幽默笑话 笑翻天50则

幽默笑话 笑翻天50则。包括自动减半、麻辣豆腐、广告损失、问诗、公交车司机、为什么干财务的多是女的、你老板不就是你爸么、为什么迟到？等幽默笑话大全 笑翻天。

幽默笑话 笑翻天50则（上）

1、比尔误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了，他很紧张，就去找医生。医生说：“没关系，只是在一周内不要吸烟。”

2、两个内科医生登上飞机。其中一个坐上靠近窗户的座位上，另一个坐在中间的座位上。就在飞机起飞前，一位律师上了飞机，坐在两位医生旁边的靠近过道的座位上。律师脱掉鞋子，扭动着脚指头，这时候，靠近窗户的那个医生说：“我想起来去拿一杯可乐。”“没问题”律师说，“我去替你拿。”他去了之后，这位医生拿起律师的鞋子朝里吐了口唾沫。律师拿着可乐回来后，另一位医生说：“这个可乐闻起来真香，我也想要一杯。”律师有礼貌地再次表示愿意去替他拿一杯来。他去之后，另一位医生拿起他的另一只鞋子，也朝里面吐了口唾沫。律师回来后，他们各自在各自的座位上坐好，享受旅行的乐趣。飞机着陆后，律师把脚伸进鞋子，立即知道发生了什么事。“这种情形要继续到什么时候呢？”他问。“我们这两种职业之间的斗争？这种敌意？这种仇恨？这种在鞋子里吐唾沫和在可乐里尿尿的情形什么时候才能结束呢？”

3、以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了……今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？没收！

4、【发家致富的方法】无意间加了一个卡五星麻将群，进去小赢了点，本以为找到了发家致富的方法，结过踏上了倾家荡产的道路，珍爱生命，远离赌博……

5、尴尬一女：你是第一次相亲吗？男：是的。女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……男：哦？为什么？（她在暗示我什么？）女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。男：（看来这次有戏）……女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。男：就是。（难道我就是他的第一个？）女：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。）……

6、和老爸争论今年世界杯的夺冠最大热门是哪个球队。结果旁边观战的奶奶给出了一个让人无法反驳的答案：“有啥好争的，夺冠的肯定是外国队。”

7、今天和一哥们去坐公交车，上车后他眼尖发现一个大胸妹子，当时就扔下兄弟我直接靠过去了，想摸又不敢摸，?a href='http://www.b15k.com/baike/221/243792.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>土窖鄯⒅钡某蜃牛换崮敲米臃⑾至耍攵悖米哟展次仕?50干嘛，说完一脸嫌弃地看着他，那哥们也不作答，默默来到我身边说250值啊，我一听就喷了，哥，你确认她说的250是价格吗，250二愣子你真不懂啊！要是真有如此好事，两个250块也值呀！

8、【自动减半】公司里发布一份公告:“本公司为了节约开支向所有职工征求节约建议，建议最优者将获得一万元奖励."最后，公司的一个工人得到了奖金，他的建议是:把奖金的数目从一万减低为5000."

9、戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，没有行动。经理只好请来警察。警察说∶老兄，你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：……楼上走道上……跌下来的……

10、我和老公都刚刚睡醒，我拿起手机看看段子，正在阅读投入时，仿佛听见他对我说什么，阅读完后，我问：啥？你刚说啥了？老公:我靠！你刚收到？刚有信号啊？我……

11、【“围城”新说】教育，就是把娃围起来，一期一期地收钱。医疗，就是把命围起来，一天一天地收钱。交通，就是把路围起来，一段一段地收钱。旅游，就是把景围起来，一块一块地收钱。房产，就是把地围起来，一米一米地收钱。人生，就是把生命分开，一天一天赚钱、花钱。

12、* 遭遇旧情人 * 笑比哭好，旧比新好。已婚女人突然在一个不经意的场所遭遇曾经深爱过最终却黯然分手的旧情人，那真好比革命党人遭受敌人的严刑拷打，究竟是当甫志高还是当江姐全靠个人定力了。这里的“新”指的是现实状态下的婚姻。现实唯其真实而展露出有缺憾的地方，便不满，便怀念，甚至幻想那一段有头没尾的情感历程如何完美，深入地展开——这样的心理状态无疑是艳遇之花得以盛开的最好土壤。旧情人来了，矛盾也跟着来了。是喜新不厌旧还是非新即旧？艳遇的女人像马晓春下围棋一样陷入了长考。……

13、搞笑的诗：若有人问你买的基金怎么样？你不妨回答曰：“飞流直下三千尺，疑是基金落茅坑。”

14、昨天手机无法开机了，拿到手机店去修，店里的小妹帮忙拿去充电了，半个小时后还是无法开机，我让店里给我换一部，因为是刚买的，在我和店长协商的时候，服务员小妹走来对我吼：你不装电池，开个屁的机啊！

15、别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道。

16、上班很无聊，感觉像是在坐牢，领导是看守，你我是囚徒；下班更无聊，工资只够吃饭，没钱娱乐消费，晚上只好窝家里看电视上网，这才明白啥叫无钱寸步难行。想通了还是上班好，干活消磨时间还有工资拿；领导守着你，是为你好，免得你闲了无事，到大街去闹事。

17、老师问一个小学生。老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”学生：“月亮校”老师：“比月亮小的呢？”学生：“星星。”老师：“比星星小的呢？”学生：“比星星小？这个，不知道。”另一个学生举手说：“老师，我知道！”老师：“那你来说吧！”学生：“比猩猩小的是猴子。”

18、风雨送春归，飞雪没看到。又到逢年过节时，短信开始闹。闹也不转帖，原创祝福妙。待到短信太多时，我的别删掉！

19、【麻辣豆腐】那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席。只好向小姐打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜，谁知道这时小姐大声说道：“这里最低消费六百元！”我们觉得很意外。我的一个朋友想了一会儿问：“麻辣豆腐多少钱一份？”“六块”“来一百盘吧！”小姐楞了一会就走了。一会经理走了进来，笑嘻嘻的说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！”

20、【夏日“新”愿】致我最最最在意的朋友：从今天开始，我不会再给你温馨的祝福了，我只会给你泼冷水；我也不能再给你雪中送炭了，我只会给你送雪糕。哈哈，夏天到了，注意防暑哦，愿你轻松快乐一夏！

21、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

22、刚领完证和老公回了我家，晚上，我妈拿了卷新的卫生纸给我让我放房间。我没反应过来，说拿这个干嘛？我妈很尴尬地说，放你房间就是了。晚上睡觉，我懂了……

23、一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻再合适不过了。但它依旧这么贵……

24、有个人在地下隧道等巴士，等了好久，终于看到巴士从远方缓缓的过来，但是等巴士靠近他，他的心凉了半截，没司机！没乘客！只有巴士在缓缓的靠近！但等巴士更靠近，他松了一口气巴士抛锚了乘客们和司机在后面推车……

25、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你！

幽默笑话 笑翻天50则（下）

26、#论天真老大的魅力#一次吴邪下斗，胖子打电话过来，说吴邪你抓紧时间回趟家，黎簇苏万还有小哥快死了。天真一听差点没被口水呛死，忙问这是怎么回事。胖子叹了口气接着说：“前儿个瞎子跟这几个货说小花已经把你卖掉了，现在这仨二货已绝食三天了……”

27、男人２０哈巴狗，见了女人就跟走男人３０是老狗，咬了一口又一口男人４０是狼狗，咬住一口不松口男人５０是懒狗，实在饿了来一口男人６０是黄狗，能咬一口是一口男人７０是老狗，见了女人躲着走

28、【广告损失】友人：“广告，实在是很花钱的！”某百货公司的宣传部长：“是的！一页是很贵的。”友人：“内人每次看了，总要花不少的钱。”

29、一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又校怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰哆嗦过来，倒光了石子。把瓶子踩上一脚，捡走了……“孩子，你应该振作起来，为什么要自卑和自闭呢？其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。

30、初中同桌是个漂亮的女孩，那时候也不懂，有一天上课看她扭扭捏捏坐在凳子不动，隐约好像知道她生理期，于是，使劲朝自己鼻子打了一拳，出血了，老师，我鼻子出血了，我要出去，出去偷摸买了包卫生巾，她现在是我老婆。

31、【问诗】“您对诗很有研究？”“只精通罢了。”“有一句‘窈窕淑女，君子好逑，当什么讲？”“就是君子喜欢踢足球。”“那么‘窈窕淑女，呢？”“他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”

32、就这样被你征服，走进婚姻这坟墓，天天为你洗衣服，我觉得自己像个保姆。就这样被你征服，习惯你的夜不归宿，你说男人应酬很辛苦，一上床你就打胡噜。

33、【公交车司机】闺蜜特别忧郁的说:你有真心的等过一个人嘛？知道那种感受嘛？“我当然知道，而且每天都在等待……”闺蜜大惊问:谁呀？“公交车司机……”

34、一女人进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。

35、在公交车上，由于鼻子有点痒，想要挖一下，由于人太多不好意思，我就拿着手机挡一下，一个大妈突然对我说，小伙子，你挖个鼻屎还要自拍，这时我只想要说，司机大哥，我要下车。下车了，嘴里不停卧槽卧槽，心情尴尬就约了胖子180多斤，打羽毛球，打着打着球飞到了公路上，看见胖子跑过去捡，我就在那看，突然一辆车子飞快的行驶过来，我就突然联想到了偶像剧情节，跑过去本想推开他，尼玛，死胖子太稳重，推不动，于是我们都被撞了。

36、“男人除了可以和蟑螂、老鼠、苍蝇及蚂蚁相处之外，实在不应该和其他生物同居一室。稍有经济实力的男女，热恋阶段，总是一心想与爱侣共筑爱巢，手牵手步入新同居时代，但是相爱容易相处难，身边的人儿是否适合共同生活，还真得要思前想后考虑清楚。看看以下真实情况，见识一下同居要面对的四个难题，恐怕你就连想法也不会再有了!难题1:遇上懒女人女人大多敏感、小器，她们不明白男人不想冲凉就上床是害怕失去那股“男人味”、不明白厨房堆积如山的碗碟是害怕打烂了它们。若不幸遇上这种女人，男人唯有在她们的监督之下，把地板洗干净，把衣物扔进洗衣机，把厨房碗碟“处理”掉(当然洗碗时摔烂不少)，然后再洗自己。女友呢？当然是坐在化妆桌前看电视了！为什么不帮助男人？SORRY！指甲油未干是她们常听到的借口！……

37、“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起……”“戒烟了？”“不看这节目了。”

38、真没想到！你见到鸡毛掸子居然那么鸡冻！！呼吸变得紧促，眼睛也直了，嘴角还流出了口水！我弱弱地问了句：你干啥？你答：我好久没吃鸡了！

39、本人自小命不强，多年奋斗泡黄汤。青春闯海逢恶浪，如今蜗居种谷粮。见佛从来香不供，吟诗很少笔生光。老天看我多辛苦，常送春风添寿康。祝快乐幸福！

40、一天向一位英语学霸讨教：“学霸你好，单词，我记不住埃”学霸说：“其实不难，qq密码怎么记住的，你就怎么记。”听完后，颇多感触，回到寝室，果断把需要背的单词改成了qq密码，结果，第二天醒来qq上不去了…

41、【为什么干财务的多是女的】一直不明白一件事，上学的时候男生大多数理化是强项，数学成绩好的多为男生，为什么现在工作了干财务的多是女的？

42、【你老板不就是你爸么】跟哥们出去喝酒。哥们：“我上周被开除了。”我：“你老板不就是你爸么？”哥们：“是啊，我前两天犯了点错，他为了表示自己的公正无私，当着全公司把我给开除了。”我：“再怎么说也是你爸，犯点小错按说不至于开除啊。”哥们：“说的就是呢，唉。”对话到这里本该结束了，该开始喝酒了。然而我跟了一句：“可能他只是发现你不是他亲生的了。”那天的酒喝得格外沉默。

43、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

44、医院还有个结巴主刀，有次手术中说了句：剪……剪……他带的那个实习医生就喀嚓一剪子。然后他说：哎剪子给……给我!!……谁让……让你剪的……我是要……要剪子！！

45、丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。

46、公交车上下班高峰期、人挤人、全体男女老少都随着公交车左右摇摆。一穿着光鲜亮丽的女纸、一害羞腼腆的男纸。司机先森一紧刹车一急转弯、男纸踩了女纸的脚、女纸瞪着男纸、男纸脸噌红了。刚想道歉只听到女纸骂道：卧槽你大爷！男纸脸更红了、随后却说了一句：我替我大爷感谢你！全车的人凌乱了。

47、有一个乡村要兴建一个游泳池，村长号召大家为游泳池出力多多筹款。一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说：山姆大叔，我们村要建游泳池，你是老村民了总会出点力的吧。山姆大叔说：是啊，我盼这个游泳池盼了很多年了，我一定会尽力的。村长，你等等。说完就进屋了。过了一会儿，山姆大叔拎出了一桶水，对村长说：村长如果不够尽管来。

48、一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的

49、韩红说道：希望过鲜花盛开的陈小春，硕果累累的郑少秋，白雪皑皑的郭晓冬，就是不愿过天天夏雨的炎热夏天。

50、【为什么迟到】老师：“小康，你怎么又迟到了？”小康：“老师，那都怪学校那块路牌.”老师：“什么路牌能让你迟到啊？”小康：“学校，请慢行。”老师：“……（倒）……