笑话段子小故事 爆笑50则

笑话段子小故事 爆笑50则。包括截酒驾小笑话 真是太感谢你、有木有同感呢、情人节出差、山东人都会开挖掘机、哥，你的电话找到了、名字弄反了、谁他妈的坑我、三派一出等笑话故事大全。

笑话段子小故事 爆笑50则（上）

1、比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”“真的吗？”比尔又问。“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”

2、【见过超人么】在火车站打车，去朋友学校，朋友告诉我他经常在这打车，23块就到，我坐上车他开着，走了好长时间，我一看表都跳到60多了，我就一直没说话，最后到了70多块，我问司机：你见过超人么？司机疑惑的摇摇头看着我，我蛋定地说我就是，然后一开门跑了……

3、疲倦：大便时不知不觉就睡着了。值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。节水：在树林里大便。罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。结巴：拉兔子屎。爽快：一锤定音。细心：冲水之前先用棍子敲碎。怯场：比赛之前总想去大便。分享：开着门大便。狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。……

4、【这手艺还想偷老娘的东西】今天坐公交车去医院看外公，当公交车过减速带的时候，就听见站我前头的一个大姐，很冷静的和旁边的一个男人说“麻痹的，就他妈这手艺还想偷老娘的东西，赶紧的给老娘拉上，啥事没有，要不别说我削你。”那个男人真的给拉上了……给我们看的这个无语。大姐你威武啊……

5、【追星族版】：在山的这边海的那边，有一群追星族，他们美丽又善良，他们疯狂又追星，他们经常活动出现在，有明星的现场，他们全都是忠实的粉丝，哦，勤劳的追星族，哦可爱的追星族，他们活动在娱乐的第一线，要到了签名照，他们唱歌跳舞快乐多痴迷。

6、楼主：我前女友问我你有了新欢就不要旧爱了吗？我该怎么答？回复：你已抓住我的把柄，我也摸清你的底细，这样在一起还有什么意思？楼主：刚才有个妹子问我开罗和泰罗有什么关系？我该怎么回答？回复：三只羊的关系。楼主：女的qq上说“切！”。我该怎么回复？回复：你不会嫌我的太长了吧？

7、【截酒驾小笑话 真是太感谢你】我有一哥们骑摩托车驮一桶白酒在马路上行驶，被警察拦下，警察大声问你喝了多少酒?哥们说没喝酒啊，警察说没喝酒?这都多大味儿了你还敢说没喝?此时哥们也闻到了浓烈的酒味，回头一看酒桶裂开一个大口子酒正往外流哪，急忙卸下酒桶对警察说;真是太感谢你了，不然我这桶酒到家就流干了。[笑话]

8、晚上回家不爱坐电梯爱爬楼梯，平时很少碰见人的，结果突然有一天也有个男的从楼上往下走，他本来低着头看见我吓了一跳，应该是没想到有人会爬楼梯吧，然后骂了我一句：“艹，你这孩子，吓死老了。”不爽，干嘛骂人，我又没有故意吓唬他。然后我就说了句：“咦，你能看见我？”

9、【有木有同感呢】许多年前，我有过这样一个手机，它只能存储200条短信，里面装的满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选的删掉我的，留住她的，当时真的好像要一个能存500条短信的手机，而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机，但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人...

10、【情人节出差】今天出差回来刚下飞机，就赶紧给老婆打电话。我:“老婆，我回来了。”老婆:“你咋提前回来了？也不告诉我一声！”我:“今天情人节，特意赶紧忙完工作，提前回来陪你，惊喜吧！”老婆:“惊喜你个头啊！我现在在××机场（我出差的城市），我来找你了！”我:“啊！？你咋比我还急！”

11、【山东人都会开挖掘机】家有二货媳妇一枚。上次我做菜放了一个青椒，其实一点都不辣。吃饭的时候她就一直在说好辣好辣，哥实在看不下去了就嘲讽她：你说你一个四川人还不吃辣？，结果这货头都没抬说了一句：那你们山东人都会开挖掘机？我，我竟无言以对！！！

12、【哥，你的电话找到了】有一次，上网拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）。对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是刚才那个女。接着，电话中说：哥，你的电话找到了！

13、【名字弄反了】同事一直想要个孩子一直不能如愿，于是带老婆去检查，医生说他老婆不能生育！半年后，奇迹出现了，他老婆怀上了，他气愤的找到医院讨要说法！医生一查记录，满怀歉意对不起，先生，当时检测记录结果把你们两人的名字弄反了，是您不能生育！

14、【谁他妈的坑我】有一天，几国猛男欲较量长短。但一时又无女将参加，没办法只好以猩猩代替。一俄罗斯猛男，自告奋勇先挟一硕大猩猩入一密室，历时三个小时后……他就带一大一小两猩猩出来，大家无不对其做高山仰止之态。可日美代表不服，日本代表带两个猩猩入室也是三个小时，带出两大两小，俄罗斯代表无话可说当即认输，美国代表，一言不发，胡乱带一猩猩入房，却用了六个小时才出来，只带了一大一小两只猩猩出来，而且面带怒容，大喊：“是哪一个混蛋把公猩猩给了我１

15、【三派一出】特克斯县举办武林大会，武当派等前来。没有武林新三大门派加入，这算什么天山论剑？秤砣派：“掌门一把夺命流星砣，被击中者脑部畸形！”天一派：“掌门一杆银枪，使得是出神入化，江湖人称银枪小霸王！”清华派：“自治铊毒无色无味，天才喝了变脑残，杀人于无形！”此三派一出，江湖血雨腥风，鬼哭狼嚎。

16、【公共厕所太味儿了】一外国友人：“哎呀，你们国家的公共厕所太味儿了，我都熏得睁不开眼了，我们国家的厕所可高级多了，都有提供卫生纸，洗手液还有空气清新剂！”一中国哥们：“你们那真不一定有我们的服务周到，我们的最低级的公共厕所都有提供……办证……贷款……还有…………枪支弹药………………等等！-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【中国工商很行】一位外国朋友请我吃饭时说：“你们中国人什么都好，就是太骄傲，自大了”我一听有些莫名其妙，说道：“中国人都是以含蓄着称，你怎么说中国人骄傲自大呢？”外国朋友说道：“哦~朋友，你不要生气，我说的是实话，昨天我在高速公路上开车，看见路边有一块牌子，上面写着‘中国工商很行’开了一会又看见一块牌子写着‘中国建设很行’还有‘中国农业很行’‘中国很行’‘江苏很行’我承认中国很强大，但你们没必要这么明目张胆的写出来”我：……

18、【曾经我也是靠脸吃饭的】1、曾经我也是靠脸吃饭的，直到后来差点饿死，然后才认真工作了……2、现在虽然老了没以前帅，不过我高中的时候肯定秒杀吴亦凡，毕竟那会儿他才读小学，肯定打不过我。3、每当我脾气暴躁、看什么都不顺眼、心慌气短、心律不齐、呼吸急促、头晕眼花，想杀人又有濒死感的时候，我判断我应该是饿的了。4、其实我是赞成男生先成家后立业的，否则恋爱时间长了会被女生发现，你根本就没有立业的本事。

19、【对男人来说】对男人来说，丢人的事情莫过于。圆月下，拉着女友的手在街边散步，遭一群流氓围堵，却无法保护女朋友。对男人来说，较丢人的事情莫过于。圆月下，拉着女友的手在街边散步，遭一群同性恋流氓围堵，却无法保护自己。对男人来说，最丢人的事情莫过于。圆月下，拉着拉着女友的手在街边散步，遭一群双性恋流氓围堵……

20、【把你父母叫回来】农村很多都是父母外在打工的，当时班上禁止早恋，男生第一名和女生第一名谈上了，被老师发现，因为都是成绩很好的学生，又马上就高考了，老师没有使用暴力手段，就跟男生说你要是不分，我就把你父母叫回来，男生特屌的回了一句：好啊，我也好久没见他们了，挺想他们的，然后留下木然的老师回教室上自习去了

21、【丈夫的梦】夫：你干嘛把我弄醒，我正做好梦呢！妻：什么好梦？夫：我梦见我买彩票中了五百万。妻：那你都用着五百万干什么了？夫：买了一栋别墅，一辆汽车，办了一家企业，还雇了个女秘书。妻：什么？还雇了个女秘书！快说你和那女秘书干什么了？夫：嗨，正准备呢，被你叫醒了。

22、村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就对小贩说：”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖～～糖葫芦～～来～～”结果他被小贩在村里追了一下午……

23、婚恋与炒股的确有许多相似之处：刚谈朋友，叫“探行情”订婚叫“入市”；结婚叫“成交”；初婚叫“原始股”；结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；结婚后双方感情不和，叫“踏空”；婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”；结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”；婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”；以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：……

24、那天早上，我起床，然后急匆匆地感到学校，可惜有迟到了，我怯生生地走到教室门口对正在上课的老师说：报道！老师斜着看了我一眼，气呼呼地说：你怎么又迟到，太不像话了。我低着头，也不知道为什么莫名其妙的回了一句：老师，您不是常教育我们‘做人要厚道吗’，所以我每次都是最后才到啊。

25、【这名字真心伤不起】一行人去香格里拉旅游，上来个地陪（藏民）导游，曰：大家好……我的藏族名字比较绕口，我叫尼玛，代表美好！旅客们当时就石化了。更逗的是，在游览过程中就经常听见有人说，尼玛慢点，尼玛我没听清楚，尼玛再说一边啊，尼玛还没到啊！！！

笑话段子小故事 爆笑50则（下）

26、【科普：台风来了怎么办】最近很多姑娘惊悚地问我：台风来了怎么办？给大家科普下：一、体重100斤以下：1、台风天不要出门，不然你会被刮走。2、找个安全地方躲避，不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。3、风大，衣服穿多点，小心走光。二、体重100斤以上：…姑娘，台风来不来和你有关系么？！！

27、【不知道从哪儿出去的】一天，国王要出去打猎，吩咐阿凡提让他带上猎鹰随后跟上来。阿凡提从国王的猎鹰里挑选了三只，装进一条口袋里紧紧地扎好口，上路了。等他赶到了猎场，国王问他：阿凡提，猎鹰呢？阿凡提打开口袋一看，猎鹰都死了。国王生气地问他：这是怎么回事？国王陛下，我把口袋扎得很紧，不知道它们的命是从哪儿出去的。阿凡提回答。

28、【贪得可怕】从前有个人很贫苦，生平信仰吕祖，吕洞宾为其热诚感动，便下凡来到那人家里，一看他那么穷，很是同情，便伸出个手指点了点庭中的一块磐石，磐石即刻成了灿灿的黄金，吕洞宾问那人：你想不想要这东西呀？那人回答道：不，不想。吕洞宾高兴地说：你这人不贪财物，很有诚意，我可传授一些仙道给你。那人却急忙地说：不，不是的，我是想要你这个指头。

29、【村书记讲话】69年的一个冬天的晚上，生产队开大会，村委会书记讲话：社员同志们，伟大领袖毛主席哼哼的教导我们说：｀千万不要忘记阶级斗争＇。一旁会计急忙纠正：错了，不是｀哼哼＇，是｀谆谆＇。不对，是哼哼！是谆谆！书记最后喊道：我说哼哼就是哼哼，知道为什么吗？是因为毛主席他老人家说了很多遍，我们都没好好听，把他老人家气得哼哼的！！！会计晕~~~~~

30、【人生三原则】人生三原则：实力，思维，机遇。三不朽：立德，立功，立言。三不斗：不与君子斗名不与小人斗利不与天地斗巧。三不争：不与上级争锋，不与同级争宠，不与下级争功。三修练：看得透想得开拿得起放得下立得正行得稳； 三门：由于情欲入自禽门，由于礼义入自人门由于独智入自圣门； 人生三难题：思相思单相思。

31、【哥哥就一杯的量】有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！哥哥答曰：哥哥就一杯的量！

32、【送快递的】秋水伊人：【开心[em]e328516[/em]一笑】 话说五百年后，有个盗墓小贼挖到了马云的陵墓，可是墓门怎么也打不开，上面只写了四个字“请说口令”！小贼开始尝试口令：“芝麻开门”“阿（里巴）巴”“神马都是浮云”“般若波罗蜜”“再淘（宝）就剁手”……试了三天三夜都不对，最后小贼奄奄一息地说“开门，送快递的”然后门开了! !/偷笑/偷笑/呲牙/呲牙

33、【老人带孩子的结果】我南方人，嫁给东北人，孩子一出生就放回东北给他奶奶照顾，现在两岁.今年他奶奶带他到我们这边住半个月，我儿子一进屋就不停地问：妈妈家有没有麻将哟……我家婆赶紧解释说没有带他去麻将馆，那里的烟多熏啊！宝宝嘟嘟嘴说了一句：红中！碰！都是麻将馆的玩犊子教的哟！！！

34、【公共浴池的热水池泡澡】和几个同事一起在公共浴池的热水池泡澡，让其中一个同事出去给每人带根烟进来。不一会，有人进来说:你们那个伴儿晕倒了。我们出去一看，他正迷迷糊糊的坐在地上说:我把七根烟放嘴里，想一起点着给你们带进去，没想到，一口下去，蒙圈了……

35、【高冷的男神】单身的我一般接最多的电话就是搞推销的。刚刚一个推销的给我打电话说：“你好先生。”我说：“我不是先生。”他说：“哦，那这位男生。”我说：“我不是男生。”他说：“那该怎么称呼您呢？”我说：“叫我男神吧。”他说，“啊？男神你好。”我啪的一声就把电话给挂了，毕竟，男神都是高冷的。

36、【算不算太晚】阿凡提和一位朋友去餐馆吃饭，由于带的钱不够，他们决定两人吃一份饭。在吃抓饭还是吃炒面的问题上，两人发生了激烈的争吵。由于又累又饿，阿凡提终于屈服了，吩咐做朋友爱吃的炒面。在他们等待着上饭的时候，那位朋友突然晕过去了，看样子情况不妙。阿凡提一下子丛座位上站起来。您要去请医生吗？邻桌的一个人问道。不，你这个傻瓜，阿凡提说道：我要去看一看炒面现在改成抓饭还算不算太晚。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【微信上某男搭讪某女】1.微信上某男搭讪某女，聊天如下：男：这么晚还没有睡觉呀？女：还没呢。男：我在假日酒店男：你有男朋友么？女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。2.“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？”“说明他有慧根。”“一个女人，总是用下半身思考，说明什么？”“说明她有洞插力。”

38、上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么？班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶，老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声。我站起来后回答：“香飘飘奶茶。”然后就没有然后了。

39、【喜欢喝茶】一位朋友特别喜欢喝茶，把每天的茶饮名称都会详细地写在个性签名上。星期一：金山时雨 贡菊 枸杞 星期二：大红袍 信阳毛尖星期三：铁观音 西湖龙井星期四：茉莉花茶 高山乌龙星期五：凤凰单枞 红茶 星期六：明前绿茶 杭菊 绝明子 星期天：毛峰 云南普耳茶突然有两天没写，这天星期三：金山时雨 贡菊 枸杞 大红袍 信阳毛尖 铁观音 西湖龙井我感到奇怪为什么写了这么多，我问：一天怎么喝这么多种茶啊，你累不累啊？他说：前两天没茶了，今天补上。

40、小E东游，路遇一贩，贩问曰：可要VCD？E神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！E明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。数日后，E返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：“小学语文课本第三册！”E大呼上当，遂晕倒。

41、【内急】今天内急让我出了洋相。好不容易等到地铁到站，我顾不上什么绅士风度，三步并作两步地挤下车朝厕所奔去。结果，我走到厕所门口时发现大事不妙，一个“正在维修，请稍候”的牌子竖在我面前。这要等到什么时候呀？我忍……。我再忍……。十几分钟后，一个工人走过来拿起牌子就走，嘴里还嘟哝着：“一直找不到，原来丢在这里了。”

42、斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。他对妻子做的菜不是说这里不好，就是说那里不合口味。就拿早晨的炒鸡蛋来说，斯金娜做了一盘炒鸡蛋，他说想吃煮鸡蛋，斯金娜做了煮鸡蛋，他又说想吃炒鸡蛋。一天，斯金娜为了让丈夫高兴一下，在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋，不料丈夫瞪了一眼盘子，又气鼓鼓地说：“该做煮鸡蛋的，你炒了；该做炒鸡蛋的，你又煮了。”

43、【半价广告】自从贝因哈特写了那张便条后，她和全美国的教士便结下了不解的冤仇。教士们在讲坛上异口同声地把她诛为巴比伦的娼妓。他们的谩骂非但没有使好奇心浓厚的美国人不理睬贝因哈特，反而使他们对她的兴趣大增。芝加哥圣公会的主教不满足于口骂，还印发了攻击贝因哈特的宣传品，措辞尖刻激烈。得知此事，贝因哈特委托她的代理人在去芝加哥之前给主教寄去一封信和一张银行汇票。她在信上写道：主教大人，我即将到贵市演出，按惯例，要在广告费上花400美元，可是现在您已替我做了一半广告，特汇寄200元，赠给贵教区。

44、【最……的二十四情】最难写的是心情；最难免的是日久生情；最难舍的是交情；最难谈的是感情；最难寻的是真情；最伤人的是绝情；最难还的是人情；最痴迷的是深情；最难说的是激情；最难忘的是友情；最忧心的是同情；最难想的是一见钟情；最温暖的是亲情；最随便的是人之常情；最难懂的是表情；最感谢的是恩情；最感人的是热情；最真诚的是痴情；最可恶的是忘情；最讨厌的是不领情；最难知的是动情；最可笑的是自做多情；最痛恨的是无情。

45、有个常出门的人，见天已经黑了，他到道边的一座庙里去找住宿的地方。一进门，他就对庙里的和尚说：“我有一件世世代代都用不尽的东西，想施舍给你们庙上。”和尚一听，十分高兴，便挽留他在庙上住下，而且还挺恭敬热情地招待他一番。第二天一早，和尚来问他：“世世代代用不尽的东西在哪？”这人指着佛像前挂的一副破竹帘子说：“就是这个，用它作剔灯棍，世世代代你也用不尽！”

46、三个小男孩在树下吹牛。一个说：“我父亲跑得最快，他把箭射出去后，箭和他一起到靶前。”另一个说：“我父亲跑得最快，他能在300米外把鹿射死，而且在射倒鹿之前，可以把箭抓住。”第三个说：“虽然如此。但我的父亲跑得最快。他的单位五点半下班，而他经常在四点半到家。”

47、【第5个鸡蛋有毛毛】冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！

48、【点头】一次在宿舍宅很久，待在电脑前N久之后一边吃泡面一边安装一个程序，然后看着进度条，终于安装好了，电脑跳出小提示框“是否马上启动？”下面有是和否的选择。我当时左手端碗右手拿筷子，根本没手去点鼠标。然后，我就下意识地看着提示框点了点头。

49、我们公司旁边有一家拉面馆，生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到：“给我拉碗面.”老板说到：“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话，说到: “随便，你拉什么我吃什么.”等了好一会儿，面还没上来。此人又问：“面拉没拉出来呢，快一点.”老板说到：“别急，马上就拉出来了.”

50、【闺蜜平时是个吝啬的人】闺蜜平时是个吝啬的人。今天她说请我吃大餐。我一问，居然是让我陪她学拼音~ 她很幽怨：男票妈妈说了，拼音不好以后结婚有孩子了，连一年级语文都教不了，男票拼音不行，所以我必须得行啊！妹的，我是该劝她分手呢？还是吃了大餐教她学拼音呢？