昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚，于是我就让她到隔壁去睡觉。第二天早上准备去上班，然后突然想到表妹早上吃什麽。于是就进房间给她留一百吃饭，当时她还在睡觉，当我把钱丢下的瞬间，表妹醒了，阴笑着跟我说：“哥，看你丢钱的动作蛮熟练啊……”次奥！现在的孩子都在想什麽啊……  6、今天骑车碰到个车… 车主下来说：你人没事吧？ 我：没事！ 他：你看我车也刮花了…你随便给点钱吧！ 我在想这是敲诈吗！随后他一句话让我觉得他是好人！ 他说：你给个几十吧！一是给你个教训… 二是如果我不要你赔… 你会一转脸就说我是傻逼的！ 7、一次，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。” 一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。但在个规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。” 8、自助餐厅，是吃饭的地方。 厕所，是拉便便的地方。 某自助餐厅的厕所里，贴着告示：“禁止打包！” 我的苍天，不准在厕所里打包，让人去哪里打包？ 自助餐厅的工作人员说：“如果每个人都来厕所里打包，厕纸必将短缺！” 我不置可否，我包自己的便便，你管得着吗？” 9、记者问售货员：你幸福吗？ 售货员：我？哦！我姓天，信天很强大。 记者问建筑工：你幸福吗？ 建筑工：不好意思，你找错人了，我姓狄，信地很强大。 记者问维修工：你幸福吗？ 维修工：拜托，难道你忘记？我昨天不就说了，我信仁吗？信任很强大，很重要。  10、今天家里帮忙父母搞清洁，这时弟弟大叫“哥哥，这里藏有钱。” 一点，1000元。我说，肯定是爸偷偷藏的私房钱。 走，问爸去。爸妈正在厨房干活，我故意大声问，爸说：“这钱不是我的，问你妈。” 妈说：“这钱不是我的。” 我俩高兴死了，无主钱。结果我们平分。 11、今天公司开会，老板滔滔不绝，听的我们哈欠连连。 就在这时新来的一名超丰满的－波霸女同事给大家端茶水上来时，老板目不转睛盯着女同事的大咪咪一时间忘记了正在开会，大约十几秒后老板猛然间反应过来咳咳巴巴说：接着说，哎呀我说到哪里了，一把拍着自己的头说“老了老了，瞧我这奶子”！ 12、今天和一刚刚失恋姐妹一起下午茶。 发现她前男友正和一女的在咖啡厅各种甜蜜，姐妹进洗手间一出来，原来齐膝的半身裙变成末胸齐屁短裙，一扭一扭走向前男友，嗲声一叫：佳哥，几天不见你来我们这玩了，现在我们这里全套打折哦。 她前男友身边的女的一杯水就倒他头上，甩头就走，好狠。 13、陪高富帅喝酒，他大醉向我诉苦：“我也是年收入过６位数的人，当我一切顺利事业有成时，却不曾想２０１３年我人生发生了重大变故。” 我心里偷笑呵呵你也有今天！但表面上还是安慰他：“兄弟别伤心。论成败人生豪迈，大不了从头再来。 去年到底发生了什麽变故？”“年收入过了７位数。” 14、12点钟声响起。 灰姑娘起身正欲离去，王子一把拉住了她，温柔的说道：“别走了，请留下吧！” 灰姑娘：“不行啊！时间到了。” 王子说：“如果我非常非常的希望你留下来呢？” 灰姑娘：“大哥，那你加钱啊！” 15、甲：我们开货车跑运输的，最怕碰上路上查车，辛辛苦苦跑一趟挣那几个钱都不够交罚款。 乙：我也是个司机，开车拉货十几年了，路政、交警我都不怕！也不问问我是谁，别说罚款，我开的车他们拦都不敢拦！ 甲：哥你真牛！你背后是不是有什麽大靠山？ 乙：这还用说？哥铁路局的。 甲：火车司机！ |
