暴强太太的一句话笑话

稍微硬一些的东西都啃不动、这次是你请我的、在食品店、你太太太蠢了、称谓、换一换等暴强太太的一句话笑话20则。

1、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”

老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”

2、一个日本老太太一向不大相信医生，从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。

事后医生对她说：“两星期后请你再来一次，我再给你看看。”

两星期后她准时到了，却拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了，这次是你请我来的呀！”

3、一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元

60美分。”

“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”

可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖了往长拉了，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”

“好极了。”买鸡的太太说：“两只鸡我全要了，请包一下。”

4、今天老婆和我吵架，“你太蠢了”

“嗯，我太太蠢了”

“你蠢得要死”

“嗯，我太太太蠢了”

“看来你还对你自己认识很清楚嘛”

“是啊，都怪我太太太2B了！”

“对！”

5、小张和女友出去玩，在公园里看见一位老太太不小心摔倒了，女友赶忙过去扶老太太，“你还愣着干嘛，赶快过来帮忙啊。”“别动，我在保护现场。”小张答道。

6、县官太太同学官、营官太太一起吃饭，席间闲谈起来，互相询问诰封的是什麽称呼。

县官太太说：“我们老爷称文林郎。”

学官太太说：“我们老爷称修职郎。”二人问营官太太是什麽称呼，营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。”

另两位太太忙问：哪有这样的称谓？

营官太太说：“我常见我们老爷下乡查场回来，总带回不少鸡，自然是个黄鼠狼了。

7、有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天，丈夫对她说：听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。太太理直气壮地反驳道：胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？

8、满载的公交车上，一老太太站在一小伙的座位旁边，小伙双眼望着窗外，似乎并没有要让座的意思，于是我起身向老太太走去：“现在的年轻人真不像话，您坐我那吧！”“没事我站会就行。”“您别客气，坐吧！”“不是我不想坐……可我真的不会开车啊，司机同志…”

9、夫妻因某观点争论不休，丈夫说道：你的观点是错的，你既不是作家，也不是文学家，更不是语言家。妻子皮笑肉不笑地回道：但我是一个十足的女人家！一俄罗斯人来到中国借宿，敲了半天里面一老太太问：叫什麽名字？他回答：依力奇瓦-莫泊罗夫-克里拉维奇！老太太：人太多！

10、一富二代在路上遇见一碰磁老太太倒到他车下，说什麽也不起来，非要他赔个十万块。

富二代拿出手机打电话：“老爸，你给我打过来50万，我想开车压死个老太太。”

一听爬起来就走，嘴里骂：“这小鳖犊子真狠！”

11、太太在做月子，他欲火焚身。太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”没多久便鼻青眼肿的回来了。丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以……”太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”

12、人已十八开外，至今独赏天籁。

好想有个太太，为我洗衣做菜。

现实却很无奈，让我继续等待。

丑是自然灾害，矮是因为缺钙。

做人只求正派，恋爱不?a href='http://www.b15k.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热?/p>

光棍不算公害，自己感觉不赖。

单身纯属意外，虽然没人青睐，也有男人气概！

13、不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。

半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？

罗伦太太顿时傻了眼。

14、一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您丈夫的照片有吗？”

女人说没有。

“那么，您丈夫长什么模样？他有什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”

女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴。”

“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子！”

“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了！”

15、我奶奶今年都九十多了，老太太一天抽至少两包烟，我看着就揪心，劝我奶奶说，奶奶，少抽点烟对肺不好，以后咳嗽。

我奶奶看都不看我磕磕烟灰说，孙子你说鲜肉坏的快，还是熏肉坏的快？

16、火车包厢里进来一位太太带了四个孩子，孩子们又打又闹，又推又叫。

一名乘客不高兴的说：“出门旅行的时侯，起码得要把一半子女留在家里。”

那太太叹道：“我就是这样做的啊。”

17、一个胖太太对他的老公说：“我要去学游泳，据说这样可以减肥。”

老公说：“胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！”

18、妻子和她的情夫在床上鬼混。忽然，她的丈夫回来了，妻子连忙叫情夫站在墙角，在他身上撒了一些石膏粉说：“我让你动的时候你才能动。”这时丈夫进来看见了石膏像问：“怎么有座石膏像在这里？”妻子说：“我看见戴维太太家里有一座，挺好看的，所以也买了一个。”丈夫没再说什麽。

第二天，丈夫起床后拿了一块面包到石膏像前说：“快吃吧！我在戴维太太家里站了整个晚上，连杯水都没喝呢！”

19、某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问他：“怎样？嫂夫人领悟到真谛没有？”

某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢！”

“怎么回事？”

“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊！”

20、以前农村有个家伙，喝农药自杀。他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面。

拿出一桶粪，一勺一勺地喂他吃。

边喂边说，自杀是吧，喝农药是吧，吃屎吧你。

那个人吐得那个惨烈啊。别说农药，胃都吐出来了。